Анекдот

[Poputchik]

Попкорна купи сначала побольше )))

Да не переживай, я еще и выспаться успею!)))

[Serzhnes]

Не вижу повода  смеяться над этим. Если отец-охотник - мудак безалаберный, то какая разница кто за кого голосовал.

 

Все

 

Все человеческое грустно. Сокровенный источник юмора не радость, а горе. На небесах юмора нет.  Марк Твен

Все человеческое грустно. Сокровенный источник юмора не радость, а горе. На небесах юмора нет.

человеческое грустно. Сокровенный источник юмора не радость, а горе. На небесах юмора нет.

Все человеческое грустно. Сокровенный источник юмора не радость, а горе. На небесах юмора нет.

Изменено 12 Февраля 2014 пользователем Serzhnes

[bobs12]

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!

[Poputchik]

Вроде часть страницы перенесли в Курилку?

Что-то странное сегодня творится. Темы сами возвращаются, письма не доходят...

Точно из Курилки/Флудилки посты исчезли ... обратно сюда.

Откат какой-то произошел..

Матрос, вернись за штурвал. Прямо по курсу подводные камни! :)

[shdm]

да не надо. Это уже анекдот. по крайней мере мне уже смешно.  :)

[Safro]

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по**изм-то не нравится?

 

— Алло! Это квартира Капельсона? Попросите, пожалуйста, Арнольда Наумовича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.

[dmshev]

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по**изм-то не нравится?

ИМХО это не синонимы. Толерантный испытывает отвращение, страдает, но мирится. А По**ист на это мерзкое положил и не страдает :rolleyes:

[Poputchik]

А что толку страдать и мириться? Нет это не толерантность, это садомазо...

[eyedoc]

Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей «Лада». Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

[shdm]

- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а  моя ДУША! 
- Вы в мужья хотите дьявола?

[dmshev]

А что толку страдать и мириться? Нет это не толерантность, это садомазо...

мазохист страданием наслаждается.

Толерантный  просто страдает, но молчит.

[bobs12]

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — реклама Фастум-геля: к нему подбежит бабушка, намажет спину и он установит мировой рекорд.

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью.

Сдам в аренду обувную коробку под гипермаркет продукции "Роснано".

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"

Девушка спускается в метро по лестнице. Надиктовывает по телефону список: "Витя, молока, хлеба и сметаны. Сыра и..." В этот момент навстречу бежит мужчина и выхватывает у нее телефон, а она ему вслед кричит: "И творога, Витя, творогааааа"...

- Проваливай, овца!
- Я собираю вещи!
- Мне плевать на твоё хобби!

В серьёзном бизнесе все средства калаши.

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла... сделала вид, что очень сильно обиделась.

— Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главного.
— За тебя заплатить?
— Да, если можно.

Лыжник из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

[Пинг]

Написал свое резюме....

Распечатал....

Перечитал...
Прослезился...
Ну и как такого человека можно на работу отдавать!

 

************************

 

Ну наконец-то уроки сделаны! 

Мама охрипла, доча оглохла, соседи всё выучили наизусть...

 

*************************

 

Муж смотрит в трусы: Упал... 

Жена: Не ушибся?

[Safro]

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть! 
- Адрес? 
- Герцель, 34, кв. 12. 
- Герцель? Это где? 
- Та, напротив шука. 
- Напротив чего? 
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы? 
- Говорите конкретно. Какой это район? 
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу. 
- Но куда? Адрес? 
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34. 
- Куда ехать? 
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно! 
- Как к вам проехать? 
- Та к нам все автобусы ходять. 
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район? 
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев. 
- Каких еще мароканцев? 
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время. 
- А, грузины? 
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин. 
- А, казахи? 
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы! 
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель. 
- По Яфо? 
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають! 
- Вы откуда звоните? 
- Та из дому звоню. Горить все! 
- Говорите конкретно - как к вам проехать? 
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь. 
- А, Маркс? 
- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не? 
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. 
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните? 
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел. 
- А чего ж вы в Киев звоните? 
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

[KRAPIVA]

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по**изм-то не нравится?

 

— Алло! Это квартира Капельсона? Попросите, пожалуйста, Арнольда Наумовича.

— Его нет.

— Он на работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— В отпуске?

— Нет.

— Я вас правильно понял?

— Да.

Его нет. Он на даче.

Он, таки купил дачу?

Он на даче показаний.

[eyedoc]

Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!! Купи себе телефон!!!!!!! Мы из за тебя 13 лет закрыться не можем!!!!

