Анекдот

[shdm]

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

[eyedoc]

 

 shdm  :good: 

 

[bobs12]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, меряй, меряй…
— Ладно, говорит, давай промеряю, несите, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и … Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

[Анна Викторовна]

@bobs12,  :facepalm:  :D  :D  :D 

[bobs12]

Сам в шоке! :blink:  :rolleyes:

[Poputchik]

Сам в шоке! :blink:  :rolleyes:

От мужика или от тапок? :D

[bobs12]

От мужика или от тапок? :D

От не на ту ногу одел...

[Poputchik]

От не на ту ногу одел...

А я от жены его...

Вот уж эти женщины: то палку им волшебную - чтобы не убираться, то самобранку - чтобы не готовить, теперь вот тапки - чтобы... ну, понятно в общем... :)

[KRAPIVA]

Проктолог после осмотра пациента дает рецепт и говорит: Вот это , это принимать вам так и так. Пациент: Доктор после того что между нами было, можите говорить мне ТЫ.

[Ян]

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.

Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.

 

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.

А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

 

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,

выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни хрена, до куда вырос там и нюхай!

[Анна Викторовна]

@Ян, убил гаишником  :facepalm:  :D  :D  :D  :blush: 

[Тринадцатый]

Типа вот

[bobs12]

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... — Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

 

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

[Хоттабыч]

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...

 

 

СМС от жены:

- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
- Бухаешь или сравниваешь?

Изменено 9 Апреля 2015 пользователем Хоттабыч

[slavax11]

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно,
по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее
каждый месяц.

 

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой
женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

 

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так
сказать, ходил по бабам.

 

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в
пользование козу и надел...
Но не каждый крестьянин надел правильно!

 

[shdm]

 - Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.

[KRAPIVA]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Подарил в свое время жене прекрасную пластиковую скалку. И готовит отлично, и синяков не остается. Меня смущает, что в своем увлечении кулинарией (реально вкусно) она перешла на чугунные сковородки.

[Ян]

Прочитал анонс к новому фильму ужасов и выпал в осадок :

"Квазинаучный триллер в этот момент превратится в полномасштабный фильм ужасов — с тревожной беготней по мрачным лабораторным коридорам, цитатами из «Нечто» и «Ярости» Брайана де Пальмы, телекинезом и тьмой, застилающей зрачки Оливии Уайлд. Именно последняя здесь оказывается самым единственным по-настоящему пугающим хоррор-эффектом — все-таки, как ни крути, а ничего страшнее осатаневшей красивой женщины наш мир еще не придумал."

:D :D :D

[DrPepper]

Это про "Эффект Лазаря" чтоль?

[Ян]

Это про "Эффект Лазаря" чтоль?

Ага)

[DrPepper]

Судя по такому описанию, точно стОит посмотреть :)

[slavax11]

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по
голове.

 

- У меня дед-сибиряк, так он на медведя один ходил! Однажды даже с редким
белогрудым медведем за лапу поздоровался! Так он с тех пор руку, которой
здоровался, не моет. Так, почистит, болты смажет - и нормально!

 

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы... Доковылял до
своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар
по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем
издыхании:
- Сороковочка бляяя...

[ДУСТ]

 

-Чё долго не отвечал?

-курил на балконе…

-40 минут курил?

-драку смотрел…

-опа, драка! много народу?

-двое, орут, дерутся…

-а чё орут?

-мяу, мяу…

[eyedoc]

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето

[Сомневающийся]

— Что там за шум на улице, Бэрримор?

— Это гей-парад, сэр.

— И чего же они требуют, Бэрримор?

— Однополой любви, сэр.

— Им разве кто-то запрещает?

— Нет, сэр.

— Так почему же всё-таки они шумят?

— Пидорасы, сэр.

 

— Абрам, как жизнь?

— Плохо :

— ?

— Моя жена спит с лордом Лестером.

— Да уж, плохо.

— Правда, я сплю с женой лорда.

— Так это ж хорошо !

— Хорощо ?! У меня от него уже двое детей !

— Да, плохо…

— Правда, и у его жены от меня двое детей.

— Hо тогда вы квиты ?

— Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает

евреев…

 

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах —

починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь

лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan.

Вдруг настораживается и кричит:

— Матку! А шо це за таке — "пы-до-рас"?

Мать отрывается от грядки:

— Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он … нууу … ну

урод в общем!

Отец в сердцах выплёвывает гвозди:

— Ха! У рот... У Жооопу!

 

Час Суда, Час Туда"

Новая эротическая программа эстонского телевидения

 

 

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища… Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:

-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают…куда желаешь?

Мужик весь в горе, но осторожно интересуется:

-А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?

Черт говорит:

-Да можно! Сиди.

Мужик:

-А можно мне газетку — почитать охота?

-Да пожалуйста! На!

-А пивка холодного принесешь?

-Нет проблем! Будет!

Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает…наконец не выдержал, спрашивает у черта:

-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад — так ужасы, адские муки должны быть, и все такое?..

-Так это для тех, кто верит!

 

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»

 

Трое выпивают.

Первый:

— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.

Второй:

— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?

Первый:

— Что? Что? Я не расслышал.

Тут встревает третий:

— Он спрашивает, от долбое*изма ты средств не знаешь?

 

 

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.

Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:

"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".

Змея, немного придя в себя, отвечает:

"Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож — ну и ты мне потом так же поможешь."

Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:

"Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице — маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".

Зайчик говорит:

"Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.

Потом неуверенно говорит:

"Ты знаешь… ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц… зато есть длинный язык. Мне кажется… ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

 

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".

В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя

 

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно, . нефтяная))

 

Новости на рамблере улыбают:

новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри"

один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову"