Анекдот

[shdm]

У Лаптева лада 10-ка есть. Зовём Лену?

[DrPepper]

http://i91.fastpic.ru/big/2017/0305/d5/063aafe1b6b8315bf56e82cebf4e07d5.jpeg

[DrPepper]

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России

[shdm]

- а что это такое: "обстоятельства непреодолимой силы"? 

- пить будешь? 

- нет. 

- водочка - люкс, закусочка - чудо и всё бесплатно. 

- тогда буду. 

- вот они, эти обстоятельства.

[bobs12]

- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч.
- Сколько еще надо?
- 650.

[Safro]

Респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зимний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся".
"?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

[vegner73]

:D  :D  :D  :D

[Rus-tam]

Сидит молодая парочка в кинотеатре. Темно. Места для поцелуев.

- Маша, мы уже здесь целый час сидим. Давай хотя-бы поцелуемся.

- Ты чего? Я же у тебя только что отсосала.

- У меня?!?!

[DrPepper]

:D

[Черный доктор]

[DrPepper]

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений!

[bobs12]

[ДУСТ]

- Смотрел вчера, как какой-то Кот-Д'Ивуар опустил нашу сборную по футболу?
- Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?

[ДУСТ]

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА... 

- Семен Иваныч, а что вы все время молчите ? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...

 - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный.. ты б мне дала, да я бы и пошёл уже...

[матрос]

Знаменитая фраза: "Всё проходит, и это пройдёт". Надпись на перстне Соломона. «Omnia transeunt» - «Все пройдет», говорит надпись на наружной поверхности кольца. «Et id qouque etiam transeat» - «И это тоже пройдет», эхом отзываются слова, скрытые на внутренней стороне.

 

Прошло еще пару лет...

Царь как то подставил другое ребро кольца восходящим лучам солнца - блеснули буквы на другой грани:

"Made in Chine" - прочел Соломон...

[EVGEN576]

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет “параллельные сравнения”, типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит: “Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в поле гнется, так девушка в избе…”
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? Учительница обиделась и говорит: “Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет!” Тут была вторая часть, на перемену дети выползали...)

Изменено 28 Марта 2017 пользователем EVGEN576

[DrPepper]

@EVGEN576, про берёзку сильно, конечно :D

[Ян]

Мужчина познакомился с женщиной. Первое свидание. Идут они в ресторан. Садятся за столик и начинают смотреть меню.

Мужчина: Ты много-то еды не заказывай.

Женщина кокетливо: О! Ты уже заботишься о моей фигуре?!

Мужчина: Нет. Мой врач сказал, что мне нельзя ложиться на полный желудок.

А помните анекдот, где гаишник за нарушение неразобравшись начинает прессовать пассажира в леворукой машине? Дык, вот, встречайте, эстонская полиция проверяет на алкоголь пассажиров)))

[DrPepper]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- Офигенно день прошел!

[Rus-tam]

Мужчина познакомился с женщиной. Первое свидание. Идут они в ресторан. Садятся за столик и начинают смотреть меню.

Мужчина: Ты много-то еды не заказывай.

Женщина кокетливо: О! Ты уже заботишься о моей фигуре?!

Мужчина: Нет. Мой врач сказал, что мне нельзя ложиться на полный желудок.

А помните анекдот, где гаишник за нарушение неразобравшись начинает прессовать пассажира в леворукой машине? Дык, вот, встречайте, эстонская полиция проверяет на алкоголь пассажиров)))

Да не, она поняла что пассажир. Но завтра:D

[Ян]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья,

Как вариант:

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:

– Милая, извини, из–за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться...

Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню – снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:

– Н–да... Коротенький денек получился.

 

Ещё, нашёл по дороге)))

 

Идет волк по лесу – видит на поляне заяц довольный стоит:

– Здорово, Косой! Че такой радостный?

– А там неподалеку лиса между деревьями застряла – я воспользовался и две палки ей кинул.

– Ок, тоже пойду попробую.

Возвращается и говорит

– Две – что! Я четыре ей вставил.

Идет медведь:

– Здорово парни! Че такие радостные?

– Там лиса в кустах застряла – я вставил ей две палки, а волк четыре.

Медведь ушел. Возвращается и говорит:

– Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.

 

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете всех обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

 

– А у меня знакомый дрессировщик есть.

Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы...

Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска".

Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям.

Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия.

 

Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

 

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит

– клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

– Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

– Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

– Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

– Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.

Голос из клетки с мышами:

– Иннокентьич, с нас как обычно.

 

Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист.

(Г) – Какая высота, Оpел?

(О) – Метpов 100, где–то.

Глист обратно залез.

Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.

(Г) – Какая высота, Орел?

(О) – Метpов 800, где–то.

Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над вершинами гор, тащится. Опять появляеться глист из того же отвеpстия и заявляет:

– Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!

[TabletGuru]

Про обезьян напомнило древнейший:

 

Обезьяна спрашивает у другой обезьяны:

- Что такое условный рефлекс?

- А это когда ты нажимаешь кнопку и эти люди в белых халатах тут-же бросаются к нам с бананами

[bobs12]

- Алло, это турфирма? Я хочу отдохнуть.
- А сколько у вас денег?
- Пять тысяч рублей.
- Отдыхайте.

[Ян]

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:

– А я знаю, зачем у кота эти два шарика...

– Зачем? – спрашивает маленький брат.

– Для мяуканья!!!

– Это как?

– А вот так... – говорит она и сжимает в руке шарики

[bobs12]

- По прошествии лет мы с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!