Анекдот

[Poputchik]

Надо бы его попробовать... этот Хаваль... все меняется ;)

Кстати, Прадик Прадику тоже рознь. Тот, что "от" - уаз уазом...

[shdm]

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

[shdm]

Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить..

[bobs12]

Дорогая техподдержка! 

В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально. 

Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1. 

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало. 

 

Что мне теперь делать?

 

Дорогая Отчаявшаяся! 

«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5. 

 

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета. 

 

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы. 

 

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Изменено 28 Июня 2015 пользователем bobs12

[Safro]

- Доктор, мой муж ежедневно употребляет алкоголь. Помогите! 
- И много он выпивает? 
- Всегда перед ужином стакан коньяка. 
- Будьте любезны - не комлексуйте! У вашего мужа соноселикафобия. Что являет собой боязнь пустых стаканов. А коньяк полезен в любом количeстве.

[shdm]

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

[Ян]

Детские перлы

 

Скачивался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.

— Ну дальше там титры... — сказал мой 8-летний брат и достал флешку.

***

Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:

— Сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

***

Настя, 4 года:

— Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

***

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду». Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: «Ну что, поплыл, бородатый?»

***

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутину в углу комнаты.

Подходит ко мне:

— Папа, я забочусь о паучке!

Я:

— Как ты о нем заботишься?

Чадо:

— Я его не убиваю.

***

— Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу!

— Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

***

Как-то давным-давно в детстве я вел дневник. Он у меня лежал в укромном месте, и недавно я его нашел. Последней записью там был рассказ о несколько неловкой истории, в конце которой была выведена гениальная мораль:

«Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться».

***

Племяннику 8 лет. Спрашиваю у него:

— Кем хочешь стать?

— Агрострономом!

— Кем-кем?

— Людям, которые полетят на Марс, нужно будет что-то кушать.

***

7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:

— Мы с тобой как два козлика.

Сестра:

— Козел здесь один, а я зайка!

***

В магазине Вове (4 с половиной года) попался на глаза большой рулон бумажных полотенец. И вот он с нескрываемым изумлением, переходящим в восхищение, выдает:

— Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!

***

— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.

***

Сын разгадывает кроссворд: «Без нее не приготовишь блины. 4 буквы, первая — М». И без колебаний пишет: «МАМА».

***

Двухлетнюю Сашу спросили:

— Куда ты идешь?

— За песочком.

— Но ты уже принесла.

— Я иду за ещём.

***

Доча (4 года):

— Пап, тебе помочь?

— Помочь.

— Мам, помоги папе.

***

— Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?

***

— Сколько тебе лет?

— Скоро 8, а пока 3.

***

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:

— Ну, что нужно сказать?

Сын поворачивается к даме:

— Вы замужем?

[Safro]

из старого, но актуально в свете последних событий...

 

 

·- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[shdm]

Антон, это то, из самой сша валить начнут???  :blink: 


И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

[bobs12]

- Мааам, я нашла кота!

- Дура, тебе 35 лет, мужа ищи!

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор показывает полную зарядку.

[TabletGuru]

К сожалению ресурс аккумулятора не безграничен и утром уже не всегда...

[ДУСТ]

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:

-Ты что делаешь?

- Пальто стираю!

- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?

-Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...

[Сомневающийся]

К сожалению ресурс аккумулятора не безграничен и утром уже не всегда...

В курилке товарищ прослушав данную шутку мрачно изрёк что сейчас дохрена всяких гаджетов на батарейках!  :D  :laugh:

[Poputchik]

В курилке товарищ прослушав данную шутку мрачно изрёк что сейчас дохрена всяких гаджетов на батарейках!  :D  :laugh:

Рекламу что ли не смотрели.... ловелас и сиалекс... или как там их... :D  с ними, говорят, и мертвые сгодятся  :facepalm:

[Lacky devil]

действует тока на мужиков с животом и нелепых трусах :D :D :D

[H2SO4]

действует тока на мужиков с животом и нелепых трусах :D :D :D

АлЁЁЁ! Чем трусы-то не угодили? (Я такие тож ношу :D )

[Lacky devil]

дело вкуса :D  надо женщин спросить ...может я и не прав :D :D :D :D

[vegner73]

действует тока на мужиков с животом и нелепых трусах :D :D :D

Я тут вечером включил кино по нтв " псевдоним албанец "  и там это сеалекс играет ГЕНЕРАЛА так смешно стало , ( а что а вдруг ) его слова из рекламы вспомнил 

[Lacky devil]

а прикинь как его женщины теперь стебут ? чем не анекдот ? :D :facepalm:

[vegner73]

ДА уж точняк 

[Poputchik]

ооо, как мы подробно смотрим рекламу...  :D  :D  :D

действует тока на мужиков с животом и нелепых трусах :D :D :D

это дело наживное... :D  :D  :D

[Сомневающийся]

действует тока на мужиков с животом и нелепых трусах :D :D :D

 

У хорошего хозяина конь должен под навесом стоять! )))

Рекламу что ли не смотрели.... ловелас и сиалекс... или как там их... :D  с ними, говорят, и мертвые сгодятся  :facepalm:

В аптеке.

- Девушка, дайте мне килограмм Виагры!

- Куда вам столько?

- Дедушка полупарализованный лежит, ворочается. Чтоб с кровати не падал.

[Черный доктор]

Что сука, как бухать то одна, а как блевать все втроём :lols:

[Rus-tam]

Блоха получила инвалидность, приходит в комиссию по распределению на легкий труд.

Ей говорят- Пойдешь работать к Морозову на усы. Хорошо отвечает блоха.

На следующий день прибегает с утра в комиссию и кричит увольте меня! У нее спрашивают что случилось? Блоха- Морозов курит, а у меня астма.. Ну тогда пойдешь к Ивановой на п**ду, отвечают ей. Хорошо!

На следующее утро блоха опять прибегает в комиссию и кричит увольте! Что случилось опять? Блоха отвечает- уснула у Ивановой (там), проснулась у Морозова на усах, он сука курит, а у меня астма!)))

[Lacky devil]

тема такси :D

1.Мля, это раша!
Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

 

2.Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

 

3. Сегодня, прохожу мимо стоянки такси, смотрю открылась новая закусочная
"Вкусный попутчик" называется. Представить страшно из чего они готовят :D :D :D

 

4.Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....