Анекдот

[Александр Прохоров]

 

 

- Семнaдцaть рaз зa ночь

  :shok:  :nea:  

[Safro]

@Александр Прохоров,а что такого? ;)

[Poputchik]

Нельзя удовольствие в работу превращать... :D

Стахановцы...

Изменено 20 Января 2015 пользователем Poputchik

[KRAPIVA]

@Александр Прохоров,а что такого? ;)

Так стерлась же.

[bobs12]

- А меня из дому выгнали
- За что?
- За плохую посещаемость…

- Вам батон нарезной?
- Нет, блин, гладкоствольный!

 

«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

[Safro]

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

[XOE]

- Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни?
- Помнишь, ты ехал в поезде Москва - Питер?
- Да!
- Помнишь, там у тебя попросили соли?
- Да!
- Ну вот.

[Poputchik]

- Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни?

- Помнишь, ты ехал в поезде Москва - Питер?

- Да!

- Помнишь, там у тебя попросили соли?

- Да!

- Ну вот.

Грустный анекдот.

[eyedoc]

Кто ? Я ? Переехала сплошную линию…

ШТРАФ…

Я её что помяла или с места сдвинула?​

Хорошо воспитанная девушка не скажет - "Я вчера нажралась". Она говорит: "Вечер был упоительный"

Изменено 21 Января 2015 пользователем eyedoc

[XOE]

@Poputchik,ХОЕ-стайл...

[eyedoc]

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! 

- Надо было нахрен послать...

[Poputchik]

Не принц, а король. 

... ему жить осталось день-два... "грешно смеяться над больными"...

 

 

Это ещё почему ?Ванга подсказала?

 

Нет, врачи. 

Малька ошиблись в расчетах. На четыре дня  :(.  Старикан, царствие ему небесное,  крепче оказался, чем думалось...

[Данцер]

Я тоже сразу вспомнил про это .

[Poputchik]

Король ушел, нефть скокнула, рубль вырос, евро упал, доллар укрепился, ... Вполне логичная цепочка...Разве нет? :rolleyes:

"...несмотря на западные прогнозы (и много выходных) на конец января  2015 года падения российской экономики не зафиксировано / наметился даже некоторый рост / экономические показатели остались на уровне января 2014..." (нужное подчеркнуть)

"...поспешили занизить / вынуждены были улучшить (нужное подчеркнуть) инвестиционный рейтинг российского рынка... "

 

Как-нибудь так, думаю... дождемся начала февраля, а там посмотрим. Интересный анекдот может получиться... :)

Изменено 23 Января 2015 пользователем Poputchik

[Данцер]

Хотел что нибудь написать, но вспомнил, что тут анекдоты)))))))))))))  Это анекдот был про некоторый рост Российской экономики?? По моему у нас её вообще нет.А если нет, то чему расти тогда ?

[Poputchik]

Хотел что нибудь написать, но вспомнил, что тут анекдоты)))))))))))))  Это анекдот был про некоторый рост Российской экономики?? По моему у нас её вообще нет.А если нет, то чему расти тогда ?

Это была вариация на тему возможной официальной озвучки экономических показателей по итогам января... а вот она уже будет анекдот  :D

[XOE]

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!
 

 

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

 

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

 

 

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой,
потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

[DrPepper]

С Освенцимом - не стОило такое выкладывать сюда ИМХО

[XOE]

@DrPepper, никого не хотел обидеть! Но ситуация крайне идиотичная (я про Польшу); смех сквозь слезы.

 

Уважаемый Админ, если этот анек является разжигающим - прошу простить (меня) и удалить (его; анекдот).

[Safro]

@XOE, просто отредактируй - убери первую строчку  :hi:  

[XOE]

@Safro, смысл-то именно в ней... Хех...

[Safro]

@XOE, ну не праздник это....  :facepalm:  

[Lacky devil]

Шел сегодня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя заливает!!!

 

Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимался?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!

 

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

 

 Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

 

 

:D :D :D Из объяснительной водителя:
"Еду я на своем камазике,а навстречу мне ЗАПОРОЖИЩЕ..."

 

 

ну и еще чутка :D

Эстонец приходит к священнику.
- Падре, я согрешил. Я всю войну прятал у себя еврея.
- Сын мой, ты смелый человек и тебе воздастся.
- Но тут такое дело: я брал с него деньги.
- Главное, что ты сохранил ему жизнь.
- Падре, а стоит ли ему сказать, что война закончилась?

 

Помирает старый еврей, вдруг чует с кухни потрясающий запах..
-Абраша, сходи к маме, глянь чем так вкусно пахнет.
-Мама сказала Вам не беспокоиться-это на потом.

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
 - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... еб твою мать!!! ...

 

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

 

Купите своей жене розы!
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

 

— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, е% твою мать...

 

 

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? – спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым? – не унимается геолог.
- И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои… – oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.

   

[bobs12]

@DrPepper, никого не хотел обидеть! Но ситуация крайне идиотичная (я про Польшу); смех сквозь слезы.

 

 

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.

[Данцер]

140 млн человек застряли в России по вине туроператора.