Рассказы и байки

[DrPepper]

Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь.

Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано — сделано.

Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея:

- Давай, говорит, к рычагу этому верёвку привяжем, на карусель сядем, за верёвку дёрнем и поедем.

На их беду, верёвку они нашли...

Что было дальше, наверное, многие себе уже представили...

Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Ещё они кричали, но никто не услышал их глухой ночью...

[Черный доктор]

Вот и до скважины на Кольском п-ве добрались деньги и киношники.

[Данцер]

Не так давно где то услышал байку, дословно то не помню. Пересказываю сам. Если где то было прошу не кидать в меня устаревшей Конституцией.

1905 год полицай арестовывает революционера

1917 год революционер арестовывает полицая

1937 год оба сидят в одной камере

Наши дни идёт полицай старый еле ноги тащит, видит революционер пирожками торгует, полицай и говорит:Ну что родной, тебе в 1917 царь батюшка пирожками запрещал торговать ?

[Ян]

Пациент подкрался незаметно: байки врачей

Считай, зря сходил

 

С. А., зав. отделением сочетанной травмы:
Хирурги рассказывали: к ним обратился мужик с панарицием — нарывом на большом пальце ноги от вросшего ногтя. Этот герой две недели с ним жил, ходил со стелькой, скотчем к ноге привязанной, ибо обуви уже никакой надеть не мог.

Однако к врачам не шел — боялся. Но доконал-таки его панариций, и мужик договорился с хирургами, что нарыв вскроют под общим наркозом. Вообще, так не положено, но он сунул кому надо, а нашим не жалко: общий — так общий. Притащили анестезиолога к себе с оборудованием, усыпили мужика. А тот возьми и дай остановку сердца! Причем ему еще и сорока не было, никто таких фокусов не ждал.

Ну принялись откачивать — прямой массаж сердца делать. А кресло там хлипкое было, для реанимационных мероприятий непригодное. Так что кресло вдребезги, мужик в отключке на полу, нога сломана аж в двух местах. Тут реаниматологи примчались. В результате ему грудину вскрыли — открытым массажем оживляли. В общем, просыпается мужик: грудь располосована, нога на растяжке, а из гипса на него весело смотрит большой палец с целехоньким панарицием.

А где бабуля?

 

Алексей, врач-рентгенолог:
Доставили к нам женщину одну. Вроде и старенькая, а в больнице в первый раз. Сестра ее устроила, а так как время позднее, оставляет ей судно: вот, мол, ночью в туалет сходите.

«Дай тогда уж и вторую, доченька», — говорит бабуля. Ну, сестра плечами пожала (мало ли какие запросы у пациентов?) и дала. А на этаже, надо сказать, лежат старички, дежурст­ва спокойные. И вот, время давно за полночь, как вдруг в коридоре раздается жуткий грохот и лязг.

Сонные пациенты из палат высыпали и видят такую картину: идет по коридору давешняя бабуля, а на ногах у нее надеты два судна! Бабка оглядывает эту толпу, находит в ней дежурного и невинно этак говорит: «Так я не поняла, милок, где тут у вас туалет-то?»

Пора ставить крест на пациенте

Алексей, хирург:
Приятель работал на «скорой помощи». Была у них на участке пациентка одна — бабушка, очень любившая «скорую» вызывать. Страдала она вроде как повышенным давлением, но на самом деле просто общения ей не хватало. Если приступ у нее случался (а прописанных таблеток она не принимала, поэтому приступы были частыми), то раз пять-шесть за ночь вызовет, а то и больше. А бригадам куда деваться? Вызов зафиксирован, надо ехать.

По приезде к бабушке все отработано и даже скучно: давление измерили, бабушкины ягодицы оголили, лекарство ввели, снова измерили давление — и назад, на базу. Вот кто-то из фельдшеров и решил скучные поездки разнообразить.

Во время очередной инъекции расчертил он зеленкой прямо на бабушкиных телесах поле квадратное и крестик в него поставил. Все, бабушка, одевайтесь, будьте здоровы. Следующая бригада, приехав через час, легко догадалась, что нужно делать, и нолик зеленый в клеточку вписала. Так и развлекались до утра, пока к ничьей не свели.

Книга — источник заболеваний!

Александра, врач-офтальмолог:
Случилось это в середине 90-х, когда все киоски были завалены книжками разных целителей-шарлатанов и народ усердно лечился по этим книгам, а умирать приходил уже к нам. У нас же человек к врачу идет только тогда, когда уже крайняя стадия или что-нибудь отвалилось.

Так вот, сижу я у себя в кабинете. И тут открывается дверь, и дюжий телохранитель вводит классического нового русского. В малиновом пиджаке, с цепью, все как положено. Только он ничего не видит, так как глаза буквально слиплись от гноя. По всем признакам бленнорея — воспаление глаз, вызванное гонококком. Заболевание не слишком частое. Случается у новорожденных, если у матери гонорея. Ну или у взрослых, когда жидкость больного гонореей попала в глаза. Начинаю расспрашивать.

Выясняется: мужику в глаз попала всего лишь соринка и что-то у него там воспалилось. А его мудрая теща как раз начиталась Малахова, который в то время еще не морочил голову людям по ящику, а писал «ученые» книги про то, что любую болезнь можно и нужно лечить мочой. У него там так и написано: «Урина хорошо помогает при разнообразных болезнях глаз. Методика применения ее проста — закапывать или промывать глаза».

Можете сами проверить, это в его книжке «Уринотерапия: целительные силы» написано. А про то, что в моче могут быть гонококки, если у человека недолеченная гонорея, Малахов почему-то не написал. Ну вот, этот мужик по совету тещи помочился в баночку, закапал все это в глаза и получил тяжелейшее воспаление, которое потом долго лечил. Не знаю, убил ли он тещу, но еще в курсе лечения точно вышвырнул ее из квартиры вместе со всей малаховской ересью. Это он мне сам говорил.

Стража! Стража!

Лиза, врач-офтальмолог:
Когда мы были студентами, у нас была практика в горбольнице. А там разделение труда такое. Если богатого пациента привозят, им, конечно, врачи занимаются. А если бомжа какого-то или криминал, где деньгами не пахнет, то это нам, начинающим. Ну и вот как-то ночью привозят два мента мужика. У мужика рассечены бровь и веко, кровь хлещет. Может, и сами оприходовали, не знаю. Мое дело зашить.

Один мент остается в дверях, а второй садится рядом с операционным столом, так как больной к его руке пристегнут наручником. А там работа тонкая, микроскоп нужен. Такой медицинский, который хирург на голову надевает. Естественно, в микроскоп виден только участок, с которым работаешь, и больше ничего.

Я гляжу на это самое веко, которое зашиваю иглой, — и вдруг больной исчезает. Все, пустота, нет века и вообще головы, зато слышен грохот. Снимаю микроскоп, смотрю, что случилось. Оказалось, мент посмотрел, как я колю иглой практически глаз, и упал в обморок. А за ним со стола слетел и больной, который к нему был пристегнут. Ну что делать? Пришли санитары, положили больного обратно, приковали к другому менту, который в дверях стоял, и строго-настрого приказали ему на операцию не смотреть.

[Ян]

Мурманские диалоги
http://magspace.ru/uploads/2020/07/19/auto_05-221594916283_14546501.jpg

— У нас рыбы много. И сёмга, и треска, и вот ёрш ещё морской. Пикша тоже есть. Крабов добываем, икру вялим. Раньше идёшь мимо порта — на весь город вообще запах.
— А сами-то какую рыбу любите?
— Рыбу? Не, а чо там есть, одни кости. Мне бы мясо.

— Краб у нас просто сволочь. Гопота подводная. Всё дно съел, рыба уплыла к норвегам. А добывать его не разрешают.
— Почему?
— Ну видать, у крабов своя лапа в правительстве есть.
— (в деревне, 2 часа езды от Мурманска) Видите детскую коляску? Это семья москвичей. Приехали тут и живут уже год, в деревянном домике. И блин, даже уезжать не хотят.
— Заставить пробовали?
— (испугавшись) Зачем заставлять? Мы люди мирные.

— (на интервью) Прошу надеть маску.
— Щас, я за ней в машину схожу.
— Да у меня есть, берите.
— Спасибо.
— Чёрт, неудобно в маске говорить. Давайте без них, просто подальше друг от друга сядем.

