Анекдот

[Vetalь]

не моё, но вроде бы не встречалось.............Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.Торможу, обочина, аварийка.И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?Привстает на ципочки (паджеро у меня).И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!Начинается изучение документов.И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...И: И что, у вас прямо все в порядке?Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))Он кривится, думает, что сказать...В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п. И на "вопрос скоро ли приедем в Иркутск?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 20. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Иркутска". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Иркутске!

Изменено 17 Октября 2013 пользователем Vetalь

[Ян]

Виталий, отлично! :D

[AndrewK]

не моё, но вроде бы не встречалось.............

 

 

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).

Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.

Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.

А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.

 

Торможу, обочина, аварийка.

И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"

Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?

Привстает на ципочки (паджеро у меня).

И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?

Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!

Начинается изучение документов.

И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!

Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!

И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!

Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...

И: И что, у вас прямо все в порядке?

Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))

Он кривится, думает, что сказать...

 

В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!

Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

Похожая история только участики я и моя дочь(Катя). Ей в тот момент было 2,5 года. В общем байка такая.

Сидит значит она на диване и сосредоточенно поглощает грушу порезанную на кусочки. Сосредоточенность связана с нелёгкой для такого возраста задачей наколоть на вилку очередной кусок, который перемещается по скользкой тарелке. Так вот, я вижу, что она "поймала" на вилку очередной кусок говорю ей: "Катюша, а дай папе попробовать кусочек!?" На что она в ответ, протягивает в мою сторону вилку с насаженной грушей, после "мхатовской паузы" абсолютно не меняя сосредоточенного выражения лица произносит: "На папа....... понюхай!" (Занавес) Все взрослые члены семь просто рухнули от смеха. :D

Изменено 17 Октября 2013 пользователем AndrewK

[bobs12]

Заявление потерпевшего:"Сначала меня били, когда отнимали мобильный телефон.Потом били за то, что это был Siemens A-35.А потом били в милиции за то, что им такой телефон искать".Только в России, при прохождении теста нa определение IQ, нa зaдaние: "Продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75"......... - 100% респондентов непоколебимо отвечaют - ЛИТР!Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: — ?!. Админ, проверяя автомат: — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас!«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».Эта женщина была такой страшной, ну такой страшной, что, когда она отправила свою фотку по мылу, это мыло заблокировал антивирус.Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

[Ян]

По мнению англичан самое тонкое оскорбление в свое время нанес Черчиль. В ответ на упрек женщины-парламентария (не отличавшейся даже миловидностью) в том, что на заседании парламента он появился в пьяном виде он заявил: Я к утру протрезвею, а вот ваша внешность останется без изменений.

[TabletGuru]

По мнению англичан самое тонкое оскорбление в свое время нанес Черчиль. В ответ на упрек женщины-парламентария (не отличавшейся даже миловидностью) в том, что на заседании парламента он появился в пьяном виде он заявил: Я к утру протрезвею, а вот ваша внешность останется без изменений.

Ага! Я тоже об этом слышал, но это звучит корректно и тоже время оскорбительно именно на английском. Я этого так и не понял, не знаю язык настолько.

[Vetalь]

Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли с****ил?"И поведал Анатолий нам такую историю.- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?"- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:- Да-а-а, брат... Про////////// ты свои вафли...

[XOE]

Vetalь, ;) :acute:

[dmshev]

- Ты знаешь, я так зол, что мне хочется кого-то убить!- Сходи к психологу!- Психологов я уже убивал, не помогает.

[Mitrofan161]

Перекуривают на крыльце больницы два гинеколога, один другого спрашивает:- ты когда нибудь видел пи...да - как дыня?- как понять – как дыня? - ну вот реально – как дыня!!! Самому не вериться, но факт! Пойдем покажу...В кабинете сидит пациентка с раздвинутыми ногами. Один другому: ну вот смотри!- ну и что? Не понимаю при чем тут дыня? Обыкновенное пи...да! Пи...да - как пи...да!- да что ты говоришь?! А ты лизни!!!Зона. Камера с закоренелыми и авторитетными зеками (с ворами-законниками), которые лет по 20 не видели белого света. Открывается дверь, в камеру заталкивают новенького и за ним захлопывают дверь. Он оглядывает всех присутствующих и говорит: «Привет, ДРАКОНЫ!!!»Находящиеся зеки в камере удивленно переглядываются и перешептываются: «Что за новое понятие чувак принес с собой с воли? Сидим тут ни хрена не знаем! Надо как следует принять парня и расспросить обо всем! Проходи, Брат, присаживайся, будь как дома!»Угощают табаком, чифиром и т.д. Когда обстановка более ли менее разрядилась, один из старых зеков спрашивает: «Ты, Брат, поведай нам, что за новое понятие такое с воли принес? Кто такие Драконы?» Парень отвечает: «А, это? Да это просто те же Петухи, только в отличии от Петухов, у Драконов гребень до самой жопы!»

[Сомневающийся]

Куплю номер на авто.

х025см

Регион любой. ОЧЕНЬ НАДО, в связи с изменившимися обстоятельствами!!!

[Анна Викторовна]

Куплю номер на авто.

х025см

Регион любой. ОЧЕНЬ НАДО, в связи с изменившимися обстоятельствами!!!

Четыре раза прочла пока дошло :rofl:

[Уралец]

Карлсон залетел и ждет Малыша.

[эдя]

[bobs12]

— Привет, друг!— Здравствуй, друг!— Хочешь, я тебе самый короткий анекдот расскажу?— Валяй.— Честный депутат.— Да ну, это ещё что. Я короче знаю.— Расскажи.— Конституция!Под утро вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".Пришла женщина к врачу и говорит:- Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу.Врач прописывает ей таблетки и говорит:- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.На следующий день женщина приходит снова и говорит:- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.- Ой, вам, наверное, было неудобно?- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь. - Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

[Lacky devil]

Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)Ахой перделка — привет подружка (чешск.)Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.)Коньча — зеленый чай (китайский)Вонявки — духи (чеш.)Дайсуки — я люблю (японск.)хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)Салон урода — салон красоты (чеш.)Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)Же пердю — я потерялся (франц.)Хулисышь — извини (бурятский)Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)Хуедахт — доброе утро (голландский)Хуенахт — спокойной ночи (голандский)

[dmshev]

http://images.vfl.ru/ii/1382338709/ec88f915/3341979_m.jpg

[dmshev]

http://images.vfl.ru/ii/1382418010/72171009/3348563_m.jpg

[eyedoc]

Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? Немцы в 1942 ходили, им не понравилось

[Lacky devil]

Зызывает командир самолета стюардессу в кабину пилотов и говорит:— Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как—то поаккуратней, чтобы паника не началась. . . Стюардесса выходит в салон и говорит:— Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта. . . А теперь оторвите листик с фотографией. . .Сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу. . . А то после последней катастрофы такая неразбериха была — жуть!

[bobs12]

У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко закончился срок годности.Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу.Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.За 200 миллионов факел получился с искусственным интеллектом, но с отвратительным характером.У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

[Safro]

из классики:Однажды мужчина спросил у Господа:- Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки?И получил в ответ:- Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?- Ты на рынке?- Нет, в аптеке.-я решил разнообразить нашу с женой сексуальную жизнь и купил бобра.-и как?-теперь она боится быть бревном

[Анна Викторовна]

Дада...стервами не рождаются! ;)

[Уралец]

Safro, За последний тебя забанят :D

[tehnolog]

bobs12, Safro

:super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

Изменено 23 Октября 2013 пользователем tehnolog