Анекдот

[DrPepper]

@DrPepper, ну вы... на ночь глядя... такие ... вещи говорите :D

Не пойму: то ли совсем не понравилось, то ли наоборот - слишком ;)

[Анна Викторовна]

@DrPepper, понравилось-понравилось :) мои все спали, а я в голос смеялась... ;)

[DrPepper]

Ааа :D

[Сомневающийся]

Мало кто знает что в аббревиатуре ДТП первая буква означает числительное "две".

[Ян]

- Паша, забери сестру из садика. Как тебе был завтрак?

- ЗБС, мам!

- Что это значит?!

- Завтрак был супер, мам!

- ПНХ, сын.

- Что???!

- Приду - наделаю хинкали, ты же сам просил)))

[eyedoc]

Мальчик спрашивает у родителей: - А как я на свет появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А сестричка?

- И ее тоже в капусте... На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .

- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

[Safro]

Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.
— Рэбе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя. Этак вы и до танцев докатитесь!

[Черный доктор]

Посадил Дед Репку, Репка откинулся, посадил Деда на пику.

[shdm]

Маленький ребенок нашел родительскую заначку и потратил ее на леденцы. Теперь сосет вся семья.

[ДУСТ]

Абрам показывает соседу свой новый дом:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

[Avgust13]

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!

[Safro]

Обама в Белом доме выговаривает Нуланд: _ Виктория , а почему не отвезли печеньки на Манежку ??? 
_ Мистер Президент , эта российская 5- я колонна ... они же не майдановские селяне.. Эти твари жрут только хамон , пармезан , фуагра ,чёрную икру.
_ Да , б//я... не потянем !

[bobs12]

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

[Хоттабыч]

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

[shdm]

- Алло! это я в морг попал? 
- Не, пока только дозвонились..

[Safro]

Судья: - Итак,гражданка Циперович, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь. 
С: - Ваша честь? 
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь? 
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь? 
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

[shdm]

Собака мяукала, мычала, блеяла и даже кукарекала, но кореец только посмеивался: "Тебе меня не обмануть!"

[shdm]

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы.
И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

[bobs12]

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

[Lacky devil]

не цепляться к историческим ляпам

 

пешая прогулка царя Александра III. Бомбист кидает бомбу в царя...из толпы выбигает Ржевский и в эффектном прыжке ловит бомбу и кидает обратно в бомбиста ...взрыв - все живы кроме преступника.

Царь подзывает Ржевского

- вы спаситель отчизны ! кто вы ? ваше желание? - награжу

- я обычный русский офицер Дмитрий Ржевский... хочу жениться на дочери графа Бестужева ..не отдает

царь подзывает графа

- в чем дело граф ? вы что не видите какой орел?

- вижу ваше высочество ...но больно чин у этого орла мал

- с этого момента он полковник ..вы меня слышите граф?

- слышу ..но бедноват он

- я дарю ему усадьбу ...2000рублёв золотом и 300 крестьян

- дворянского звания у него нет

- с этого момента он князь !

Ржевский слушает этот диалог. Обнимает царя за плечи и типа шепотом (на всю округу)

- Саня !!!! да ладно!!!! что мы с тобой без этого мудака себе бл@дей не найдем ?!!!!

ну и любимый баянищее :D

 

- господа ! а давайте коней в шампанском искупаем ?!

- Ржевский ! вы что! нам уже 3 месяца жалования не дают!

-........блин!!! ну давайте хоть кота пивом обольем ?!

Изменено 28 Мая 2015 пользователем Lacky devil

[Lacky devil]

жизненно

 

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...
Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

[матрос]

Жена:

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочу...

- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

[ДУСТ]

-У вас свечи есть?

-Вам для жопы?

-Нет мне на приору

-Вот держите

-Но это же для жопы!!!!!

-Они и на приору подходят!

 

 

 

-Скажите,доктор,я еще долго протяну?

-Ну,бразильский сериал я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Изменено 29 Мая 2015 пользователем ДУСТ

[bobs12]

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

 

 

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 150 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!

"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич...

[bobs12]

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила: 
-  Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!

 

– Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?

– У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
– Езжайте за мной! Я включу сирену!

 

- Был ли у вас гомосексуальный опыт?

- Ну... Я однажды перестроился, не включив поворотник...