Анекдот

[slavax11]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! 

 

— Мама! А правда я такая страшная?

— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... 

[bobs12]

Американец - русскому: 
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[shdm]

в дополнение к анекдоту нашей жизни  - а какого фига медведь на крыльце сидит, а не водку разливает???


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

[bobs12]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[shdm]

 Никакое глубокое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным.

[shdm]

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

[shdm]

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил.... Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома...

[Lacky devil]

" поставить бы тебя и раком и вдуть по самые ..." подумал он а вслух спросил

- скучно вам тут в библиотеке?

- нет не скучно - у нас тут раз в месяц олимпиады общества любителей Достоевского проходят

Ответила она вслух а про себя подумала " лошара - был бы мужиком уже бы давно раком поставил и вдул бы ..."

[ДУСТ]

Продолжим начатую тему! --- Дон Кихот:

- Санчо - ты мне друг?

Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

[shdm]

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом...

[Avgust13]

Приехал в провинциальную синагогу проверяющий из Москвы. – ну, все в синагоге хорошо, отчетность в порядке, надо же к чему-то придраться, проверяющий спрашивает: «А куда ви таки деваете огарки от свечек?» ему отвечают местный раввин: «у нас все строго: по реестру собираем в коробочку и отправляем в Москву, а нам оттуда новые присылают», проверяющий: «а куда деваете остатки от веников, которыми метете в синагоге?» Раввин: «таки опять по реестру в коробку, коробку в Москву, оттуда новые веники присылают». Что делать проверяющему, нельзя ж без акта в Москву возвращаться смотрит в углу надпись: «в синагоге делают обрезание, услуга платная». Ну, думает, поймал я вас, тут же спрашивает: «А куда ви, таки деваете обрезки крайней плоти?». Раввин с ухмылкой: «таки как обычно: обрезки по реестру в коробку, коробку в Москву, а с Москвы таких как вы присылают!»

[Анна Викторовна]

Блиииннн... "обрезки в коробку"  :facepalm:  :D

[bobs12]

Продолжим про раввинов...

 

Поп попал в Рай и ему выдали "Волгу". 

Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. 

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. 

Поп останавливается и спрашивает: 

– Что за фигня, Иисус?? 

- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах 

- Мда… Вся жизнь.. заслужил.. 

Едут дальше. Вдруг, их обгоняет Aббат на кабриолете с телками. 

Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? 

- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. 

Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет.. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: 

- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[bobs12]

- Девушка, вы замужем? 

- Нет. 

- А почему? 

- Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[bobs12]

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - глагол.

[Safro]

актуально  :D

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

[bobs12]

актуально  :D

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

- Привет, чем занимаешься?

- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы… И такой ерундой занимаются! 

[Safro]

Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:

- Принимайте по 2 штуки перед тем, как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день таки получается.

[ДУСТ]

В Одессе. - Семен Маркович, говорят вы были в стриптизе? -Ой, Яша ! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил,100 евро вытащил. И отдохнул и заработал...

[shdm]

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

[TabletGuru]

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

 

Сижу, значится я в очереди, никого не вызывають, я в кабинет заглядываю, "только спросить", а там такое... Ох, батюшки...

[Rus-tam]

Сижу, значится я в очереди, никого не вызывають, я в кабинет заглядываю, "только спросить", а там такое... Ох, батюшки...

Ты стал третьим?:D

[TabletGuru]

Да, люблю я это дело )))

[Rus-tam]

:D

[Poputchik]

Сижу, значится я в очереди, никого не вызывають, я в кабинет заглядываю, "только спросить", а там такое... Ох, батюшки...

 

Да, люблю я это дело )))

Надеюсь, это был не уролог?  :D

Ты стал третьим? :D