Анекдот

[матрос]

 

 

попробуй-ка запомнить 259 страниц..

 

но предыдущую страницу посмотреть то реально..?? 

[Poputchik]

это да.

[Ян]

Почему предыдущую?! Эту же!!!)))

[матрос]

 

 

Эту же!!!)))

 

тем более.. :facepalm:  

[Пинг]

 Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы на остановке произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

 

 

*******************************************************

 

 

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошёл на хрен, мужик - я петух!
- А почему тогда кукуешь?!
- Да заикаюсь я, бл...  Ку... Ку.. Ку-ка-ре–куууу)

[eyedoc]

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик. 

[Ян]

Скорее нереально повезло)))

[Анна Викторовна]

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик. 

Вот лично мне - нафиг такое везение!  :D

[KRAPIVA]

 Просто вам реально повезло в метро в час пик. 

Если в метро в час пик, это уже не повезло. Причем конкретно.

[Сомневающийся]

Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!

[eyedoc]

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. 
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

[Poputchik]

Если в метро в час пик, это уже не повезло. Причем конкретно.

Если бы знал, что так повезет - спустился бы в Метро...  :D

Вот лично мне - нафиг такое везение!  :D

А какое не нафиг?  :)

[dmshev]

Классно про ружье :D

 

Я с ужасом понял, что не видел ни одного фильма Валерии Г.Г.

И, возможно, уже не увижу...

[bobs12]

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

[Сомневающийся]

Экономическое положение среднестатистического россиянина.

[Пинг]

В 1973 г. в СССР тиражом 200 тысяч экземпляров была выпущена книга Николаева Ю.С "Голодание ради здоровья". Книга быстро разошлась, вызвав большой интерес, как у широкого круга читателей, так и у медиков.
Для борьбы с кризисом предлагается выпустить новый тираж в 100 млн. экземпляров и бесплатно раздавать в супермаркетах и на рынках

 

****************************************

 

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные...

[eyedoc]

Тест на «патриотизм».
Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»:
а) «Не патриот» — КУДА?
б) «Патриот» — КОГО?

[Lacky devil]

за ружо зачетно :D

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез

 

Судились в суде два еврея , в результате судья получил три года с конфискацией имущества .

 

Спросил один раз ученик мастера:
-Что такое любовь и в чем смысл жизни? И долго ли ждать перемен?
-А я почем знаю?! Отойди от шпинделя, я простой токарь. - Ответил мастер.

 

Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он попросит у меня.

 

Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

 

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая...

 

 

[Пинг]

- Мадам, а почему у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений
- Каких убеждений?
- Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.

 

*********************************

 

- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
- Но это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!!!

[shdm]

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

[Safro]

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

[Lacky devil]

ГЫ !!! пад столом :D

[ДУСТ]

Сидит в камере чукча, к нему мужика подсаживают.

Чукча - привет!

Мужик - привет! За что сидишь?

Чукча - медведя убил, дали шесть лет! А ты за что?

Мужик - а я жену убил, дали восемь.

Чукча:

восемь лет? За что? Там же меха с ладошку!!!!!

[bobs12]

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Не знаю детка, а что?
- Да папа сказал, что ты у него всю кровь выпила!
- Да мозгов у твоего папы нет!
- Конечно нет, ты же еще летом их выела! 

[Анна Викторовна]

 @bobs12,  :good: