Анекдот

[bobs12]

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

[Safro]

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз...

[Черный доктор]

- Мама, у меня никогда не будет детей

- ???

- Я больше не могу глотать эту гадость!

[bobs12]

Жена мужу:

-Лучше бы я вышла замуж за черта!

Муж:

-Исключено! Браки между близкими родственниками запрещены!

[Lacky devil]

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

 

 

В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.

 

 

Инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам
- "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое@ать на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такогоже расп@здяя.
И вступить с ним в рукопашную схватку.

 

 

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в лицо.

 

 

— Альо, йсе жунська консультація?
— Айно, што сь те хотіли?
— Упувіште, педаль тормоза справа ци зліва?

 

 

[Safro]

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

[Apriori]

- Ну чо? К тебе или ко мне?
- Мужчина, а с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[Lacky devil]

-внучек ...давай я тебе борща добавлю

- да бабуля

- а давай еще блинчиков ?

- да

- а давай еще кашки ?

- да...

- ты такой послушный когда накуренный

[bobs12]

Я пристаю, когда пьяный, сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. 

 

- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто может кто не в курсе!

[TabletGuru]

-внучек ...давай я тебе борща добавлю

- да бабуля

- а давай еще блинчиков ?

- да

- а давай еще кашки ?

- да...

- ты такой послушный когда накуренный

Ага! На жрачку пробивает!

[Ян]

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

 

 

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась.

А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

[Ян]

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

[ДУСТ]

Лето. Погода классная, на загородной дороге превысил скорость на 40 км.Из кустов выскакивает гаец, дико вращая жезлом: - Вы знак ограничения скорости видели?

- Да.

- Вам что, встречные водители не моргали, что мы тут стоим?

- Нет.

- Вот козлы...

[Lacky devil]

Ага! На жрачку пробивает!

в Амстердаме после загула в известном квартале была прогулка на кораблике с ужином :facepalm:  - 3 раза горячее :D :D :D

- что будете заказывать ?

- а что посоветуете ?

- нуууу .... вам пожрать ? или для инстаграмм ?

[Safro]

— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

[ДУСТ]

Разговор со священником:

-Святой отец, а вот почему в католических храмах хор поет под оргАн, а в православных-акапелло?

-Ну, талант-то не пропьешь! А вот оргАн...

[bobs12]

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два. 

 

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств, как "бухали вместе".

[Сомневающийся]

Кроме как в анекдоты больше никуда не могу поместить, хотя это правда. 

 

 

http://autorambler.ru/journal/news/25.06.2...ack=news_xpromo

 

Китайская компания Great Wall официально запустила в России суббренд Haval и представила два новых автомобиля — кроссовер H8 и внедорожник H9.

Официальная презентация марки Haval состоялась в дилерском центре «Хавейл Центр Аминьевское». В четверг стартовали продажи модели Haval H9, которая является самым крупным автомобилем в истории марки Great Wall. Внедорожник будет поставляться в комплектации Elite с полным приводом, 218-сильным турбомотором и шестиступенчатой автоматической КПП, при этом его цена составит 2 149 900 рублей.

 

 

И это при условии что Тойота Land Cruiser Prado стоит от 1 999 999 рублей! )) 

 http://toyota-levoberezhny.ru/new-cars/lan...iser/index.json

[Poputchik]

Япония - Запад поддержала  :D

Так что скоро Хаваль будет "наше всё".... :pardon:

[H2SO4]

Может это сплав "Рэнглера" и "Бугатти", а мы и не знаем? И всего-то за два мульёна?

В первый раз этот бренд увидел в третьих "Неудержимых", китайцы через Сталлоне и Ко начали раскручивать его

[KRAPIVA]

Вот запретят автомобили из Европы и примкнувшей к ним Японии и будем Хавалы покупать. Все л учше, чем Гранта с Калиной.

Изменено 26 Июня 2015 пользователем KRAPIVA

[Сомневающийся]

Вот запретят автомобили из Европы и примкнувшей к ним Японии и будем Хавалы покупать. Все л учше, чем Гранта с Калиной.

 

Во первых не уверен что они сильно лучше Гранты и Калины, особенно если учесть количество ништяков на рубль стоимости. А вот то что они дороже Прадо меня несколько настораживает! Помните Кузьмич в Особенностях говорил что "В России дураков на 300 лет вперед припасено!" ))  Может Китайцы на это и надеятся? Может их успех Хундая окрылил? По крайней мере для меня кроме как порывом жесточайшего идиотизма больше нечем объяснить покупку Хундая за 100 000 уев при том что за такую же сумму можно купить премиальное авто большой тройки аудимерседесбмв.

Изменено 26 Июня 2015 пользователем Сомневающийся

[Черный доктор]

@Сомневающийся, и что же новое из "большой тройки" можно купить ? А -1? 

[ДУСТ]

Одна девушка заказывая платье у старого еврейского портного, начинает с ним спорить сколько нужно ткани. - Мадам , возьмите таки полтора метра и вам на всё хватит. - А может метр тридцать хватит? Мне хочется,чтобы были видны чашечки.....- Мадам, возьмите уже метр и будет видно весь сервиз!!!

[Safro]

побаянлю чутка  :)

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"?
Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!
... Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня?
Где?! Правильно,Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали.
Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара!
Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц! Ты сдала анализы ?Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
- Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!
-Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех ... и, конечно, себя!

Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.

Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?
Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-юдо.

Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.
Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы.
Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
- Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку
- Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: - Сара Пизенгольц.
...Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию...
- Абрам Ашпизд, - сказал он...

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба . Что делать с фамилиями?