Анекдот

[Ян]

Иди ты в пень! У меня лучшая подруга живет по дороге на Агалатово. Сразу за пос. Лупполово. Как ты думаешь, как она дорогу объясняет?! :D

Богата земля русская и названиями тож :D

[kiss-forester]

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.

Сотрудников ждет сюрприз...

[bobs12]

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10 - 8.15, значит Машу начать будить в 7.30 - 7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.

 

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”

 

 

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.

- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Изменено 23 Декабря 2013 пользователем bobs12

[eyedoc]

Идет бриффинг сборной Израиля по настольному теннису:

- И вот после полугодового перерыва, мы возобновляем наши тренировки...

Голос из зала:

- Значит шарик-таки нашелся?

[bobs12]

- Ни один мужчина мне не подходит.

- А ты все разъемы пробовала?

 

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

 

- Моня, отныне выборы в России будут прозрачными.

- С чего бы это, Изя?

- Таки Путин подписал закон о прозрачных урнах.

- Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что Чуров настоящий фокусник.

[KRAPIVA]

Чем отличается Олимпиада-80 от Олимпиады-2014?

В 1980 мишку отпустили только после Олимпиад

[Safro]

Боря, отлично :)

[dmshev]

Эдик, сидя в машине, наблюдает, как мама ведёт за ручку малыша в возрасте около года, и говорит:

- Смотри, мама, малыш делает свои первые шаги...

Через пару секунд:

- Нет, это просто мама его куда-то тащит!

 

***

 

- Мама, так ты сама стала моей мамой, или тебя заставили?

 

***

 

Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:

- Почему Антошка плачет? Что случилось?

- Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой.

 

***

 

Девочки погодки. Мама, разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:

- А что, Лена тоже - "зайчик"?

Мама отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.

Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:

- Ну, ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким, и передняя лапка сломана!

 

***

 

Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11 месяцев):

- Так, у вас вообще есть только одна забота - меня любить! Чё вы там раскричались?!

 

***

 

Бабушка возвращается домой и застаёт трёхлетнюю Оленьку, безутешно рыдающую в прихожей. Стенания и умоляющий взор ребёнка обращены на кухню, где занята хозяйством мать. Бабушка, естественно, с сочувствием:

- Оленька, что ж ты так плачешь?

На что девочка, совершенно спокойным голосом, раздражённо:

- Бабушка, я не тебе плачу! - и снова рыдания, направленные в кухню...

 

***

 

 

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица!

[eyedoc]

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ!

Вроде не отказал, но заставил задуматься.

[dmshev]

[XOE]

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.

Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:

— А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался

 

Что должен уметь мужчина:

1) Не молчать, если приготовлено вкусно;

2) Молча жрать, если не вкусно…

 

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

 

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пи*орас!

[eyedoc]

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.

Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

[TabletGuru]

Из подслушанного...

 

Сотрудница была где-то в теплых краях и в красках рассказывает что ее кто-то на яхту пригласил: "там даже gps - навигатор есть. Зачем? дорог-то в море нет"

[керя]

Из подслушанного...

 

Сотрудница была где-то в теплых краях и в красках рассказывает что ее кто-то на яхту пригласил: "там даже gps - навигатор есть. Зачем? дорог-то в море нет"

:good:

[eyedoc]

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:

- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...

Пришел домой:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[bobs12]

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?

- Нет! Это характер.

 

- Сын, ты куришь?..

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!

 

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.

- Дед Мороз, я хочу похудеть.

- Ну это будет тяжело.

- Я согласна!

- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

 

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?

- Одаренная!

 

— Милая, ты хочешь чипсов?

— Нет, они вредные.

— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

[eyedoc]

Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский, студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял, что с его именем что то не то.

[Safro]

Табличка на одной из палаток ярмарки: «Еврейская цыганка. Гадаю наверняка». В палатку заходит юноша и видит: сидит какая-то пожилая интеллигентная дама в бусах.

— Давайте руку, молодой человек! Да-а, предстоит вам тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанетесь вы с унитазом, потому что заболеете дизентерией!

— Что, линии плохие?

— Нет, яхонтовый, руки грязные!

 

По телевизору расхваливают художника:

— Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее...

— Ой, я вас умоляю, — говорит Гурфинкель, — моя Симочка легко делает то же самое веником...

[bobs12]

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

 

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова... и запомнила.

