Анекдот

[DrPepper]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20160624/0a1a3cc4133d67ad3054fe34fe7f8b40.jpg

[Lacky devil]

21:00 жена мужу "Выбирай !либо я либо футбол!"

23:30 -"Конечно ты !"

 

Апельсины стоят 49 рублей, огурцы 190.

Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

 

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам.

Теперь забываю ключи в компьютере.

 

Староверы до сих пор пишут "Блин!" через "Ять"

 

-Видела вчера твою любовницу

-????

- это не измена ..это подвиг

[Данцер]

Маленький мальчик спросил у папы, что такое политика. Папа отвечает:
— Ну, сын, смотри. Я – кормилец семьи, поэтому давай назовем меня Капитализмом. Твоя мама распоряжается деньгами, поэтому мы назовем ее Правительством. Наша главная задача – заботиться о твоей безопасности, поэтому ты у нас – народ. Няню будем рассматривать как рабочий класс. А твой младший брат – это Будущее. Теперь подумай над всем этим и попытайся понять, как все связано.
Мальчик задумался и с этими мыслями пошел спать. Чуть позже ночью он услышал плач младшего брата, и встал, чтобы посмотреть, что с ним. Оказалось, что малыш сильно испачкал пеленки.
Мальчик пошел в спальню родителей и обнаружил, что мама крепко спит. Не желая ее будить, он направился в комнату няни. Дверь была заперта, но когда мальчик заглянул в замочную скважину, он увидел ее в постели со своим отцом. Тогда ребенок сдался и вернулся в кровать.
На следующее утро мальчик говорит папе:
— Папа, мне кажется, что я понял суть политики.
Отец говорит:
— Хорошо, сынок, расскажи-ка мне своими словами, как ты представляешь политику.
Мальчик отвечает:
— Ну, пока капитализм «натягивает» рабочий класс, правительство крепко спит. Народ при этом игнорируется, а будущее все в д%рьме.

[Poputchik]

Нечто похожее про Вовочку было. 

Если вкратце: Папа - президент, мама - власть, бабушка - Дума, а Вовочка - народ.

На следующий день звонок отцу.

- Папа, приезжай скорей, у нас переворот! К власти пришел новый президент, Дума молчит, а народ-то - волнуется...

Изменено 26 Июня 2016 пользователем Poputchik

[sniper1972]

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула? 
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно. 
 

[Lacky devil]

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается онaнизмoм, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я трахаю  жену Джорджа, пока он уехал...

[Пинг]

- У меня к Вам два вопроса. Сколько это стоит, и почему так дорого?

 

*********************************

 

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не псих@й! Поставь глобус на место!

 

*********************************

 

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, я шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

[Poputchik]

- У меня к тебе два вопроса...

- В жопу не дам.

- Тогда один. 

[DrPepper]

- У меня к тебе два вопроса...

- В жопу не дам.

- Тогда один.

Неожиданно

[Safro]

– Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
– Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту…

[Lacky devil]

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т. д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.

[Safro]

- Как будет по-английски ”окрошка” ?
- Oh, baby...

 

 

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!

Изменено 12 Июля 2016 пользователем Safro

[shdm]

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: 

- Молодец всего 2 ошибки! 

- Спасибо! 

- Теперь второе слово пиши!

[TabletGuru]

...заходит мокрый негр в бар и просит налить сухого белого...

[Safro]

...заходит мокрый негр в бар и просит налить сухого белого...

к отпуску готовишься? :)

[shdm]

Римлянин подходит к барной стойке и показывает два пальца. Бармен:

- Понял, пять кружек пива.

[Lacky devil]

было в жизни ... в Ганновере октоберфест ..... я даже спорить не стал :facepalm: :D

[shdm]

- И как ты расходуешь свою зарплату? 

- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы. 

- Но это же в сумме получается 120%! 

- В том-то и проблема.

[shdm]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. 

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. 

- Что, все-все погибли?! 

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

[shdm]

Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:

- Вася, это - фейерверк?

- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено...

[shdm]

Deputat Go - новая игра, где участники должны искать депутатов и заставлять их идти в Думу работать.

[Уралец]

Финкельштейн сорвал огромный куш на скачках, и Мускович, вполне понятно, позавидовал.

— Как тебе это удалось, Финкельштейн? — спросил он.

— Очень просто, — ответил Финкельштейн. — Мне приснился сон.

— Сон?

— Да. Я решил поставить на трех лошадей, но не был уверен, какая будет третьей. Накануне ночью мне приснился ангел, который стоял у изголовья моей постели и говорил: «Благословение тебе, Финкелыптейн, семь раз по семь благословений». Проснувшись, я сообразил, что семью семь будет сорок восемь, и лошадь под сорок восьмым номером звали Райский Сон. Я поставил на то, что Райский Сон придет третьим, и просто сорвал банк, сорвал подчистую!

— Но Финкельштейн, семью семь будет сорок девять! — сказал Мускович.

— Ну так и будь математиком, — ответил тот. © От медицины к медитации.

[shdm]

У нас вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову..

[shdm]

Угадай сказку:

Девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

[shdm]

...Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

- А что, отец, - спросил он,- покемоны у вас в городе есть?

- Кому и кобыла - покемон — ответил он, охотно ввязываясь

в разговор.

— Больше вопросов не имею, — быстро проговорил молодой

человек. И сейчас же задал новый вопрос:

— В таком доме да без покемонов?

— Наших покемонов, — возразил дворник, — давно на том свете

с фонарями ищут.