Анекдот

[dmshev]

Cвадьба была тихой, потому что в ресторане был бесплатный вай фай
***
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок
***
Иисус любит меня. Но меня смущает разница в возрасте

Изменено 20 Июня 2014 пользователем dmshev

[bobs12]

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

[bobs12]

Объяснительная в ГИБДД.
- Находился под воздействием психотропных "существ"!
- Правильно писать "веществ".
- Нет, я имел ввиду жену и тёщу!

[Анна Викторовна]

:)

[Kowex]

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

********************

 

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту: - Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!

[eyedoc]

-  Додичка..  а откуда  ты  идёшь?
-  Таки  ходил  ставить  свечку  ...
-    Ой   вейз  мир ..  ты  шо,  был  в  церкви  ..  ?
-  Цилечка  ..  не  делай  мне  нервы !   я  её  ставил  в  поликлинике...

[dmshev]

Звонок в два часа ночи:
-Алло! А Катюшу можно?
-Да, б@ть, не вопрос:' Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…'

[eyedoc]

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И

на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:

- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции. 

[KRAPIVA]

— Здравствуйте.
— Чо?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло недопонимание.
— Бля, посоны, тут есть переводчик с петербургского? 

[bobs12]

-Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что за человек.

 

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

[bobs12]

- Дорогой! Подари мне на Днюшку что - нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

[Serzhnes]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дают девочки, мальчики не делится...

 

 

- Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?

- Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа.

 

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, о

обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

 

 

Дамы и господа! Смертельный номер!

Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!

 

 

 

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

 

 

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

 

 

 

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

 

 

 

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

[Анна Викторовна]

Отсутствует - "Мужик - подумал" :good:   :D

[bobs12]

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

 

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

 

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль...
- Очень жаль, сэр...

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

[bobs12]

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

[Lacky devil]

последний ! сильно :D

и про конфеты - кошерный :D

[eyedoc]

-Фима, говорят, что у тебя теща умерла?

С сердцем что- нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала.
-Какая красивая смерть!

[eyedoc]

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

[eyedoc]

Беседyют два yкpаинца: - Петpо, ти знаєш, як вони кажyть на наше "Шабля"? 

- Як? 

- "Тихо, девочки"!

[XOE]

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...

 

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем военные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются Пое..@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

 

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила восьмиклассника Петрова.

[vegner73]

 

 

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем военные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются Пое..@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

 

 

СИЛИША РОССИИША

[Уралец]

СИЛИША РОССИИША

это Петросян ещё в 88 году прошлого века рассказывал....так что баян древний!

[vegner73]

Ну да я сразу кино вспомнил армагидон с брюсом уиллисом когда они на нашу станцию залетали по ходу

[dmshev]

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Почему не надо жаловаться на мужа

http://www.livejournal.com/magazine/134164.html

[Serzhnes]

Жена: - Муж! Вставай... будильник звонил!

Муж, еще не проснувшись: - Да?! И что говорил?

 

– Мама, у тебя молоко убежало!

– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

 

 

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:

- Люди, я потерял бумажник!

Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:

- А вы в карманах пальто смотрели?

Рабинович испуганно:

- Но если бумажника и в пальто не окажется - тогда я пропал!

 

 

 

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:

- Пятница, курить будешь?

- Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.

- КТО ГОВОРИТ?!!

 

 

В военкомате проверяют зрение:

- Ты видишь третью строчку 

- Нет! 

- Это был не вопрос.

 

 

В ВВС прибыла комиссия. Один лётчик нажал не на ту кнопку и вылетел из самолета. Вцепился з хвост и орёт.

- Скажите - говорит один - почему он на хвосте висит?

- Неисправность - на ходу чинит.

- Что он орёт?

- Ключ просит.

- Почему глаза квадратные?

- Размеры показывает.

 

 

Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Кто это?

- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

- А это кто?

- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...

- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

 

 

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

- Есть ли на борту пилоты? 

Салон замирает. 

- Космонавты, летчики? 

Пассажиры немеют. 

- Ну, хотя бы прокуроры? 

Гробовое молчание... 

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: 

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку... 

 

 

- Валюня, а выходи за меня замуж!.... 

- А колечко с большим бриллиантом подаришь?..... 

- Да уж, мощно ты меня Валюня на хер послала...!

 

 

 

Мама:

- Сынок, поздоровайся с дядей!

Сынок:

- Драсте...

Мама:

- Нет, по хорошему, как твой отец.

Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:

- Е***Ь МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!