— А где у вас краба купить?
— У браконьеров, на авито куча объявлений.
— А не на*бут?
— (холодным джентльменским тоном) Тут это не принято.

— У нас при Союзе знаете, сколько рыбы было? Кошек треской кормили. Были жирные кошки, прямо как свиньи.
— И как сейчас с диетой кошек?
— Тоже жирные. Эти бл*ди своего не упустят.

— Северное сияние у нас видели?
— Нет, оно же в декабре.
— Так приезжайте в декабре.
— Я помню, у нас в институте был типа коктейль «Северное сияние» — водку слить вместе с шампанским.
— (задумчиво) Думаю, это даже красивее.

— Загадочная тут погода.
— А чего?
— Да так, дождь, солнце, дождь, солнце, град, дождь, солнце, дождь.
— Говорят, в Мурманске можно видеть зиму, весну, лето и осень за один день. Но сегодня, кажется, трёхкратный повтор.

— Прилетаю к вам, объявляют в самолете — «Мы приземляемся в аэропорту имени последнего российского императора Николая II Романова». Внезапно.
— Ну он же наш город основал, Романов-на-Мурмане.
— Ну он же мудак.
— Мудак. Но сойдёт и этот, если других нету.

— У нас странный бизнес. Сами рыбу ловим, норвегам продаём, и потом у них же солёную-копчёную втридорога покупаем.
— О, я знаю такое, называется бизнес по-русски. Украсть ящик водки, продать за полцены, а деньги пропить.
— (гордо) Это не только в Мурманске, это во всей России.

[Ян]

Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро. Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта, а не обувь. В общем, все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота. Народу в вагоне немного.

 

На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, умытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.

 

Подойдя к нему, «немой» слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как «вот такая у меня проблема». Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: «Мне 23 года и у меня ещё ни разу не было секса. Давай поможем друг другу?», после чего с полными печали и тоски глазами показывает «немому».

 

Выражение лица «немого» и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины «Не ждали». Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона. Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель «Бриони», и, видя мое немое изумление, тихо произносит: «Я тренинги по практической психологии провожу. А этот идиот даже врать как следует не умеет.»

[Glaz]

 

 

Я тренинги по практической психологии провожу. А этот идиот даже врать как следует не умеет.

 

 Это  - пять !

[Ян]

Из детства

Когда мне было пять лет, я подслушивала разговор мамы с бабушкой Надей и узнала, что у моей троюродной сестры Леночки Бакулевой — опасная болезнь. У нее — серьезный ухожор.

Известный припев из знаменитого мультика я до сих пор привычно пою так, как я его услышала в первый раз: «Тилитили драли Валю».

Моя кровать была расположена перед книжными стеллажами и я любила сквозь полусон вглядываться в буквы на книжных корешках. Там было много прекрасных слов. Например ДЖАВАХАРЛАЛ НЕРУ — это было напечатано большими серебряными буквами. Полагаю, мое тесное знакомство с этим мистическим словосочетанием стало причиной того, что будучи уже глубоким октябренком, я все еще полагала, что гимн, который каждое утро играет из радио в бабушкиной комнате, начинается со строчки «Союз Неру с Шимой — республик свободных».

Зато я прекрасно знала, что такое «сталин». Я однажды услышала это слово, подошла к папе и спросила его «Папа, а что такое „сталин“?» И папа сказал: «Дерьмо». Бабушка начала ругаться, что он употребляет гадкие слова при ребенке, разговор таким образом прервался, и я надолго осталась в убеждении, что «сталин» — это приличный вариант названия этого неприличного объекта. Помню, я пару раз даже пыталась употреблять этот красивый термин: «Тетя Муся, вы в гостиную не идите, там наш Тузик сталина сделал, я сперва уберу!

В семь я очень любила песню Высоцкого про волков, только меня немножко сердило, что я — вся из себя такая специалистка по собакам — не знаю, о каких собаках там поется: „кричат загонщики и лают псы-дарвоты...“ Когда я спросила про дарвотов у девушки-инструктора на собачьей площадке, та подумала и сказала, что это такие волкодавы — очень редкие. Вроде бы, из Шотландии.

Ну, со злополучным Костей шаландно-кефальным, я была неоригинальна, все неодесские дети страны пели злосчастный тамошний припев кто во что горазд. В моей версии Костю обожали „молдаванка“ и „пэресса“, что я понимала как метафору, обозначающую самый широкий спектр восхищенных дам по национальностям и социальному положению.

В четвертом классе Ира Гончаренко рассказала мне, что ее папа говорит: наши „Жигули“ называются заграницей „Лада“, потому что по-заграничному „жигули“ — значит „моча“. Лет до двадцати пяти я как-то машинально жила с этой аксиомой, а потом вдруг сообразила, что Ира, видимо, так интерпретировала слово „мачо“. (А жиголо с мачо перепутал, видимо, ирин папа)

Но это все, конечно меркнет перед тем, как дядя Джон учил стих Пушкина. Дядя Джон учил его шестой час, а папа, живущий в той же комнате университетского общежития, пытался не сойти с ума, слушая, как дядя Джон снова и снова повторяет за голосом из магнитофона

»Йа вас льюбил безмойвно… "

— Джон, — сказал, наконец, папа. — А ты вообще понимаешь, что ты учишь?

— Конечно! — откликнулся дядя Джон. — Я понимаю все до последнего слова!

— Ну-ка, переведи! — сказал папа.

— Я вас любил — I loved you… безмолвно — silently, tacitly… без одежды — without clothes…

— Как дай вам бог любимой быть другим! — восторженно не удержался папа

[Ян]

Держаться нету больше сил

Несколько лет назад делали мне операцию на кишечнике, в результате которой удалили его часть и соединили обратно оставшиеся метры. Употреблять какую-либо пищу мне запретили в течении двух недель, а для восстановления функционала сказали пить вазелиновое масло, по несколько ложек в день. Кто не знает, вазелиновое масло это результат очистки нефтепродуктов. Его вкус я передать не смогу, т. к. мозг предпочёл заблокировать эту информацию.

 

Единственное, что я помню, непреодолимое желание извергнуть все обратно в ту же секунду, но пустой желудок отказывался реагировать на такие мелочи. Через пару дней это было похоже на фокус из странного цирка, когда ты (зажав нос) выпиваешь ложку этой дряни и через минуту максимум, это масло уже стучит в другую дверь. Можно было пить его сидя на унитазе. Ощущал себя машиной. Не в плане, что от перекачки мышц чувствуешь себя непобедимый, а в плане родства со старенькими жигулями, которым хозяин меняет масло по несколько раз в день.

http://magspace.ru/uploads/2020/08/20/auto_14-45U_202008191597650695276248157.png

 

День на шестой я решился на «бунд, бл&дь» и заявил медсестре, что пить это гумно не буду и можете меня выписывать за нарушение больничного режима, ибо лучше умереть несмазанным, чем прошедшим все ТО за 150 000км пробега разом. Ответ был гениальным и только опасность случайной утечки ГСМ из «технологического» отверстия уберегла меня от эмоционально взрыва:

 

— Тогда пей оливковое масло, но оно дорогое.

.............

Теперь я научился спрашивать альтернативные варианты, если не уверен в адекватности предложенных решений. Не болейте.

[Черный доктор]

 

 

Его вкус я передать не смогу, т. к. мозг предпочёл заблокировать эту информацию.

 гадость знатная, но не смертельно, в умеренных дозах, не противнее тёплого code liver oil

 

 

Через пару дней это было похоже на фокус из странного цирка, когда ты (зажав нос) выпиваешь ложку этой дряни

эта жидкость практически не имеет запаха

 

 

Тогда пей оливковое масло, но оно дорогое.

Теперь я научился спрашивать альтернативные варианты,

  :lols:  :good: интересно, Лукашенко спросит?

[Ян]

 

 

в умеренных дозах,

http://forester.club/showpost.php?p=1217223&postcount=2837 

[Черный доктор]

http://forester.club/showpost.php?p=1217223&postcount=2837 

меня однажды, в 1998 году, один полковник, очень больно укусил за большой палец :facepalm: , до крови, палец распух, я две недели не  мог исполнять служебные обязанности :pardon:

полковники - они как дети :acute:

[Ян]

Немного ретро

 

Гуртовщики Мыши

 

 

http://magspace.ru/uploads/2020/09/18/auto_22-54souris_720x340.jpg

Что-то мы все о серьезном и о серьезном, надо немножко развеяться. Например вот это, найдено на просторах этих ваших, (история уже!):

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) — она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке — запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на …», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда «Послать на …» приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на …», и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

 

© Microsoft & ХимФак МГУ ’98

[Safro]

 

 

и вашим случаем займется Особый Отдел.

