Анекдот

[Lacky devil]

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

[Safro]

Интервью с Бондарчуком:
– Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
– Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

 

– Шмулик, ко мне приходила Софа и вернула мне обручальное кольцо.
– Почему?
– Она уходит к Яше. Ты случайно не знаешь, где он живёт?
– Ты решил его побить?! Не смеши меня, он тебя вдвое больше…
– Нет, я собираюсь продать ему это кольцо.

[bobs12]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня, пробки...

[Ян]

https://www.lenta.ru/news/2016/06/08/cyber/

Приказ о включении «компьютерного спорта» в реестр видов спорта был опубликован на официальном интернет-портале правовой информации во вторник, 7 июня. Документ, подписанный министром спорта Виталием Мутко, вступит в силу через 10 дней после публикации, 17 июня. С этого момента киберспортсмены смогут получить звания «Мастер спорта России», «Мастер спорта международного класса» и «Заслуженный мастер спорта России», а их соревнования будут проходить под покровительством министерства спорта.

 

[KRAPIVA]

Вот ведь. А раньше называли просто задротами.

[bobs12]

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."…из трех букв…
как-то Ева не сразу в голову пришла в голову...

[Ян]

За то, что горничная в отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

[Lacky devil]

может баян

 

женщина отжигает с молодым любовником и звонок в дверь

-...муж на сутки раньше вернулся !!!!

- в шкаф ?

- ты дебил ? сразу там будет смотреть

замешательство

- пойду открывать а ты импровизируй

мужик пометусился по комнате и замер в центре в чем мать родила , стоит не дышит и не моргает

входит здоровенный амбал

- это что за хня ?!!!!

- ..... нууууу это я себе робота купила для утех ..ты же все время в разъездах

-....хм .... (трогает его и осматривает со всех сторон) ... как настоящий

- ну так денег сколько стоит

поужинали ("робот" продолжает стоять) .. она в душ , а мужик накатил 100грамм ... потом еще стопарик ...мысли всякие "дайка я его попробую"... пристраивался ..нагибал .. не получается никак

-(вслух) мля ... не лезет чего то ... может ножом развальцевать ?

"робот" резко сгибается , раздвигает булки руками и загробным голосом с металлом " ЧЕЛОВЕК! ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ!!!!"

[Данцер]

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

[МВЮ]

 

 

  10.06.2016 в 17:50, Данцер сказал:

А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Покурить, а по есть - между 2 и 3 парой (или пиво по пить). 

[KRAPIVA]

Бросил курить. Дохожу с собакой до леса, рука тянется к корману за сигаретами. Убеждаю себя: тебе не хочется курить. Это рефлекс.

[МВЮ]

 

 

  10.06.2016 в 19:06, KRAPIVA сказал:

Это рефлекс

И Я бросил курить :D . Построил для работников курилку с торца здания и теперь в здании ни кто не курит - вот РЕФЛЕКС. :D  

[Lacky devil]

Рано или поздно и это пройдет

Бросить курить ? Нет ничего проще - сто раз бросал

[МВЮ]

 

 

  10.06.2016 в 20:01, Lacky devil сказал:

Нет ничего проще - сто раз бросал

... 100 раз и начинал...нельзя быть чуть-чуть беременным  :rolleyes: .... АНЕКДОТ 

- что означает "принять фундаментальное решение"?

- сжечь все до фундамента.

[KRAPIVA]

Ничего не могу сказать. Курил 35 лет. Бросил сейчас, когда понял, что мешает тренировкам. Не загадываю. Посмотрим, что получится.

[Данцер]

  10.06.2016 в 20:52, KRAPIVA сказал:

Ничего не могу сказать. Курил 35 лет. Бросил сейчас, когда понял, что мешает тренировкам. Не загадываю. Посмотрим, что получится.

Почти так же ))))  Только это было в 2007 году. Получилось))

[bobs12]

Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

[Safro]

Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был...

[Данцер]

Милый,  я на Дмитровской.У меня машина сломалась.
Сильно ?
Пополам.

УЕФА" Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний.Это показали пробы мочи,собранной с английских фанатов"

[Ян]

Москвича оштрафовали на 100 тысяч рублей за порчу виртуальных бутылок

На злобу дня

 

 

Жорже Жезуш выпускает шустрых Винтиков-Шпунтиков, чтобы скоростью добрать свое.

Как деликатно отобрал мяч Комбаров. Знаете, как в школе манту делают: оп — и все!

Игроки бегут вперед, но судья свистит на перерыв. Помню, мультик такой был. Когда звери играли в футбол, носились вперед-назад, вперед-назад. А потом носорог поймал мяч и сдул. Вот сейчас была похожая история.

Александр Самедов очень быстрыми шагами уходит с поля. Неужели на интервью торопится?

Ведет он мяч, куда — одному ему известно.

 
Выйди, Краль, из ворот! Молодец, слушает подсказки.

Игрок с высоким лбом, переходящим в лысину.

Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч — сказать невозможно...

И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.

Игрок нащупал изъян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.

Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20. Он взрослеет прямо на глазах.

Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

 
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы...

Не знаю, что там сказал Шмейхель защитнику, явно что-то дружелюбное, тот аж скорчился...

Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.

Это там Хески раздвигает всех локтями, как в трамвае.

Мяч не хочет идти в ворота, как его ни упрашивают.

Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что «Динамо» играет в бело-синей, а «Карпаты» — в бело-зеленой форме.

Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.

Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.

Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица — может, поделитесь?

Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.

[Данцер]

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видите мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видите мост?
— Нет
— Ну вот!…

[bobs12]

- Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
- Давайте!
- Шампанское или коньяк?

[DrPepper]

— Сара, а шо ви такая грустная?

— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…

— А он шо?

— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!

[Данцер]

Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между
собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать
летнюю историю: — После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка,
приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило,
пришлось водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже
СИЛЬНО весело! Представьте картинку — 8 человек в машине, из окон торчат
девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы
(чтобы быстрей высохли!).
Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались
и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники
внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу
понять почему?!
Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник): — А что вас
было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и
бюстгальтеры были надеты на мигалки! — На какие мигалки???? — А вы что, не
помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с мигалками и сиреной????

[Данцер]

-Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от
лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня
успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

 

 

-Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)))
***
Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются...
***
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из п0пы...

Изменено 22 Июня 2016 пользователем Данцер