Анекдот

[DrPepper]

Я нифига не понял.

И это наверно тоже анекдот учитывая время в котором мы живем))

:D :good:

[Данцер]

Я нифига не понял.

И это наверно тоже анекдот учитывая время в котором мы живем))

 

Рустам,ты не одинок))))))))))))))))))

[DrPepper]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20161121/b6991609ef1f968a863648ab38a97374.jpg

[Данцер]

Бедный папа)))))

[DrPepper]

Бедный папа)))))

Чой-то он бедный?! :)))

[vegner73]

Ну как чего спалили

[Ян]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D1%81%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BA%D0%B0-%D0%BE%D1%88%D0%B8%D0%B1%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0-%D0%B2%D1%8B%D1%88%D0%BB%D0%B0-980496.jpeg

[Ян]

Барак Обама в разговоре с Меркель хвастается, что у него есть три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую — Китая нет, красную — России нет.

А Меркель ему в ответ: "Вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре"

[bobs12]

Барак Обама в разговоре с Меркель хвастается, что у него есть три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую — Китая нет, красную — России нет.

А Меркель ему в ответ: "Вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре"

Дело было так... :facepalm:

 

https://www.youtube.com/watch?v=_64VSIwmdXE

[Vetalь]

Жирик в своём репертуаре..

[DrPepper]

- Моня, как дела?

- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

[Ян]

https://www.lenta.ru/news/2016/12/01/fbihack/

 

В конце августа ФБР обвинили в распространении детской порнографии в «темном» сегменте интернета. Вместо блокировки ресурса с детской порнографией Playpen сотрудники бюро занялись слежкой за его посетителями. Таким образом они планировали вычислить как можно больше пользователей, интересующихся запрещенным контентом. В результате действий ФБР число посетителей выросло с 11 до 50 тысяч человек в неделю, а число зарегистрированных пользователей увеличилось на 30 процентов.

[shdm]

Так эти 30% наверное фбр-овцы.

Путин-Сигалу:

- "Подойдёшь к Шойгу. Тебя восстановят в звании. Завтра полетишь на "Адмирал Кузнецов". Пока коком,а там видно будет."

[Сомневающийся]

Айдын собирается на дискотеку в деревне...

Одеть есть что, а обуть нечего...

А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...

В коробочке стоят для особого случая...

Ну он отца три часа упрашивал...

Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!"

Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись.

Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!"

Ну Айдын в туфлю...

И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.

Та :"А ты вообще сними трусы..."

Сняла и к Айдыну. "А сейчас угадаешь?!" Айдын в туфлю...

Глянул и упал в обморок.

Девка его по щекам... "Айдын, что случилось...!!!!

Айдын очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал порвал..."

Айдын собирается на дискотеку в деревне...

Одеть есть что, а обуть нечего...

А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...

В коробочке стоят для особого случая...

Ну он отца три часа упрашивал...

Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!"

Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись.

Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!"

Ну Айдын в туфлю...

И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.

Та :"А ты вообще сними трусы..."

Сняла и к Айдыну. "А сейчас угадаешь?!" Айдын в туфлю...

Глянул и упал в обморок.

Девка его по щекам... "Айдын, что случилось...!!!!

Айдын очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал порвал..."

[ДУСТ]

 

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, бл@ть, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

 

Водитель, охренев, протягивает ему вод. удостоверение, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной, козел, двигается по направлению к патрульному авто.

Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".

 

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

— Да хрен с ними, с правами! Я, бл@ть, уже подумал, что власть поменялась!

[Ян]

Принцип пятнадцати относительно анонимной сети Tor:

Для того чтобы, условно, создать систему блокировки Tor, нужно будет посадить 15 000 человек на разработку, потратить 15 месяцев и 15 миллионов долларов. А чтобы ее затем взломать, 15-летнему парню потребуется 15 минут.

[shdm]

В школе: 
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Рисуем бубнового туза. Нет, не крапленого! Нет, не со стороны "рубашки"! И расклад не нужно! И зачем он мне при мизере?

[bobs12]

Послала мужа в "Магнит" затариться, но он, сука, там намагнитился и где-то залип на трое суток.

[shdm]

Почему Саакашвили сняли с должности губернатора Одессы?

Для Обамы место освобождает

[bobs12]

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, печет блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-БЫ-Ы-ЛА-А ГДЕ ЖИ-И-ВУ..!

[ДУСТ]

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые...

[DrPepper]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:

- Видел? Будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны:

- Видела? Будет лежать до 8 марта!

[ДУСТ]

Пьяные в слюни Дед Мороз
 со Снегурочкой 
вваливаются на детский
 утренник.
 Дед Мороз, чтобы не
упасть, хватает детей и
 начинает водить с ними 
хоровод, а Снегурочка
 забирается под елку,
задирает шубу и начинает 
отливать. Дети в шоке 
останавливаются и 
спрашивают у Деда
 Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! 
А что там Снегурочка
 делает?
 Дед Мороз оглядывается
 через плечо, смотрит на
 Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.

[Данцер]

Стивен Сигал звонит в Сбербанк и говорит: Мне по ошибке перевели на карту 72 $ .Верните тому кто перевёл.

В ответ: Так это ваша пенсия.

[Ян]

https://lenta.ru/news/2016/12/20/antiporn/ (последний абзац)

В сентябре жители Нью-Йорка лишились быстрого доступа в интернет на улицах города из-за бомжей. Бездомные злоупотребляли публичным просмотром порнографии.