Анекдот

[TabletGuru]

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:

– А я знаю, зачем у кота эти два шарика...

– Зачем? – спрашивает маленький брат.

– Для мяуканья!!!

– Это как?

– А вот так... – говорит она и сжимает в руке шарики

 

не люблю маленьких девочек....

[Ян]

Иду вечером домой, навстречу – овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:

– Ну что ты! Ты же в наморднике!

 

Белки – убийцы ежиков!

Каждый год умирают до 1000 ежиков!!! И это благодаря белкам. Рижие твари развешивают грибы на высоте, недосягаемой для ежиков. В итоге ежики либо умирают от физического истощения, либо захлебываются слюной, глядя на навсегда утраченные лакомства!

 

– Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...

– Что, громко лает?

– Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 

Специально для пограничной службы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...

Теперь она не только догоняет нарушителя но и наказывает!

 

В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм

сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает

пистoлет. Бах, бах, бах! Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и

ухoдит. Геoлoг, переведя дух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли

крoви на земле нет.

Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему:

– Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?

Рабoчий (саркастически):

– Стрелял бы – не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах!

Бах!"

 

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

– Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь

[KRAPIVA]

не люблю маленьких девочек....

Ты Кот? 

[Ян]

Предупреждение туристам в национальном парке: "Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи–гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей–гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей–гризли почти всегда торчит маленький колокольчик".

 

В одном селе, короче, жил племенной бык, в другом – две племенные коровы (черная и белая). Решили колхозы денег заработать немеренно на их потомстве путем естественного скрещивания. Выстроили на нейтральной полосе загон, поместили туда новобрачных и дядю Ваню с блокнотом неподалеку поставили... – Пиши Иван все, что будут енти животины с друг–дружкой вытворять, нихай районные крысы видют, что мы не тольки самогонку гоним! Через неделю проверим, что напишешь, ШОПЕН !!!

Приезжают через неделю, читают: БЫК ВЫ@@@Л ЧЕРНУЮ КОРОВУ.

– Коротко и ясно твое заключение, Иван Ибрагимович. Однако не поймут в районе прямоты заявления твоего, любят они там умно выражаться, не по–народному... В следующем дневнике зашифруй процесс каким–нибудь другим словечком.

– ?????

– Напиши БЫК УДИВИЛ КОРОВУ.

На том и порешили. Приезжают через неделю, читают: БЫК ОЧЕНЬ УДИВИЛ БЕЛУЮ КОРОВУ.

– Так зашифровал, что и нам невдомек – как это ОЧЕНЬ УДИВИЛ БЕЛУЮ КОРОВУ???

– Как, как !!! – ОПЯТЬ ВЫ@@@Л ЧЕРНУЮ !!!

[vegner73]

:D про коров 

[DrPepper]

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс с новеньким:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Достали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Учительница идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран–при Бразилии в Рио-де-Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Твою мать! Что здесь за бардак???!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[EVGEN576]

Один кусочек лета в 70х я провел в самых верховьях Волги. Там она еще маленькая, камнем можно дошвырнуть до другого берега. Если с отрога. Тишь, даль. Только лесопилка вдалеке повизгивает. Поселок и сосны. И ничего больше. Дитятко я был очень живое, южное. Сначала подумал, что тут даже Муму само бы с тоски повесилось. А следом Герасим, Мазай и зайцы.

Но в таких краях надо просто знать места. Правильным местом был дом дяди Феди. На отроге, над Волгой. Рукодельный был человек. Погоняло Архимед. Работал на той самой лесопилке. А вечерами во дворе своего дома творил чудеса. Вереница качелей, чтобы всей детворе хватило. Высокий наклонный столб и веревка, чтобы полетать прямо над Волгой. Сход к воде с причудливыми перилами. Баня на мостках. И, венец (пц) всему - высоченный резной терем на доме. Наверху петух золотой, над ним флюгер, и чего-там еще сбоку вертится. 

Неукротимость гения бензопилы за десятилетия вырвалась в сотни медведей, зайцев и прочих невиданных существ, будто сошедших со страниц Кафки и гравюр Босха. Мы, затаив дыхание, часами смотрели, что на этот раз родится из тупой колоды под завывающей пилой мастера. 

