Перейти к контенту

Анекдот


EVA

Рекомендуемые сообщения

И запомните Фима:

- Презерватив - это разовый контрацептив. А гондон - это постоянная черта характера, на всю жизнь!


Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика:
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- ???
- Ну... он долбит же дерево. И ест его.
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
- Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

Изменено пользователем bobs12
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 7,1k
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.

Подходит русский турист:

- Ну что, братан, не заводится?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Новости:

"Норвегия предлагает беженцам по $9000, если они добровольно покинут страну".

Планы на выходные:

1. Отрастить бороду, 

2. Пробраться в Норвегию,

3. Покинуть страну.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В одном доме жила бабка,которую местная молодёжь прозвала " Скутером" в честь немецкой группы Scooter. А получила она своё прозвище из за того,что у неё была внучка Фаина и бабка, выходя на балкон. орала благим матом : ФАйЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... ))))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция, и к девицам:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, я мaссaжисткa!

- А ты?

- А я делaю педикюр!

- А ты кто?

- Я уборщица...

Изя не выдерживaет:

- Не, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей.

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам п@здюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— За@бошьте лук! — улыбнулся Мастер.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина, разочарованная в мужчинах дала объявление в газете:
"Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за
женщинами и будет
фантастическим любовником". Через неделю в её дверь позвонили. Женщина
подходит к двери,
открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается
уходить, но тут снова звенит звонок.
Открывь дверь, она опять никого не видит, но, случайно опустив глаза,
замечает мужчину, сидящего на сундуке с
драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, -сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать.
Тогда он, мужчина, добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас бить, и не смогу бегать
за женщинами, так как для меня это проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении говорилось, что
я, ко всему прочему,
  ищу фантастического любовника!
Мужчина с улыбкой произнёс:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли!?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.

— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?

Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.

— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры

— Жду, — сказал Мастер кротко

— Чего же? — удивились Хипстеры

— Когда вон те гопники вломят вам п@здюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.

— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры

— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.

— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры

— За@бошьте лук! — улыбнулся Мастер.

Пардон, а слабо то же самое по-русски, но на понятном мне языке. Я, к своему стыду, кроме айфона, фейсбука, стартапа и п@здюлей, других хипстерских слов-то и не знаю. (К слову, как-то наблюдал, как такой вот хипстер отмудохал двоих гопов влегкую)  

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

смысл теряется тогда

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

какой прикол на/в больную голову ? :facepalm: :D


вот оно  http://www.funny-foto.ru/smeshnie_foto/img/99.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

раньше задавал себе вопрос - "для каких дебилов по воскресеньям крутят по утрам "Играй гармонь" ?"

как то опохмелился и случайно включил ... так вот оно ЧЕ !!!! :D :D :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пардон, а слабо то же самое по-русски, но на понятном мне языке. Я, к своему стыду, кроме айфона, фейсбука, стартапа и п@здюлей, других хипстерских слов-то и не знаю. (К слову, как-то наблюдал, как такой вот хипстер отмудохал двоих гопов влегкую)

 

Грамотный. Я вот кроме п@здюоей вовсе ничего не понял. Преслал дочке, может объяснит.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Очень боянистый, но сегодня, мне кажется, можно:

 

Мюнхен. Аэропорт.
Русский борт запрашивает разрешение на посадку.
Диспетчер дает.
Русский борт заходит на посадку и промахивается мимо взлетной, снова заходит - и снова промахивается, и.т.д.
Взбешенный диспетчер - пилоту "Да Вы что никогда здесь не были?"
Пилот - "Был. В 45-ом. Но тогда мы не садились..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мюнхен была зона пиндосов - наших не было там

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мюнхен была зона пиндосов - наших не было там

Да-да-да... Дрезден тоже не был союзнической зоной

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

так пойдет как сейчас ... нам и Дрезден отпишут

япы повально уверены что мы на них атомные бомбы сбросили

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...