Анекдот

[sniper1972]

KRAPIVA, :super_smilies007:

[XOE]

KRAPIVA, как говорят у нас в Ленинграде - классика! Но - приятно еще раз прочитать оную ;)

[zсергей]

KRAPIVA, как говорят у нас в Ленинграде - классика! Но - приятно еще раз прочитать оную ;)

Классика она потому и классика что ее приятно читать и перечитывать

[XOE]

zсергей, несомненно! :)

[KRAPIVA]

KRAPIVA, как говорят у нас в Ленинграде - классика! Но - приятно еще раз прочитать оную ;)

Я знал, что тебе понравится! :D

Размышления о современном искусстве. Навеяно обсуждением темы пи пусек

 

-Василий Иваныч,а чё такое перфоманс и инсталляция?

-а вот Петька,если ты открыл дверь,а на пороге куча дерьма-то это инсталляция..а если увидел как мужик эту кучу наваливает-то это уже перфоманс

[dmshev]

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин , он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: - А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче. - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете. - Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

[Пинг]

- Алле? - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе вызову. - Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего...*****************************Отец наставляет сына перед выездом на курорт: -Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, а я - Машку. А ты ж Машку знаешь - вымрет вся деревня!!!

Изменено 28 Августа 2012 пользователем Пинг

[dmshev]

- Алле?

- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...

- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе вызову.

- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего...

:D :D :D

Давно так не ржал

[Rus-tam]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

-Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой -

заразишь жену, она - меня, а я - Машку. А ты ж Машку знаешь - вымрет

вся деревня!!!

Порвал :D

[sniper1972]

- Алле?

- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...

- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе вызову.

- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего...

:D :D :D

Давно так не ржал

 

у меня почти такой случай в жизни был. всю аварию рассказывать не буду, потому что долго и машин много. но прикольно было когда тащили "бычка" у которого от удара практически движок выпал и от тормозов не хрена не осталось. его РАСТЯНУЛИ НА ТРОСАХ(!!!) между бензовозом (спереди) и таким-же бычком(сзади). бензовоз тащит, тормозит, "растянутый" тоже жмет на тормоз, у него загораются стоп-сигналы, последний "бычек" видит стоп-сигналы и должен томозить. как уж там тормозил водитель последнего "бычка" не понятно, но тот, что "растянутый" 4 раза догонял бензовоз. первые два раза водитель бензовоза останавливался и слезно просил тормозить лучше.... потом просто перестал обращать внимание.... :D

[Rus-tam]

- Алле?

- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...

- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе вызову.

- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего...

:D :D :D

Давно так не ржал

 

у меня почти такой случай в жизни был. всю аварию рассказывать не буду, потому что долго и машин много. но прикольно было когда тащили "бычка" у которого от удара практически движок выпал и от тормозов не хрена не осталось. его РАСТЯНУЛИ НА ТРОСАХ(!!!) между бензовозом (спереди) и таким-же бычком(сзади). бензовоз тащит, тормозит, "растянутый" тоже жмет на тормоз, у него загораются стоп-сигналы, последний "бычек" видит стоп-сигналы и должен томозить. как уж там тормозил водитель последнего "бычка" не понятно, но тот, что "растянутый" 4 раза догонял бензовоз. первые два раза водитель бензовоза останавливался и слезно просил тормозить лучше.... потом просто перестал обращать внимание.... :D

 

:D

[dmshev]

http://s06.radikal.ru/i179/1208/ba/0d3081ed83b0.jpg

Не смейся над тем, что выбирает твоя жена.

Ты тоже в этом списке.

[XOE]

dmshev, суровая правда жЫзни, чО...

[Пархом]

У моей жены отменный вкус. 8) :D

[Пинг]

Из жизни:Авторынок.Контейнер торгующий запчастями на китайские авто.Покупатель - владелец Гели или Джели-Вопрос о наличии ...Продавец-Вам Китай или оригинал?Покупатель надолго задумался...****************************Девушка пишет SMS парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. - Если улыбаешься - отправь улыбку. - Если плачешь - отправь свои слезы.Он: - Я какаю, что отправлять?

[XOE]

Пинг, вот так и становятся милые девочки циничными суками. Расстроился.

[dmshev]

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Несчастная любовь, скажете вы? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нечего было от двери начинать.+++++Если золотую рыбку извалять в муке - она непременно поймёт намёк и исполнит ещё пару желаний...+++++Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

[Пинг]

Приходит один мужичек к другому в гости. А у его друга на фазенде здоровенные теннисные корты. Гость и спрашивает у хозяина откуда у него такие классные корты. А хозяин отвечает:— Вон у меня за домом пруд. Там живёт золотая рыбка. Кто её поймает, тому она исполнит любое желание. Только она немного глуховата.Гость сразу пошёл на озеро и поймал ту рыбку. И говорит ей:— Хочу много баксов.Рыбка:— Что?— Хочу много баксов.Рыбка:— Что?— Хочу много баксов!И тут начинают падать с неба куча факсов. Мужик бежит к хозяину и говорит:— Что это у тебя за рыбка такая? Я просил много баксов, а она дала мне факсы какие-то!Хозяин отвечает:— А ты что думаешь, я у неё большой теннис просил?***************************Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен- то можно умереть от передозировки гормоном счастья...

[sniper1972]

Пинг, :super_smilies007:

[KRAPIVA]

Моисей сказал: «Все от Бога»,Соломон сказал: «Все от ума»,Иисус сказал: «Все от сердца»,Маркс сказал: «Все от потребностей»,Фрейд сказал: «Все от секса»,Эйнштейн сказал: «Все относительно».Сколько евреев,столько и мнений.

[Safro]

Беседуют две подруги:- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".- А твой... это кто?!- Ну... Внутренний голос.В мaгaзин приходит мaленький Мойшa.- Мне три литрa мёдa, протягивaет он бaнку продaвщице. Тa нaливaет полную бaнку.- А пaпa зaвтрa придёт и зaплaтит.- Ну нет, - зaбирaет у него бaнку продaвщицa и выливaет обрaтно мёд.Мойшa выходит нa улицу и зaглядывaет в бaнку:- Пaпa был прaв, тут хвaтит нa двa бутербродa.

[Пинг]

Пионэр и дедушкаСидит пионер в автобусе, заходит дедушка.... Пионер: - Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! - Дедушка: - Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: - В тираж? Дедушка: - Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: - А по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: - Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: - Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: - Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: - Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? - Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: - Я ещё и каг'тавить умею! Второй пассажир: - Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: - Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: - Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: - Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: - Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: - В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: - Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: - Да, старость не радость... Пионер: - Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: - Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: - Будем высаживать между остановками? Пионер: - Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ╚ФАШИСТ!╩. У меня и фломастер есть! Дедушка: - Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: - Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: - Я... я... Шестой пассажир: - Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

[Safro]

Пинг, :super_smilies008:

[Уралец]

Пинг, :D

[Уралец]

Смотреть только со звуком!!! Есть, правда, минимальный набор ненормативной лексики.