[Пинг]

ИЗ ЧЕРНОГО ЮМОРА:

 

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку своей голенькой попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё 300 рублей!
- Перевёл! Спасибо! Класс! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это уже будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывает тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук, закуривает и говорит вслух: - Вот так, бл@дь! А жена сук@, всё время твердит, что в морге работать невыгодно...

 

*************************

 

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим! . .

— Пошел ты на фиг, козел!

— Сам ты козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?

— Сволочь, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы сечас уже майором был!

[Lacky devil]

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка – это я…
- Зачем?!
- На всякий случай!..

Хохлушка проверяется у гинеколога,
после осмотра тот пишет заключение- здорова!
хохлушка уходит и через пять минут возвращается назад с с коньяком,
доктор не надо здорова напиши махонька.

Заходит к гинекологу чернокожая женщина. Гинеколог как положено, раздевайтесь садитесь в кресло. Гинеколог подходит долго смотрит на гениталии женщины, что-то бормочет... та в ужасе...
   - доктор что там? Всё так плохо?
   - Всё решил! Беру себе черный порше кайен с красным кожаным салоном!

[bobs12]

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

 

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

 

Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю:
- Что ты делаешь?
А он мне в ответ:
- Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!

 

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.

[Ян]

Одностишья Натальи Резник. 

 

 Поехать согласилась только крыша…

 

Я всех умней, но это незаметно.

 

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

 

Гиппопотам – как много в этом звуке!

 

Национальность у меня не очень…

 

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

 

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

 

Под шубой оказалась не селедка.

 

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

 

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

 

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

 

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

 

Да, я не пью, но я не пью не это.

 

Всей правде обо мне прошу не верить.

 

Забудь меня. Сожги мои расписки.

 

Люблю тебя как брата. Но чужого.

 

В кровати было весело и шумно…

 

Контрольный выстрел мало что исправил…

 

Напрасно я опять геройски гибну…

 

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

 

Упал кирпич на голову. К чему бы?

 

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

 

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

 

Бежать за пивом помешали ноги.

 

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

 

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

 

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

 

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

 

И выпили немного – три флакона…

 

Что исправлять! Меня уже родили…

 

Твои б мозги да к моему диплому!..

 

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

 

Верна троим. Но не предел и это.

 

Я проверялcя. Вы больны не мною.

 

Призвание – патологоанатом!

 

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

 

На минус 2 кило я похудела.

 

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

 

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

 

Не хочешь исповедаться? Расколем!

 

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

 

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

 

Люблю стихи. Особенно о сексе.

 

Не пропустить бы эрогенной зоны!

 

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

 

Я честь отдам, но большего не требуй…

 

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

 

Какая прелесть! Это ваши ноги?

 

Три раза отдалась. Один – удачно.

 

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

 

При Брежневе и я была невинна…

 

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

 

Да вы пьяны! Причем который месяц!

 

Я ухожу! По сокращенью штатов.

 

Свое еврейство доказал наглядно…

 

Черт! Мы же не того похоронили!

 

Хранила верность в силу обстоятельств…

 

Люблю вас, как евреев Солженицын…

 

Ну, раз послали в жопу, заходите…

 

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

 

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

 

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

 

Приму-ка я лекарство напоследок…

 

Хотите пива? Подставляйте водку!

 

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

 

Я не целуюсь! Это отвлекает.

 

Какая ночь! Пора предохраняться.

 

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

 

При слабонервных я не раздеваюсь.

 

Я замужем. Давно и безответно.

 

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

 

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

 

А ты-то почему меня не хочешь?

 

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

 

И я, как все, противник конформизма!

 

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

 

Не спи, а то запишут добровольцем.

 

Когда умру, прошу – без ликованья…

 

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

 

Разделась бы, но люди… и сугробы…

 

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

 

Чего б еще разумного посеять?

 

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

 

 

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

 

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

[Safro]

В магазин "Все по 49 рублей" поступили в продажу €

[bobs12]

В московскую маршрутку заходят два кавказца. Деньги за проезд, собирает мальчик, лет 10-ти, сын водителя....
Подходит к кавказцам и говорит:
- Дэньги давай, да?
Охреневшие кавказцы переглянулись, но молчат...
- Слюши, дэньги давай, ну...... - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаишь?

 

 

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?


- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ах*е...

[Пинг]

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

 

**********************

 

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки надо выкидывать кота из комнаты...

 

**********************

 

- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Сдурели что ли - это же больница!!!
- Да пошутили мы. Просто Буратино несём в ожоговое отделение...

[Анна Викторовна]

Пинг, про кота хорошо :)

[bobs12]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:
"Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор.


Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома - Х#лимяу, а так - Барсик.