Анекдот

[XOE]

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
 

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

 

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада!

 

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке… -как говорят у нас в Питере, это классика-
 

[KRAPIVA]

Вот из собственного опыта.

 

Прилетаю из отпуска и в начале рабочего дня звоню главбуху, вдруг что. 

-Боря! Я на Тенерифе, у нас 6 утра. 

Вечером звоню заму главбуха. Ну мало ли...

-Боря, я во Владивостоке, у нас два ночи. 

Не задалась рабочая неделя. 

[Poputchik]

Прилетаю из отпуска и в начале рабочего дня звоню главбуху, вдруг что. 

-Боря! Я на Тенерифе, у нас 6 утра. 

Вечером звоню заму главбуха. Ну мало ли...

-Боря, я во Владивостоке, у нас два ночи. 

Не задалась рабочая неделя. 

Ничего так сотруднички...

Хоть предупреждают?

[Сомневающийся]

- Извините, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?

- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал!

Изменено 9 Июня 2014 пользователем Сомневающийся

[eyedoc]

Встречаются два еврея....

Как живете- можете?

-Живем хорошо...., можем плохо!

-Выходит,... плохо?...

-Нет..., выходит хорошо ..., входит плохо!

[Анна Викторовна]

Анекдоты про евреев всегда радуют :)

[Lacky devil]

зачем?

[dmshev]

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он ещё и вампир?!..

[Serzhnes]

 

 

Анекдоты про евреев всегда радуют

 

 - Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

 

 

 

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:

- Сара, а шо, Беню таки обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

 

 

 

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?

- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

 

 

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

[bobs12]

Муж с женой приехали на дачу, всё заросло.
Муж :"Ну и "натрахаемся" мы здесь!"
Жена: " А чё полоть не будем?"

 

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

[Анна Викторовна]

Когда всё хорошо продолжается это ...здорово! :)

[eyedoc]

Совет мужьям: Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива! 

[Lacky devil]

сидишь смотришь футбол ... из кухни выходит жена становится между тобой и телевизором и начинает выносить мозг .. а тут серия пенальти..- что надо сделать?

Изменено 15 Июня 2014 пользователем Lacky devil

[Poputchik]

сидишь смотришь футбол ... из кухни выходит жена становится между тобой и телевизором и начинает выносить мозг .. а тут серия пенальти..- что надо сделать?

Говоришь ей: милая, посмотри, что у нас в морозилке...

или по просту: На кухню!... БЕГО-О-ОМ!!!

[Lacky devil]

был близок ...- цепь укоротить :D

[eyedoc]

Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?

- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту?
-А шо такое?
-Шо, заместо гривны будет доллар?
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные.

[bobs12]

В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.

- У вас есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Надпись на будке газосварщика в слесарке: “кто украдёт баллон - тот хохол”.

[bobs12]

Ученые доказали, что, после 5-ой рюмки водки, слово "бл@дь" - это запятая. :acute:

[Анна Викторовна]

После пятой....так быстро? ;)

[Safro]

Учёные были английские ;)

[eyedoc]

Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.

- Ох, Сара, не люблю я это время.

- Почему?

- Ну, знаешь, после сорока таки становишься мнительным..

[dmshev]

Что вы знаете о целеустремленности? 

Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы хотя бы на 108 минут выехать за границу СССР.

[KRAPIVA]

Жена звонит мужу:

- Вадим, ты навигатор в машине трогал?

- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.

- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... 

[eyedoc]

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех....

 Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: 

- Ты чему так обрадовался? 

- Я вашу  сиську видел, когда платье распахнулось... 

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!!!

Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: 

- А ты, Василий, чему смеешься? 

- Я обе ваши сиськи увидел! 

- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!!! 

После этого в классе воцарилась жуткая тишина. Учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается -  с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. 

Учительница спрашивает: 

- В чем дело? 

- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще....

[матрос]

@eyedoc,