Анекдот

[vegner73]

1938 год Село Дроздово встречаются Ванька с Манькой , ну и решили жениться .Живут хорошо все , вдруг хоп 41 год война .Ну а жили у его родителей.Ваньку забирают на войну , Манька остаётся жить с его родителямиНу война идёт Ваньку ранило пару раз не сильно , Ванькина мать умерла от голода в 42.45 год конец войны приходит Маньке письмо, Манька читает :" Здравствуй Манька пишет тебе Ванька живу на ять в....б немок пять "Манька в слезы изменяет гад ухожу от вас на отца Ванькиного говорит буду разводиться.Батько по столу кулаком хлобысь и говорит Маньке садись пиши ответ диктовать буду.Манька со слезами на глазах берёт перо , чернильницу , бумагу , садится за стол и начинает слушать Свёкра , а он диктует:" Привет Ванька пишет тебе Манька живу весело е....т все село и другое село заявку дало , пока ты берёшь свой Берлин от п....ы останется один блин "Вот такой анекдот мне рассказала бабулька в деревне Борки Псковской области ( извините за ошибки и знаки препинания если что )))

[eyedoc]

- Дорогой! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!======================Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. =================== Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"

[Marusja]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.Мужик подумал и ответил:- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.Господь:- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...Господь перебил его:- А cколько полос хочешь на мосту?

[dmshev]

ГАИшник догоняет автолюбителя:- Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?- Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!

[Rus-tam]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, {цензура}!!! Ты какого … домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П:Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот как раз и конец рабочего дня наступит…. Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел….

[Пинг]

Женская месть: - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.- Если мужчина называет вас копушей, назовите него скорострелом...--------------------------------Вы раздражительная и очень стервозная барышня? Так идите работать кондуктором!-------------------------------- Девушка, Вы специальность имеете какую-нибудь?— Да, конечно, я юлистка.— Да? Вы юлите?— Не поняла…— Ну, ловчите? Накалываете?— Ну а как без этого? Плофессия такая...

[eyedoc]

Запуск ззубары в лютый мороззз!!! Запуск двигателя в мороз: ДПКВ - Датчик положения коленчатого вала. ДФ - Датчик фаз. ДТВ - Датчик температуры воздуха. ДПДЗ - Датчик положения дроссельной заслонки. КХХ - Клапан холостого хода. ДМРВ - Датчик массового расхода воздуха. ДД - Датчик детонации. ВМТ - Верхняя мёртвая точка. мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска? ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он! мозг: е@ануца, на ДФ что-нибудь есть? ДФ: ага, есть сигнал! мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся! форунка: мля, тяжело как-то. драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося! мозг: катушки зарядить! катушки: заряжаемся мозг: по моей команде дать искру... готовсь... @уячте! свеча: есть разряд! лямбда: кхы кхы брр вы @kуели там наверху столько бензина е@ашить? мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали лямбда: надо исправлять! мозг: а ни@ера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите... катализатор: kиздец мне скоро походу такими темпами мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то за@бло это Евро-4, присрали какую-то обманку... мозг: так это обманка? нифуя себе... ж@па. Я думал это твоя подруга... лямбда: жизнь жестока... мозг: бл@, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? ДПКВ: какова-какова... заглохли мы стартер: ну @баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, @лять, полчаса мозги @бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? аккумулятор: холодно и зае@ало всё мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится? ДТВ: 34 градуса ниже нуля мозг: куясе! аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... @ля, ещё kуёвее, чем от саба на заглушенной машине магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил саб: играю как могу.. мозг: эй монтажный блок вырубите его на@ер монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то. ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок КХХ: куда ты готов? ща моя очередь мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали стартер: эх и тяжко же. мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40 стартер: ладно, пробуем ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха? мозг: ДПДЗ че у тя там? ДПДЗ: да норма все, 100% мозг: kиздец, а если в обратку ипанет? ДПДЗ: да пох мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше акк: @ер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает? ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, наkуй лей больше свеча: да совсем аkуели что-ли? я ж захлебнусь тут мозг: не слушайте, лейте, катушки пли лямбда: ооооо, тепленькая пошла мозг: турбина как ты там? турбина: хз, щас спросим, буст че у нас? буст: норма все, 0.7 поршня: какой наkуй 0,7 тут 1.2 все буст: кончай греметь, вы кованные. ДД: кто гремит? мозг углы поправь мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит бензонасос: +1 мозг: ладно пох, ДПКВ, че там? ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем. мозг: ипать да че происходит датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету. мозг: бензонасос, а че ты качал? бензонасос: заначка была 4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу обвесы: обломись

[dmshev]

Маньяк отравленные деньги,на счёт детдома перевёл.Погибло восемь депутатов,два мэра и один министр.

