Анекдот

[EAGLE]

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков. А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал: "Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[eyedoc]

Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклевка. - Да, поклевка - это святое!

[Андрей-нск]

Смотреть только со звуком!!! Есть, правда, минимальный набор ненормативной лексики.

уже было, навигатор с функцией Ванги )

[Уралец]

Смотреть только со звуком!!! Есть, правда, минимальный набор ненормативной лексики.

уже было, навигатор с функцией Ванги )

 

ага....только после уже увидел :) Влад выкладывал...

[dmshev]

Два студента перед сессией:- Что читаешь?- Квантовую механику.- А почему книга вверх ногами?- А какая разница?..

[TabletGuru]

Смотреть только со звуком!!! Есть, правда, минимальный набор ненормативной лексики.

уже было, навигатор с функцией Ванги )

 

 

Туда-же:

 

[Safro]

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.— Из чего это следует? — спрашивает раввин.— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!— И что же вы хотите этим сказать?— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

[XOE]

- Почему в вашей машине так ужасно воняет?!

- А что вы хотите - 120 лошадей... ;)

 

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

На тему сделанной наконец химчистки салона.

[Marusja]

Safro, :good:

Изменено 12 Сентября 2012 пользователем Marusja

[KRAPIVA]

Молодой человек и девушка в подъезде.девушка:- выкрути лампочкум.ч. выкручиваетдевушка- хочешб в рот возьмумолодой человек- да ты что,она же гарячая

[dmshev]

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.=============================================================================Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".- ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.Сел в в БМВ и уехал.

[WowaN]

Сажают сильно борзого зека в камеру к отпетым уркам — чтобы пообломался.Выходит ему навстречу пахан с шилом в руке и говорит — сейчас я тебе либо глаз выколю, либо в ...ахаю.Этот орет благим матом: " Караул!!! Охрана!!! Почему меня в камеру с .идорами посадили!!! "Тут уж все обитатели камеры возмутились. Это, дескать, кто тебе тут .идор, в натуре! Ответишь, падло!А он в ответ: " Что-то я среди вас одноглазых не вижу!"

[Safro]

В Израиле появился Равин Гуд: он отрезает у богатых и пришивает бедным.

[nektoulf]

Safro, пацталом ... :rofl:

[XOE]

Safro, :D

[керя]

Safro,Абалдеть..............

[eyedoc]

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[dmshev]

В цирке:- Папа, зачем тетю распиливают?- Чтобы узнать, сколько ей лет.

[Пинг]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается… Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: — Восемь упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Восемь!!! Восемь!!! Я восемь не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики… Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!! От линчевания меня спасла охрана…

[Rus-tam]

Обалдеть))))))))))))))))))))))))))))))))) Представил эту ситуацию, упал со стула))))))))))))))

[XOE]

Пинг, кошмар какой... :D

[Marusja]

Пинг, :super_smilies008: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[eyedoc]

Я сегодня видел весьма оригинальную машину: "Renault Ouster"! Устрица, значит... Ну теперь-то "Автоваз" просто обязан выпустить свой ответ - Lada Krevedko!

[sniper1972]

В Израиле появился Равин Гуд: он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Safro, ты-бы поаккуратней....а то ща евреи начнут посольства по всему миру громить... :D :D :D

[KRAPIVA]

Осторожно, ненорматив.Международный конкурс курей.Выходит французская курица. Вся такая холеная, упитанная.-Сколько любовников? спрашивает жюри.-Пятнадцать.-Сколько яиц несете?- Двадцать.Аплодисменты.Выходит бельгийская курица. Еще более холеная, еще упитанней. Перышко к перышку.-Сколько любовников? спрашивает жюри.-Двадцать.-Сколько яиц несете?- Сорок.Бурные аплодисменты.Выходит русская курица. Худая, грязная,перья растрепаны.-Сколько любовников? спрашивает жюри.-Двести.-Сколько яиц несете?- Четыреста.Кто то из жюри -Что ж вы милая, при таких великолепных показателях, так плохо выглядите? Вам бы к косметологу, на массаж, в парикмахерскую...- Да некогда мне!!! Ебусь, да несусь, ебусь да несусь.

Изменено 18 Сентября 2012 пользователем KRAPIVA