Анекдот

[Rus-tam]

Бабка выходя от гинеколога- Эх сынок.. Мамка то знает чем ты тут занимаешься?

:D

[bobs12]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье...

Но, как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

[eyedoc]

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и ceкcапильной, а все остальные зовут тебя Виктор

[эдя]

Пьяный в такси. Таксист:

- Куда Вам?

- Я к удавам не поеду!

- Куда Вам Надо?

- Надо, так надо! Поехали к удавам!

[shdm]

Вступительный по физике в политехнический институт. Принимают два преподавателя - препод постарше и молодой только из аспирантуры. Абитуриент билет рассказал, задачу решил, но коряво - борется между "4" и "5". Давно уже борется. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой препод. - Последний вопрос, отвечаете правильно, ставлю "5" - С какой скоростью должна двигаться кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливает абитуриент, - 340 м/с. 
- Идите, юноша, "4". 
- ??? 
- ВУЗ у нас политехнический и мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью двигаться не может. То есть правильный ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!!!

[TabletGuru]

Дим, класс!

[Lacky devil]

мне из вузовских баянов нравится "влияние монохромного светового излучения низкой интенсивности на серые чугуны..." :D :D :facepalm:

[DrPepper]

Ну, вопрос-то некорректно был поставлен - при скорости, равной нулю, движения нет, это состояние покоя ;)

[shdm]

это смотря в какой системе координат считать. и относительно чего кошка будет неподвижна.  :D

[TabletGuru]

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

[shdm]

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.

[shdm]

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

[KRAPIVA]

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

[матрос]

. Кто бежал последним из колхозного сада?

Борис..??

[Poputchik]

Да нееее, сторож....

Борис там и остался.... :D

Изменено 10 Мая 2015 пользователем Poputchik

[shdm]

Алкоголик Василий пошел в лес с целью посетить белку с ответным визитом.

[bobs12]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: 
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… 
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? 
— В аэропорту! 
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? 
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! 
— Та ты шо… Ну, и как там?

 

- А сколько лет мне всего жить осталось?

- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

 

- Привет, лак ты? 

- Лак??? 

- Хотела написать «как»… Извини, это функция Т9! 

- Так отключи ее! 

- Во, точьно, атключила. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

[KRAPIVA]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо… Ну, и как там?

 

Только что вернулся из Египта. Там нормально.

Да нееее, сторож....

Борис там и остался.... :D

В подобных случаях, я прячусь в саду, а потом спокойно ворую яблоки, пока сторож гоняется за этими придурками.

[DrPepper]

Только что вернулся из Египта. Там нормально.

Серые акулы встречаются? :)

[KRAPIVA]

Мало. А молотков вообще не видели. Не сезон.

[dmshev]

История от дорожного полицейского из Миннесоты:

 

Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости.

Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.

Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.

Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.

Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.

Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хера я не боюсь".

[bobs12]

Девушка у логопеда: 
- Род ваших занятий? 
-Теннисом балуюсь.
-Так, букву "П" совсем не выговариваете, значит!

 

- Ты такой несчастный.

- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

 

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

[ДУСТ]

Без намека на национализм, просто анекдот!

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке.

Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха...

[DrPepper]

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

[Анна Викторовна]

@DrPepper, ну вы... на ночь глядя... такие ... вещи говорите :D