Анекдот

[bobs12]

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Питер Пэн на всю жизнь хотел остаться мальчиком. Но на его остров однажды в отпуск приехала Елена Беркова.

- Извините, можно к вам обратиться?
- Пошёл ты на...
- А это точно приёмная президента?

[Poputchik]

 

- Извините, можно к вам обратиться?

- Пошёл ты на...

- А это точно приёмная президента?

- Нет, это Минкультуры...

[Lacky devil]

пожилая секретарша в минкультуре ... пятница вечер ....звонок по тлф

- да! ... нет! это министрерство культуры

кладет трубку....пауза ...бьется лбом в стол ...." МлЯ!!!!! я этот звонок всю жизнь ждала!!!!и так лоханулась!!!!"

[dmshev]

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужчина, который стоял возле магазина, ржал в голос.

Я сказала :"Что ж тут ржать- с каждым может случиться."

Ответ убил: "Когда ударилась первая девушка, я так и подумал"...

[Funny Girl]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[bobs12]

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"

[XOE]

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.

 

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»

 

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет?

 

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[Анна Викторовна]

ХОЕ, Олег, даже пошла поискала что за зверь - амбидекстр ;) 

[XOE]

@Анна Викторовна, ;) нашла? 8)

[medvedvi]

Звонят на биржу труда из автосервиса: 
- Нам нужен автомеханик. 
- Механиков нет, есть проктолог. 
- Да нам механик нужен... 
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны... 
Взяли его, а через день опять звонят: 
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов. 
- А зачем вам еще двое? 
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

 

 

Разговаривают трое хирургов. 

Первый: "Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все 
расположено в алфавитном порядке". 
Второй: "Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все 
различается по цветам". 
Третий: "Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции 
остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не 
возмущаются".

[Анна Викторовна]

@Анна Викторовна, ;) нашла? 8)

Просторы инета в помощь всем безграмотным типа меня ;) нашла... не могли попроще обозвать... забуду ж :D

[bobs12]

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

[SubariN]

Собрали в лесу ОМОН ,оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти лося.

Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.

Опера через день,привели ежа и зайца , каждый из которых признался что он лось

Участковые через 2 недели принесли объяснительные от зайца, ежа , лисы ,медведя и остальных жителей леса , о том , что в данном лесу лось не проживает ! 

[Rus-tam]

Собрали в лесу ОМОН ,оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти лося.

Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.

Опера через день,привели ежа и зайца , каждый из которых признался что он лось

Участковые через 2 недели принесли объяснительные от зайца, ежа , лисы ,медведя и остальных жителей леса , о том , что в данном лесу лось не проживает ! 

Так и есть))))

[Poputchik]

Собрали в лесу ОМОН ,оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти лося.

Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.

Опера через день,привели ежа и зайца , каждый из которых признался что он лось

Участковые через 2 недели принесли объяснительные от зайца, ежа , лисы ,медведя и остальных жителей леса , о том , что в данном лесу лось не проживает ! 

Надо было госкомдурь посылать...

[KRAPIVA]

Они бы признались, сами они все лоси.

[XOE]

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, ключи, пульты уходят умирать.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Муж спрашивает у жены:
- Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?

Летит иностранец на самолете российcкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

 

Прикольная вещь - домофон. Я за сегодняшний день впустил двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

 

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи,
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!

 

Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.

Сегодня видел антипод аиста, приносящего детей: ворону, несущую в клюве презерватив.

несуществующие книги ну и много там всего. Если не сюда - прошу снести.

[Хоттабыч]

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики . В сети мы - философы. 
И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.

Изменено 20 Ноября 2014 пользователем Хоттабыч

[eyedoc]

Мужик в отпуске на горнолыжном курорте, катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: -Бл*дь, все равно лучше, чем на работе.

[bobs12]

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

[Анна Викторовна]

Случайно купить бутылку водки - это моя история  :lols:  :lols:  :lols:  :facepalm:

[Funny Girl]

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...
Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

Как-то раз, Екатерина Павловна пришла на работу с подбитым глазом:
- Екатерина Павловна, у вас же муж в командировке?
- Да, вчера вечером и я так думала...

[Хоттабыч]

- Сегодня напьюсь до смерти! 
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

 

Общага. Встречаются два студента:

- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги? 
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза...!!

 

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация. 

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. . . Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова. . .

Изменено 21 Ноября 2014 пользователем Хоттабыч

[WowaN]

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, ключи, пульты уходят умирать.

 

На днях привели домой дочь с прогулки, сняли с нее теплую одежду и... после этого, два дня как не можем найти ее теплые штаны... весь дом перерыли :)

[Poputchik]

На днях привели домой дочь с прогулки, сняли с нее теплую одежду и... после этого, два дня как не можем найти ее теплые штаны... весь дом перерыли :)

Проверь на всякий пожарный, может снять забыли ;)