Анекдот

[Poputchik]

Уходят лось и волк от охотников... Бегут, что есть сил...

Собаки нагоняют, силы тают...

Волк лосю говорит, давай по очереди бежать, силы экономить. Сначала я к тебе на спину прыгну, и ты меня понесешь. Потом наоборот...

Лось согласился. Волк Прыгнул на спину к нему. Лось скачет, но оторваться не может.... Всё, силы на исходе... Говорит волку, всё, сил нет, давай меняться... 

Ну, давай... Волк с лося спрыгнул, тот на спину волку из последних сил заскочил и....

...и вдул волчаре ненароком.....

Волк рванууууул.....

 аки Сивка Бурка!!!!

Из ноздрей пламя, из ушей дым!!!

Погоня стала отставать... собаки подустали...

Волк лосю:

- Слушай, лось, ты чуть назад двинь.... а то, блин, разобъемся ведь...

[DrPepper]

Муж с женой смотрят перед сном телевизор, идёт "В мире животных". На экране гепард гонится за антилопой. Жена начинает переживать за маленькую антилопу. Муж объясняет, что шансов на спасение нет, гепард - самое быстрое существо на планете. Тогда жена говорит - если б антилопа спаслась, я б разрешила тебе завести любовницу.
И тут:

[Poputchik]

Как же должна достать жена, чтобы на такое решиться... :facepalm:

[bobs12]

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся.

[Черный доктор]

Точно медсестрой? :blink:  8) :facepalm:   Может медбратом?

Вова, профессиональный стандарт "медицинский брат" и официально это профессия появилась несколько лет назад, а в конце 80-х и начале 90-х была профессия = сестра медицинская :pardon: так и в трудовой книжке записано :acute: и пофигу какого пола был этот работник :angry:

[bobs12]

Вова, профессиональный стандарт "медицинский брат" и официально это профессия появилась несколько лет назад, а в конце 80-х и начале 90-х была профессия = сестра медицинская :pardon: так и в трудовой книжке записано :acute: и пофигу какого пола был этот работник :angry:

Погуглил! Действительно с начала 2-х тысячных появилось "Медбрат"! :o

Ну и по теме...

 

Как автомобилист я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо ВСЕГДА главное, но если нет знака "круговое движение" ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич.

Но это всё ерунда. Главное, что теперь много машин, у которых на жопе есть буква "Ш", так гораздо наряднее.

[Данцер]

:D :D

[DrPepper]

На собеседовании.

- Насколько Вы настойчивы в достижении своих целей???

- Я видел конец таблицы Excel.

- Вы приняты!!!

[suby]

Главное, что теперь много машин, у которых на жопе есть буква "Ш", так гораздо наряднее.

[WowaN]

Главное, что теперь много машин, у которых на жопе есть буква "Ш"...

Может это коммерческий ход продаванов шин... сбор статистики по регионам)))

p.s. лично мне на вскидку кажется, что Питер % на 70 на шипах)

[Черный доктор]

В бар забегает мужик, заказывает стопку водки, выпивает, «повторить» и так несколько раз.
После очередного «шота» бармен спрашивает 
- у вас что-то случилось?
- да ... у меня сегодня случился первый в жизни оральный секс...
- о! наши поздравления, вот вам 100г коньяка от заведения
- да нет, спасибо, я вроде вкус уже водкой отбил... :facepalm: 

[Safro]

Роза Моисеевна воспитывает тридцатилетнего сына: 
- Моня, брось этих глупостей! Новый Завет, на примере Иисуса, рассказывает всем, каково это — съехать от мамы...

[DrPepper]

Женская общага.

В комнату вбегает девушка: "Девчонки, скорее снимайте трусы, к нам мальчики в гости идут!... Да что вы, дуры, делаете-то?! С батареи снимайте!"

[KRAPIVA]

Один еврей другому:

— И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!http://www.kolobok.us/smiles/artists/cherna/Cherna-facepalm.gif

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом таки можно договориться…

Ксендз встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?http://www.prikolnianekdot.ru/web/smile-anim-2/446.gif

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

[DrPepper]

[bobs12]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

[Черный доктор]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Финский анекдот

[DrPepper]

Уставший таксист, после суток, останавливается на светофоре.

В салон тут же заглядывает девица:

- Оральный - 50...

Таксист задумался:

- Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это?

[bobs12]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Один товарищ из местных сразу вспомнил это...

 

Дело было примерно лет семь тому назад, Серёга, получив очередную пенсию, сел на своего коня и поехал к корешу из Светлого в Пайзу. Можно было конечно же и на машине, но чего зря гонять верную подругу, всего-то пара-тройка километров, конечно же велосипед, да и для здоровья полезно, педали от инфаркта убегать помогают. Что было на закусь, Серёга особо не распространялся, но лишь с улыбкой заметил, что сколько не бери, а в магаз всё-равно бежать придётся. Кореш как не пытался отнекиваться, но чисто из уважения к хозяину дома, да и верный конь был под парами, вообщем, через 10 минут Серёга стоял на крыльце магазина с пузырём в руках. Какой пенсионный возраст, это не про него, жизнь бьёт ключом, он мысленно уже брал в руки рюмочку с огурчиком, не забывая вспомнить про здоровье, но только вот оказия приключилась. Возле магазина стояли малолетки, ожидавшие своих старших товарищей, которые пошли тариться в магаз, чтобы потом культурно провести время на природе. Погодка супер, солнышко светит, птички поют, всё хорошо, но было маленькое но, Серёга не обнаружил велосипеда. По доброте душевной, Серёга поначалу культурно предлагал мальцам вернуть велик, потом его просьбы стали более настойчивы, потом из магаза вышли дружбаны, потом Серёга не досчитался во рту одного зуба, но зато в груди было одно сломанное ребро. Бравая пацанва отправилась в лес на пикничок, а возмущённый Серёга побежал домой за "саблей". Вернувшись назад, Серёга в ярости разогнал пацанву, разгромил в пух и прах их застолье и отправился домой. Толи Серёга предвкушал поход к дантисту, толи вспоминал про своё трудовое прошлое, но обида его никак не отпускала, и по этому поводу он высказался своим домочадцам. Только вот в своих речах он был настолько убедительный, что соседи заподозрив неладное, вызвали полицию и заодно скорую, у которых получилось навести в доме порядок и успокоить Серёгу. На следующий день, Серёга едва успел проснуться, как увидел в коридоре новенький велосипед, родственники, памятуя о вчерашнем, успели с утра сгонять на рынок и сделать мужику приятное. Ближе к обеду, на семейном совете было принято решение, и Серёгу отвезли в Калининград и закодировали. Все опять зажили "чинно, благородно, по-старому", лишь Серёге было немного не привычно и не по себе, новые велосипеды в его жизни уже были, но новое ощущение себя трезвенником, такое с ним было впервые. Да тут ещё кореш из Пайзы внёс в его новую жизнь сумятицу, когда, через три дня после случившегося, позвонил и поинтересовался, когда Серёга будет забирать свой велосипед?

[Черный доктор]

В очередной раз барин буханул, лег на диван и уныло стал разговаривать со своим огромным кобелем волкодавом. Чето барину стало скучно и он позвал к себе крепостного Прохора.
И говорит — Прохор,а ну-ка наступи на яйца Палкану
Прохор— так порвет меня в клочья ваш Палкан
барин— я кому сказал наступи
Прохор— так это барин, страшно, порвет
Барин в очередной раз крикнул, ну а Прохор закрыв глаза, наступил волкодаву на яйца
кобель вскочил и в клочья разнес Прохора
барин лениво ковыряя в зубах— да чето не любит тебя Палкаша Прохор ох люто не любит!

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем Черный доктор

[Ян]

В очередной раз барин буханул,

Володь, ты зачем эту каку стащил отсюда?

https://bloger51.com/2015/12/59076

Приступ мизантропии?)))

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем Ян

[Черный доктор]

Володь, ты зачем эту каку стащил отсюда?

https://bloger51.com/2015/12/59076

Приступ мизантропии?)))

Ага, я в отпуск готовлюсь,  отзывы читал про автостоянки в аэропорту, просчитываю что дешевле - поехать на своей и оставить на стоянке за 1500 рублей на 2 недели, или поехать на такси, что примерно столько же +/- 150 рублей, туда будет 600, а вот обратно от 1000 и больше.

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем Черный доктор

[vegner73]

на такси дешевле по любому

[Черный доктор]

на такси дешевле по любому

По деньгам выходит одинаково, да и машину на 2 недели без присмотра у подъезда в новогодние каникулы оставлять боязно как-то

[Safro]

- А какой здесь пароль от wifi?
- Сема, вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?