Анекдот

[bobs12]

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

[Rus-tam]

 

 

"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".

Это пять :D

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

[eyedoc]

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! "

. Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".

[bobs12]

Позитивный человек – это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

 

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?

 

Объявление в газете: Доедаю новогодние салаты. Недорого.

 

Из доклада в госдепе США:
"Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский Президент своему народу в новогоднем обращении.
Но они после этого уходят в запой на две недели."

[Хоттабыч]

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно? 

Бабушку, которая умеет писать sms, подруги во дворе называют ведьмой.

Изменено 7 Января 2015 пользователем Хоттабыч

[bobs12]

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

[Данцер]

Жесть. Тогда будут бошльшие траты  на туалетную бумагу.

[матрос]

Жесть. Тогда будут бошльшие траты  на туалетную бумагу.

да там и бумага уже не нужна будет... только биде спасёт... :(

[Хоттабыч]

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе». 

 

 

Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки

[bobs12]

- Ты чтo делаешь?!
- Я кoлядую.
- Ты хoдишь пo сoседям, пoешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкoгoль.
- Ничегo пoдoбнoгo. Я кoлядую.

 

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

 

Купил iPhone 6+, положил в задний карман, сел в машину, слышу треск...
Про себя думаю: "Хоть бы это был просто перелом позвоночника!"

[XOE]

В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

 

 

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

[eyedoc]

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

[Хоттабыч]

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

[Данцер]

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

– Я мама.

:lols:

 

Обезьяна бегает по лесу и кричит: "кризис,инфляция, кризис!", встречает волка,

говорит волку:"Волк, кризис, кризис", волк отвечает:"Что, мне кризис я,

как ел мясо, так и ем!", обязьяна дальше бежит по лесу и кричит:

"кризис,инфляция, кризис!", встречает лису, говорит лисе: "Лиса, кризис,

кризис!", лиса отвечает: "Что мне кризис я, как ходила в шубе, так и

буду ходить!"

обязьяна дальше бежит по лесу и кричит: "кризис, кризис!",

останавливается у озера, смотрит в озеро, видит отражение и думает: "Что

мне кризис, я как ходила сголой жопой, так и буду ходить!"

 

Дед рассказывает:

- Знаете, почему я долго и счастливо живу?

Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо:

один раз - парашютное,

второй раз - у гранаты,

третий раз - обручальное с пальца.

 

 

[XOE]

Девушка, у Вас очень красивые, карие глаза! Можно с Вами разочароваться в жизни?

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

 

Дочь (17 лет) впервые привела молодого человека домой, сидят на кухне, чай пьют. Послушать их диалоги, ну просто капец. Тут она отошла куда то, а мне как раз водички захотелось. Захожу на кухню, парню бросаю "Привет"... он отвечает "здравствуйте!"... я ему "А на мне нет нижнего белья"... он смотрит так подозрительно, и говорит "Я рад"...продолжаю..."Тебя это возбуждает?"... парень просто замялся... и уткнулся в кружку... Я с водичкой в комнату, на диван перед телевизором... Слышу входная дверь хлопнула, потом вбегает дочь, со словами "Папа, боже мой! Что ты ему сказал!?!"

 

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

 

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат и спрашивает маму:- ты уверена, что он русский?

[Lacky devil]

сидя в рыбном ресторане , после третьего бокала вина , она окончательно убедилась что сегодня она хочет не только рыбку

[bobs12]

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.

 

- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод.

 

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами...
Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...

 

"Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества".
В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так:
"Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода".

 

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

[Poputchik]

 

"Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества".

В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так:

"Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода".

 

 

Не принц, а король. Это во-первых.

А во-вторых, ему жить осталось день-два... "грешно смеяться над больными"... :D  :D

[Данцер]

Не принц, а король. Это во-первых.

А во-вторых, ему жить осталось день-два... "грешно смеяться над больными"... :D  :D

Это ещё почему ?Ванга подсказала?

[Poputchik]

Это ещё почему ?Ванга подсказала?

Нет, врачи. :D  :)

[Анна Викторовна]

 @bobs12, Владимир :good: 

[bobs12]

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Лётчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Лётчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

Изменено 19 Января 2015 пользователем bobs12

[Poputchik]

От радости... отмучился.. дед.. :D

[DrPepper]

Двух зайцев убил: и от бабки избавился и 100$ сэкономил :)

[Хоттабыч]

Пaрень с девушкой, обa очень довольные, одевaются после бурной ночи, торопясь нa рaботу. Пaрень, восхищaясь сaмим собой: 
- Семнaдцaть рaз зa ночь, a сил хоть отбaвляй, со мной рaньше тaкого никогдa не бывaло. - И обрaщaясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где рaботaешь?
- Нa Минском, в лaборaтории по допингу.

Изменено 20 Января 2015 пользователем Хоттабыч