[Пинг]

Из старенького:Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.Возвращается в постель.— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. — Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?Мужик, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:— Ну ты где?Из темноты:— Да здесь я! Здесь, на качелях...*************************Украинская деревня... Тихий вечер... Украинский фермер читает в кресле "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво так: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. Жена заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи! . . Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь...

[dmshev]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Pacifist]

- Я с ней спал- Да ладно, и как она?- Зае*#сь спит, молодец ваще!

[Rus-tam]

Pacifist, :good: :rofl:

[eyedoc]

У сексопатолога. Мужик: - Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко. Доктор: - Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой? На следующий день. Доктор: - Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко… Жена: - А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !

[kiss-forester]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина)))

[TabletGuru]

КЛАСС!!!

[vegner73]

TabletGuru, АГА почти :D

[Пинг]

Для фанатов фильма "Звездные Войны" http://s19.rimg.info/2b9560bdee3eb16eacf312e7eb56d4f7.gif

 

1. Заходим в меню "Пуск"

2. Жмем на "Выполнить"

3. И вводим "telnet towel.blinkenlights.nl"

4. Появляется командная строка, ждем некоторое время и смотрим фильм Star Wars 4 с английскими субтитрами

[TabletGuru]

Для фанатов фильма "Звездные Войны"

 

1. Заходим в меню "Пуск"

2. Жмем на "Выполнить"

3. И вводим "telnet towel.blinkenlights.nl"

4. Появляется командная строка, ждем некоторое время и смотрим фильм Star Wars 4 с английскими субтитрами

Только сперва telnet клиент надо включить в "компонентах Windows"

[dmshev]

Март 2012:— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.— Начните с плохой.— Геннадий Андреевич набрал пятьдесят один процент.— И какая после этого новость может быть хорошей?!— У вас пятьдесят два!!!

Изменено 6 Декабря 2011 пользователем dmshev

[Дмитрий87]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так попу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Marusja]

Март 2012:

— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.

— Начните с плохой.

— Геннадий Андреевич набрал пятьдесят один процент.

— И какая после этого новость может быть хорошей?!

— У вас пятьдесят два!!!

 

:D :D :wacko:

Изменено 7 Декабря 2011 пользователем Marusja

[Krasnui]

Решил мужик лет тaк в 35-40 креститься. Принял для хрaбрости и пошел.Бaтюшкa собрaл несколько человек, достaточно взрослых и говорит:- Снять нaтельные рубaхи и штaны - до коленa... (имелось ввиду зaкaтaть).Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомaте, добросовестно спускaет штaны до колен... Все в легком шоке, только бaтюшкa не рaстерялся:- Сын мой, ты кaкую веру собрaлся принимaть?****Сидят три олигaрхa: Америкaнец(А),Фрaнцуз(Ф) и Русский(Р).Обсуждaют, что тaкое счaстье!(А): Счaстье-это рaнчо, семья три собaки 500 буйвaлов, кучa детей.(Ф): Нет, счaстье-это пять любовниц, виллa нa Елисейских полях, свои виногрaдники в провинции Гaсконь.(Р)Пaрни, счaстье-это проснулся ты с утрa, похлопaл блондинку спрaвa, похлопaл блондинку слевa, открыл сейф, миллионы нa месте,нaлил себе коньячку доллaрей зa 600, вышел нa бaлкон своего трехэтaжного особнякa, посмотрел, бентли блестит, феррaри блестит, эх хорошо!И тут вдруг взрывaются воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговaя, из друговa ОБЭП, и спрaшивaют: Мужик это Озернaя дом 8? А ты: Ни@уя! А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…

[Уралец]

Krasnui, последнее - ха-ха :)

[Krasnui]

А предыдущее это наболевшее?

[Уралец]

Krasnui, не :) не про меня ;)