кто бы сомневался  :facepalm:  :D  

[Ян]

Объявление на Авито о продаже горных лыж Scott Endorphin

 

Модель 2005 г., если не ошибаюсь. Отличные скоростные полукарвы. Годятся, чтобы не жалея их носиться как по подмосковным склонам, так и по камням Приэльбрусья. Способны кроме эндорфина дать лыжнику ещё и серотонин, вазопрессин, дофамин, окситоцин и массу адреналина.

 

Если снять и продать крепления отдельно, то можно ещё и навариться. А лыжи повесить на стенку в качестве доказательства большого стажа каталки и матёрости.

 

Состояние хорошее.

[Черный доктор]

 

 

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать. © Microsoft

 вчера он написал что мой окно поддельный, а до этого больше года всё было хорошо, да и раскладушку я покупал   с официально установленной 7-ой версией, на 10-ку переходить не хочу

 

 

окситоцин

зачем мужчине?

[Ян]

зачем мужчине?

Пусть до кучи будет!)))

[Safro]

Как-то вечером Циля очень удивила своего молодого мужа, задав за ужином неожиданный вопрос:

-Мойша, а ты помнишь какую-нибудь сказку?

Тот невольно оторвался от еды, с недоумением посмотрел на жену, и, как истинный одессит ответил вопросом на вопрос:

-И что, тибе таки не хватает тех, что рассказывают соседи и телевизор?

-Ой, знаю я их сказки! Та же Соня Марковна, сделает базар, а потом ходит, и всем рассказывает, как она сторговала дёшево. А ты видел, какие курицы приносит? Что ни цыпля, то сидела на диете… Это я ещё не говорю за её рибу!

-Циля, ты мине скажи откуда такой вопрос? Или ты ни разу не выросла?

-Мойша, не будь идиётом! Таки что, у нас детей не будет? На ночь не будешь им рассказывать? Ну-ка, вспоминай сейчас же какую-нибудь, а то сегодня ночью у меня будет болеть голова!

Зная упрямый характер красавицы жены, Мойша послушно задумался, разглядывая потолок, а через пару минут выдал результат:

-За Колобка вспомнил…

Циля налила себе ещё чашку чая, снова села к столу.

-Вот и расскажи!

-И что, прямо сейчас? Может, таки побережём твои нерви?

-Рассказывай! - снова потребовала Циля.

-Ну, ладно. Одна мадам, очень немолодого возраста, сказала мужу:

-Лёва, я имею тибе сказать, что я в расстроенных чувствах! Лёва, у всех есть дети, а у нас нету!

Он ей говорит:

-Сара, ты опять одела панику на лицо? Что у тебе за привычка каждый день огорчать мою печень? Не у всех же дети есть!

Боже мой, надо знать Сару! Она никогда не допустит, чтоб последнее слово было не за ней!

-С таким идиётом как ты и внуков не увижу!

Испекла она круглый хлеб, и назвала Колобком. Так старалась, что тот ожил, осмотрелся вокруг, и спросил сам себе:

-А что там, за воротами двора? Будем посмотреть!

Спригнул Колобок с окна, и покатился по дорожке. Навстречу ему Волк. Всеми голодними зубами щёлкнул, и говорит:

-Я тебе сейчас съем!

Колобок такого приёма недружественного не ожидал. И сказал на это:

-Волк, я смеюся на вас! Ты же – хищник, а не воробей, чтобы мучное есть! И потом, я для тебе слишком маленький, не наешься всё равно. За мной следом идёт телёнок приятного веса, вот его и съешь!

Волк без всякого прощального реверанса быстренько побежал искать телёнка, а Колобок восславил небеса, и благополучно покатился дальше.

В другой раз Колобку на пути встретился Медведь. Он тоже был очень невоспитанный, как и Волк. Так вот, не пожелал Колобку доброго здоровья, как приличный человек, не пригласил в гости на угощение, а даже наоборот: тоже захотел Колобка съесть. Колобок, конечно, внутри обиделся, но не показал виду, вежливо на это ему сказал:

-Медведь, я имею один вопрос: ты что, уши не чистишь? Не слышишь, охотники идут? Если не хочешь лежать у них в доме в качестве ковра, то спасайся! И чем дальше, тем лучше будет для твоего самочувствия!

Медведь поверил, и ломанулся бежать со всех четырёх лап. Надо тебе сказать, Циля, так бистро даже я не бегаю, если собака за мной погонится!

Третий персонаж, который встретился сбежавшему от хозяйки тесту, то есть Колобку, была Лиса. Не мех на ней, а мешок зависти от модниц! Мечта поэта! Во всей Одессе не найти мастерской, где бы имелся такой шикарный мех! Обошла Колобка, потянула носом, и хитро так спрашивает:

-Послушайте, уважаемий, я таки не могу понять, и что у вас внутри за начинка?

-Что-то мине в этом лесу всё больше начинает нравиться! Все проявляют к мине повышенный интерэс! Чувствую себя пряником. Даже захотелось такую роскошную даму пригласить в свой большой курятник…

Услышав за большой курятник, Лиса заволновалась, прикинула в уме: лучше таки несколько куриц съесть, чем грызть пыльный круглый сухарь. Чтобы не успел передумать, говорит Колобку:

-Так я скорее согласна, чем нет на ваше предложение!

Так Колобок благополучно вернулся домой, а Лису тут же поймал муж Сары Лёва.

Закончив рассказывать сказку, Мойша уткнулся в тарелку, и продолжил ужинать, не проронив больше ни слова…

[Ян]

Будь одесситом и не пропадешь)))

[DrPepper]

Мне тут на днях подруга, которая занимается йогой с каким-то там гуру, рассказала про упражнение с лодочкой: это когда ты мысленно сажаешь в лодочку неприятных тебе людей, на которых ты тратишь много эмоций, и отталкиваешь лодочку от берега. Во след плывущим можно ещё слова говорить, но не такие типа "Что б вас там гигантский кальмар сожрал", а что-то простое и сердцу приятное вроде: "Я прощаюсь с вами. Я желаю вам счастливого пути. Я больше не буду переживать за вашу судьбу".

Короче, это капец трудное упражнение.
Никто не желает идти в лодку. Кого я туда только ни запихивала перед сном: две минуты сидят, потом — пока я напутственную речь произношу, — куда-то деваются. Я просто как тот злодей, который хочет высказаться прежде, чем всех порешить, а добрые чуваки спасаются между делом. Но мои-то недобрые! У меня там злодейская лодка!
Проблема и в том, что мне их всех жалко.
Вода вокруг чёрная, лодчонка, как водится, утлая, кругом туман. Я честно пыталась вообразить какие-то более умиротворяющие картины, но нет — мрак, холод, злодеи сидят несчастные, жалкие, смотрят с недоумением. Куда их таких в туман?

Дело кончилось тем, что через пару дней мне приснилось, будто бы я стою на мостике пиратского корабля, команда — благополучно спасшиеся с моей лодочки муд@ки, — коллегиальным решением выбрасывает меня за борт. И я, знаете, лечу в эту воду с таким возмущением — я их в лодку посадила, а они мне даже ср@ную шлюпку не дали...
.
Ольга Бешлей

[Ян]

Мы в ответе за тех, кого похвалили

Была латышская свадьба, много народа. Чтобы всех передружить, тамада придумала игру «Тайный поклонник». Правила туманны, сумрачны и липки как кошмар алкоголика. Каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. Победа не важна. Главное что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина.
 
Маше выпало хвалить некоeго Оскара. Средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен.
Маша сразу сказала что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша.
Через час заметила, какие сильные у него руки.
В середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица.
Во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким–то мужеством и надёжностью.
Потом окажется, Оскара не предупредили. Когда все слушали правила игры, он парковал машину. Мужчина просто заметил, что вечер хорош. Наконец–то он удачно шутит. Пластика наладилась и понимание. И одна блондинка разглядела в нём поэта. 20 лет, русская, спортивная, глаза голубые. Весёлая, очень мило не произносит «Л», получается «свадкая бувочка».
 
Латыши не привычны к похвалам. Здесь даже спасителю мира скажут «Смотри чтоб зад не треснул, благодетель». Вот это «благодетель» и будет комплиментом.
И где–то в районе выноса торта, по совету внутреннего виски, Оскар встал на колено. При всех. И сказал что всё решено. Любовь то–сё, две половинки, сердце не обманешь, ты моя янь, и пусть общество нас осудит.
 
От лица общества в круг вышел Машин жених Карлис, 187 см, кость широкая, взгляд удивлённый. Подошли братья Карлиса, Гунтис и Кристап.
Подоспела жена Оскара, четырежды мать, баржа по гороскопу.
Подтянулись работники кухни. Все устали от лжи и лицемерия и не прочь были установить виновных в победе демократов Пенсильвании.
Тут–то и началась реальная свадьба.

[Lacky devil]

баржа по гороскопу ))))

[Черный доктор]

13.01.2021 в 22:46, Ян сказал:

хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина

красиво сказано

13.01.2021 в 22:46, Ян сказал:

Тут–то и началась реальная свадьба.

что за свадьба без драки

[Safro]

Слава Сэ: Как меня купали в проруби

Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.

Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по-моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.

Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.

Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.

Сбоку старушка в чёрном торговала всякими волшебными пустякам. Ей сунули записку, она прочла и зашипела, громко:
– Какая я вам матушка Мария! Матушка Мария вон там (показала рукой на деревянную конструкцию в углу). Вот к ней и ступайте.
Так вот, эта матушка не-Мария, возилась, пыхтела, ничуть не стеснялась, и я тоже перестал. К концу уже бил поклоны, подпевал «Славим, Славим», и «Святый боже, святый крепкий». И даже посмотрел строго на одну тётку, которая считала, что поёт терцию, но сильно лажала.
Вообще, у Бога в этом храме всё отлично с иронией. Там все смешные и никого не лупят молнией. Даже меня, всю службу размышлявшего о мировой борьбе с аппендицитом.

Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. Но сзади так подпирали ободряюще, подумал, ну и ладно. Пройти обрезание на глазах у Скарлет Йохансон, это ли не счастье.

А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы. Ели булку. Я внимательно всё запомнил. Прицелился губами Иисусу в нарисованную ногу, промахнулся. Попал в ккую-то серебристую шишечку. Меня качнуло, ну. Для блоггера, только что избежавшего обрезания, это нормально. Батюшка посмотрел внимательно, но простил. Ткнул кулаком под нос, чтоб хоть этот поцелуй удался. В общем, всё хорошо.

И мы пошли купаться. Мальчики налево, девочки позже, может быть, если мальчики вернутся. Меня представили огромному такому Володе. Володя пообещал, что я никуда не сбегу. Господи, думаю, ладно в царевича, тут не стать бы горбунком, после процедуры.

Вообще-то, боялся другого.
Понимаете, если голого сантехника окатить водой на морозе, вряд ли он скажет вам малую Иисусову молитву. От его вскрика, скорей всего, завянут берёзы и заборам станет жарко и неудобно. Это рефлекс, мы не виноваты.

Проруби не было, повели к колодцу. Колодец в лесу. Темно. Снег и ёлки. Освещали путь мобильниками. В пути Володя рассказал, как однажды из ведра выпала ледяная глыба и это была настоящая опасность для здоровья.
Разгребли сугроб ботинками, натаскали воды. Минус двенадцать, ветер. Разделся, развесил свои всякие трусы на заборе. Всё в том порядке, в каком потом надевать. Чтоб после в беспамятстве не погибнуть, позорно путаясь головой в непонятных тряпках. Встал, перекрестился.

И тут Володя вылил первое ведро.

Ну что вам сказать.
Холодно – это слово из другого измерения. Здесь же просто гитлер капут и всё. Поскольку вы сейчас читаете глубоко духовный рассказ, я не могу выразиться точнее, извините.
Помню, воздух замёрз в груди. Ругаться стало нечем. Я показал Володе глазами, что давай второе.

Второе ведро показалось горячим. Организм сошёл с ума, рецепторы транслировали в мозг какие-то случайные числа.
- Господи Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня, грешного – вдруг сказал я на вдохе, совершенно искренне.

- Вот и хорошо – улыбнулся Володя. И вылил третье ведро. Даже уже как-то обыденно. И я пошёл, хрустя по снегу чужими молочными ногами. Одеваться. Помню лишь, носки смешно примёрзли к тапкам.

Девушка, меж тем, купаться передумала. Зато прогрела машину и ждала меня, я б сказал, даже с волнением. Такая хорошая. И фигура. И очень надеюсь, ей нравится мой Мандельштам.

Вот этот:

Нежнее нежного
Лицо твое,
Белее белого
Твоя рука,
От мира целого
Ты далека,
И все твое —
От неизбежного.

От неизбежного
Твоя печаль,
И пальцы рук
Неостывающих,
И тихий звук
Неунывающих
Речей,
И даль
Твоих очей.
 

[TabletGuru]

Это реально напечатано в журнале. у меня даже фото странички есть. Я не знаю куда лучше, но пусть будет тут, а может надо было в "факты":

 

Что известно об этимологии матерных слов

 

"Долгое время считалось (и многие уверены в этом до сих пор), что ненормативная лексика в русский язык пришла из тюркских языков во время татаро–монгольского нашествия. Но лингвисты давно доказали, что все четыре самых распространённых матерных корня существовали в языке гораздо раньше и, безусловно, принадлежат к очень древнему пласту славянской лексики. Этимология обсценных корней реконструирована с высокой степенью достоверности и описана, к примеру, в фундаментальном труде «Этимологический словарь славянских языков. Праславянский лексический фонд» (ЭССЯ) под редакцией О.Н. Трубачёва, который доступен в Сети.

Название мужского полового органа обнаруживает нетривиальное этимологическое родство с «хвоей»: оба слова восходят к праиндоевропейской основе *ks–ou–j — со значением «шип», «кол». Она, в свою очередь, включает корень *kes–/kos–/ks — «резать, протыкать», который находим и в русских словах «косить», «коса», «час» (отрезок времени), «чеснок» (поделённый, то есть как бы разрезанный на дольки).

Том ЭССЯ на букву П ещё не вышел, однако мы можем судить о происхождении названия женского полового органа по статье о слове «гнездо», родственном обсценной лексеме. «Гнездо» восходит к праиндоевропейской основе *ni–sd–, означавшей «то, в чём сидят», и содержит корень *sed–/sod–/sd — (такой же, как в русских словах «сидеть», «сад», «седло»). Основа же *pi–sd–/*pei–sd — значила «седалище; то, на чём сидят».

Обозначение распутной женщины стало табуированным сравнительно недавно (по языковым меркам). Оно родственно словам «заблудиться» и «заблуждаться», и в текстах XI—XVII веков свободно употреблялось и в другом значении — «обман, ошибка, вздор, пустяк». Встречается оно даже в «Остромировом Евангелии» — древнейшем памятнике письменности XI века — в 11 –м стихе 24–й главы Евангелия от Луки, который в современных изданиях выглядит так: «И явишася пред ними яко лжа глаголы их» (что значит «И показались им обманом слова их»), — но в «Остромировом Евангелии» вместо «лжа» стоит то самое слово, которое теперь невозможно процитировать.
Глагол же со значением «совокупляться» очень древний: он обнаруживает родственника, к примеру, в санскритском глаголе yabhati (с тем же смыслом) и, по–видимому, восходит к праиндо–европейской основе, вероятное первоначальное значение которой — «бить, толкать». Впрочем, возможно, что именно современный смысл был исконным.

Очень интересно происхождение устойчивого выражения, включающего этот глагол и слово «мать», которое, собственно, и дало название матерной лексике. Есть множество гипотез на этот счёт; но, пожалуй, самая известная и авторитетная принадлежит филологу и лингвисту Б.А. Успенскому, который связал выражение с языческим культом Матери Земли и аграрными ритуалами, символизирующими её оплодотворение.

Сейчас мы видим, как употребление матерных слов без каких–либо ограничений в повседневной речи приводит к утрате их экспрессивности, выразительности и силы. Парадокс: чем меньше будет использоваться обсценная лексика, тем лучше она сохранится в языке — во всяком случае, в привычной нам роли".

Светлана ГУРЬЯНОВА, "Наука и жизнь", № 8, 2020

Изменено 24 Января 2021 пользователем TabletGuru