Анекдот

[Lacky devil]

1. Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
 

 

2. Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния п@зданула!!
- Ах@еть!!!

 

3. С женского аффтофорума

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

33 любимых фразы Гомера Симсона :D (ничего не напоминает?)

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

[eyedoc]

Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы! 

- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

[eyedoc]

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

[bobs12]

"Город грехов-2".
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

 

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына:
старший — умный был детина,
средний сын — и так и сяк,
младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

 

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать.

[KRAPIVA]

Вот в БАШе нарыл. Позабавило.

gktuning: На одной из гонок (не помню, в Черновцах кажется) перестарался слегка - кувыркнулись оборотов, так, на 5 через крышу. В процессе слышу в переговорке слышу вопрос штурмана -"Стенограмма еще нужна или уже приехали?"
В оконцовке стали на колеса, завелся, выехал на трассу, штурман читает дальше - эта зараза даже со строчки не сбилась!

Еще немного:
Смотрим на тренировку грузовиков, по тем временам они активно в ралли участвовали.
ЗИЛ-130, в повороте "ловит крышу". Подбегаем, мало ли что? Видим картину: два чмура висят на ремнях вниз головой, штурман говорит водиле: -" Серега, на гонке так-же, только чуть тормознись перед заходом в этот поворот - я в стенограмме пометил"

[eyedoc]

А давайте пойдём войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...

- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?

- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.

- А если на украинцев?

- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...

- А на русских?

- Пи@ды получим...

- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы

[bobs12]

Муж
- Дорогая, соль рассыпалась.....
Жена - Видимо к ссоре.......
Муж - Может обойдется?......
Жена - Ни хрена, я уже настроилась.

 

 

Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пиз.и!

 

 

Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком....
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать...

[eyedoc]

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально, доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну, примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... Заодно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально, доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

[eyedoc]

- Купил жене шикарный автомобиль! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.

- Ну и как, аккуратно ездит? 

- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

[eyedoc]

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

[bobs12]

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:

- Вы бы еще мешок говна принесли!

Мужик (снимая со спины мешок):

- Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ.

 

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.

 

МУЖ, ЖЕНЕ : " ДАЖЕ И НЕ ДУМАЙ ХУДЕТЬ!!!! У ТОЩЕЙ ЖОПЫ НЕТ ШАНСОВ НА ПРИКЛЮЧЕНИЯ!

 

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?

— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

 

- Вот сейчас налил себе стаканчик, и я наконец-то смог чётко сформулировать, чем именно пахнет виски.
- Дубовой бочкой?
- Нет. Приключениями.

Изменено 19 Сентября 2014 пользователем bobs12

[eyedoc]

К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? 

- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. 

- А почему срет? 

- Так второй-то тигр в клетке - настоящий. 

[eyedoc]

Почему женщина после замужества полнее, чем до?

- Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику

[bobs12]

Жена спросила:
Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: « Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что! »
Но ответил: Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

[Rus-tam]

Жена спросила:

Что бы ты без меня делал?

Муж подумал: « Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что! »

Но ответил: Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Это было бы смешно, если бы не было так грустно)) Когда дома плохо, не хочется ведь ничего. Ни гаражей, ни ништяков:)

[Poputchik]

Это было бы смешно, если бы не было так грустно)) Когда дома плохо, не хочется ведь ничего. Ни гаражей, ни ништяков :)

Самое парадоксальное, что когда ни гаражей, ни ништяков, то дома тоже плохо :)

Жизнь должна быть прекрасна со всех сторон! :)

[Lacky devil]

должен быть баланс - гармония и никакого насилия над собой и окружающими  :acute:

[Rus-tam]

 

 

никакого насилия над собой и окружающими 

Тогда не будет гармонии и того самого баланса)))

[Poputchik]

Тогда не будет гармонии и того самого баланса)))

Да ты батенька садомазахист, что ли? :blink:  Ищешь Гармонию в насилии над другими и компенсируешь дисгармонию самобичеванием? :acute:

[Lacky devil]

если тока девушка/девушки из тех кто любит "по жеще" :D :facepalm:  иногда для гармонии нужно :D :D :D за волосы и "в дральню" :D :D :D не ну а чем не гармония ? - будем толлерантны :D

[Rus-tam]

 

 

если тока девушка/девушки из тех кто любит "по жеще"   иногда для гармонии нужно за волосы и "в дральню" не ну а чем не гармония ? - будем толлерантны

Любую идею можно извартить до неузнаваемости, но я не об этом:)

Чтобы что то сотворить хорошее, для достижения той самой гармонии в жизни, хочешь не хочешь но придется заставлять себя что то делать. Рано вставать, идти в школу, потом на работу, в спорт зал и т.д. То есть прилагать усилия которые не всегда то и хочется прилагать. Это не насилие над собой? Насилие. Но данное насилие ведет к определенному прогрессу, и росту над самим собой, не так ли? А на определенном этапе, например когда ты станешь работодателем, а не работником, придется в некотором роде поднапрягать уже и окружающих:) Пример примитивный, но понятный. На широкие массы так сказать)))

@Poputchik, "Кстати молодой человек, это ответ и на ваш вопрос тоже" © из анека :)

[eyedoc]

Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa.....Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe.....Кaпeц!...Кудa дeть нepвы…????

[Rus-tam]

 

 

.Кaпeц!...Кудa дeть нepвы…????

Отнести в спорт зал:)

[Lacky devil]

:D умыл Рустам :D  согласен ..сам в режиме "терминатор" уже длительное время ...но от других "гадостей" жизни не отказался :D  заканчиваем флудить на эту тему? ...а то модераторы жопы распинают ..и спортзалы не помогут :D

[Rus-tam]

@Lacky devil, ок))