 

- Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание...

- Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.

 

- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...

- Не искусала хоть?

- Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"

 

Переписка в Интернете:

- Вадик, у меня не печатает хром.

- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.

- Ты злой, Вадик...

 

Верить, пить, ждать - главные глаголы 2013 года в России!

 

- А следующий год — год лошади?

- Yes, of horse.

 

- Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.

- Нахрен она нужна? Там поперечину менять надо и амортизаторы!

 

Хуже уже некуда, но я стараюсь.

 

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

 

Алкоголь не сделает вас счастливее, хотя хрен знает — экспериментируйте.

[Анна Викторовна]

Спасибо, дорогие! Настроение подняли :)

[bobs12]

Спасибо, дорогие! Настроение подняли :)

Млять, почему у нас на сайте до сих пор старый движок? :huh:

Хотелось бы просто лайкнуть Анне Викторовне! :p

[bobs12]

http://radikal.ua/data/upload/0fccf/04012/45c167bf36.jpg

[Анна Викторовна]

Владимир, не пугайте страшными словами ;)

 

ПУЛЬТ ТАКОЙ ХОЧУУУУУУ!!!!! ДЕД МОРОЗ, УСЛЫШЬ МЕНЯ :) :) :) :) :)

[bobs12]

Как выбрать автомобиль?

 

1. Год выпуска

а) Б/у - будут сыпаться

б) Новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого.

 

2. Страна-производитель

а) Немецкие - говно, нет настоящего японского качества

б) Японские - говно, нет настоящего немецкого качества

в) Корейские - говно, нет вообще никакого качества

г) Французские - говно, потому что говно и все

д) Американские - говно, потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) Китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем

ж) Наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам.

 

3. Двигатель

а) Бензиновый - жрет много

б) Дизельный - ремонтировать дорого

в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят

г) Газ - непременно взорвется и воняет.

 

4. Коробка передач

а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор - непременно сдохнет.

 

5. Привод

а) Передний - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься.

 

6. Кузов

а) Седан - холодильник не влезет

б) Хетчбек - багажник маленький

в) Универсал - на фига этот сарай

г) Купе - назад лезть неудобно

д) Кабриолет - дует

е) Автобус - слишком большой.

 

7. Класс авто

а) А - мопед с крышей

б) B - едет как мопед, жрет как машина

в) C - типа большой, а на самом деле маленький

г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E - ну и как парковать эту корову?

е) F - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый - обгонять не получится

б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества.

 

9. Прочее

а) Тонировка - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко.

 

10. Цвет

а) Белый - машину постоянно мыть, говно

б) Чёрный - будешь как гопник, говно

в) Красный - бабский, говно

г) Серебристый - будешь ездить как пол мира, говно

д) Голубой - как голубой Виталик на голубом металлике, говно

е) Остальные тем более говно, и так понятно.

 

11. Турбина

а) Есть - говно, ломается, дорого

б) Нет - овощ, не едет, говно.

 

12. Резина

а) Шипованная - говно, на асфальте не тормозит

б) Не шипованная - говно, на льду не тормозит.

 

13. Подвеска

а) Мягкая - говно, не рулится

б) Жёсткая - говно, жопу всю отобьёшь.

 

14. Рама

а) Есть - говно, рулится как баржа

б) Нет - говно, в луже застрянешь.

 

15. Салон

а) Кожа - говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет

б) Ткань/велюр - говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь

в) Комбинированный - всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

 

16. Тюнинг

а) Есть - говно, хрен на учет поставят

б) Нет - говно, ездишь как стадо однояйцевых.

 

17. Электропакет

а) Полный - говно, сломается, замкнет, заглючит

б) Стандарт - говно, руками зеркала двигать, форточки тяжело открыть

в) Отсутствует - говно, а как же я ездить буду?

[eyedoc]

На следующий день после корпоратива начальнику конторы не хотелось жить: страшно болела голова, подчиненные вдруг стали называть Коляном и напоминали, что он им обещал сауну с тёлками, но добило, когда работающая пенсионерка, бухгалтер Зинаида Петровна плотно прикрыла за собой дверь, подошла и зашептала в ухо: "Котёнок, ну ты что, расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну не получилось вчера, в следующий раз у тебя обязательно получится, я тебе обещаю!"