Анекдот

[Ян]

Так, бритвенный станок у него есть,...пена для бритья есть, ..... носки есть..... Как сложно выбрать подарок человеку, у которого ВСЁ есть!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика...
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет... а он говорит:
"Млять как током пист....нуло, прямо до яиц дошло, хорошо хоть не насмерть!!!"

[eyedoc]

Звонок в бордель… 
У вас есть мальчики? 
Да, этими услугами мы тоже занимаемся! 
Нам, пожалуйста, шестерых в форме российской сборной по хоккею,,,

[bobs12]

Сборную России по хоккею укусила сборная России по футболу.

[Lacky devil]

Три возраста в жизни женщины:
 Нервирует отца.
 Раздражает мужа.
 Бесит зятя.

Я вчера чуть с женой не развелся.
 А почему «чуть»?
 Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась.

[bobs12]

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.

У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

[Анна Викторовна]

bobs12, да-да-да.... классные "анекдоты", жЫзненные :)

[Ян]

Ляпы из женских романов


Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
Этот темнокожий овал лица никак не выходил из его головы.
Наташе поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает, как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Он побледнел, кровь ударила ему в лицо.
Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
Она имела нечеловеческий облик женщины.
Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.
Елена расплакалась и отвела душу в материнские колени.
Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.
Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.
Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.
Несчастья посыпались на ее хорошенькую голову, как грибы после дождя.
— Я люблю тебя, — произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.
Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.
Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель.
Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.
Когда она открыла глаза, первое, что она увидела, было его просветленное, счастливое, усатое чело.
А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе.
У нее было и раньше несколько мужчин, и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами.
Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони.
Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз.
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.
В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало.
Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
Ей было потом просто дурно, но очень интересно.
Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».
Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки.
Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона.
Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.
Голубые глаза двигались по ее лицу.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

[Анна Викторовна]

Это ляпы перевода. Не читайте эту дрянь :)

Мне дочка сегодня:

- мам, а и правда у нас Фабик косоногий!

- это как это?!

- ну ты же сама говорила!

- :) Саша, я говорила что он косолапый, а не косоногий :) :) :)

[XOE]

Это ляпы перевода. Не читайте эту дрянь :) Мне дочка сегодня: - мам, а и правда у нас Фабик косоногий! - это как это?! - ну ты же сама говорила! - :) Саша, я говорила что он косолапый, а не косоногий :) :) :)

А, простите - Фабик это кто?

[матрос]

 

 

Фабик это кто?

 

один из громадных домашних котэ... я так думаю... ;) 

[Ян]

Ляпов перевода без ляпов в семантике не бывает )))

[Анна Викторовна]

матрос прав, Фабик - один из моих котёнков-мейн кунов :) прошу прощения, я думала что все в курсе (что я уже всем растрезвонила о своих котах :))

[dmshev]

http://images.vfl.ru/ii/1393223778/3b2e386a/4326902_m.jpg

[XOE]

фото в студию!

[Анна Викторовна]

ХОЕ, они (фото) в теме Кошки :)

[eyedoc]

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если (случайно) обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

[bobs12]

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

 

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

 

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

 

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

 

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

 

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду.

 

Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!"
"Это что, ты такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю".

[Alexander]

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

[eyedoc]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.
- Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьми.....

[bobs12]

Женщина-таксисту:

- Ой, а мне нечем расплатиться!
Таксист по газам, и в лес на поляну. Вышел, расстилает простынь.
Дама в ужасе:

- УМОЛЯЮ, НЕ НАДО! У МЕНЯ ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!
- А у меня четверо детей, жена, любовница и сорок кроликов! Так что рвите траву и складывайте сюда...

[Lacky devil]

женщина возвращается после бурной вечеринки здорово навеселе.

Такси подвозит ее к подъезду ... она расплачивается и с досадой думает " ...блин как отсосать то хочется ... но деньги то есть "

[Safro]

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчатами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчат и пытаются построить незалежну Украину.

-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньське сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину.

[Ян]

А как же «украинцы живут на Украине, а хохлы там, где лучше» ? )))

[Анна Викторовна]

Ян, это деза ;)

[Poputchik]

Приезжает дядька из командировки на день раньше.

Заходит домой, видит жену с любовником...

Очень расстроился, наорал, ушел хлопнув дверью.

Идет по улице, возмущается: вот скотина, вот сука, вот б...ь!

Ведь телеграмму же дал, что раньше приеду... Вот сука! Ведь назло! Вот б...ь такая!!!

..Прогулялся немного, успокоился, думает: а может не сука? Может не б...ь? Может телеграмму не получила?...