Но однажды он помрачнел и принялся строить боевую катапульту. Причиной был кот Мурзик. Достигнув матерого возраста, широченного размера и семи пядей во лбу, овладев последней кошкой в округе, он перестал видеть берега родной реки Волги. Повел себя нагло. Если жрать не давали сразу, он срал. Прямо на коврик перед теликом. 

Неизбежную кару баба Фима осуществляла так: выносила кота за шкирку, вставала над крутым отрогом, размахивалась и ... Не помогло. Он упорно продолжал срать на коврик.

Дядя Архимед очень не любил вони. Но уважал кота. Не перенеся такого дискурса, постарался найти выход в творчестве. Взвыл бензопилой и налабал за пару вечеров свою грозную катапульту. 

На метательном конце ее приладил длинный брезентовый мешок. Чтобы проклятый кот ни выбраться не мог, ни разорвать, ни схватиться когтями. Но летел наружу шоб вольно и свободно. Это была котопульта. 

Установил ее над отрогом. Приладил движок для натягивания веревок. Несколько раз притаскивал кота. Намекал. Тот не понял. Продолжал срать на коврик и зырить нагло.

И однажды это случилось. Один вечер перестал быть томным. Баба Фима брезгливо вынесла из дома в одной руке - оживленно жестикулирующего кота, в другой - засранный коврик. 

Кота швырнула в глухой мешок катапульты и неторопливо поплыла вниз, опираясь на диковинные перила. Стирать коврик. Плюясь и чихая, завелся мотор, с полминуты порычал и утих. Канаты были натянуты до предела. Пасмурное небо звало. Дядя Архимед, улыбаясь вслед, повернул рубильник. Сорвался с места шест катапульты. Кот с истошным воплем полетел в атмосферу и в ней растаял. 

Задумка удалась: кот приземлился на другом берегу великой русской реки Волги. Досадливо мявкал с того берега. Плавать он умел неплохо. Но ненавидел это делать. Жрать ему хотелось, срать уже нет. Скоренько вернулся проворною мокрою выдрою. 

В дальнейшем запуски продолжались еще несколько раз. Всегда под восхищенные возгласы детворы. Редкий кот долетит до середины Волги. У этого получалось через. 

Дядя Архимед развлекался, запускать объект на орбиту не спешил. Однажды удачно попал в стаю пролетающих мимо ворон. Те были весьма удивлены такому соседству. Которое к тому же норовило схватить их лапами. 

Котопультометатель учился на глазах. Вершина его достижений - однажды чуть не сбил котом утку на взлете. Это настолько потрясло кота, что он наконец перестал срать на коврик.

P.S. Язвительный критик препоста этой истории, зараза, высказался так:
В своем совершенствовании мастерства при полетах, Мурзик был под стать Архимеду. Вначале он самостоятельно освоил технику полёта белки-летяги. Затем ловить ворон всеми четырьмя лапами.
А вот как-то по-осени Архимед запустил Мурзика в улетавший на юг журавлиный клин. В полете кот изловчился, вцепиться в одного из пролетавших мимо журавлей, и скрылся за горизонтом. 
Больше мы его не видели...

[bobs12]

Это в байки надо! Лайкнул... :D

[bobs12]

Одессит приходит в адвокатскую контору под названием "Рабинович, Зильберг, Вайнштейн, Либман, Кац и Иванов" и говорит секретарше:
- Я хотел бы чтобы моим делом занялся Иванов.
Секретарь спрашивает:
- А почему не остальные участники?
- Понимаете, я доверяю хватке человека который с такой фамилией смог пролезть в такую компанию.

- А давай останемся друзьями?
- Нет, вздохнула она... и стала раздеваться.

[KRAPIVA]

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.

[bobs12]

- Сарочка! Вы таки уже восьмой раз возвращаетесь к своему мужу!
- А шо я могу поделать? Как только я от него ухожу у этого идиёта появляются деньги...

 

- Изя! Вот тебе стул и тряпочка!
- Роза! Я шо то не понял...
- Шо ты не понял?! Таки сядь и заткнись!

[TabletGuru]

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.

 

Обидно,но...правда

[Safro]

[bobs12]

- Сёма! Если ты будешь так кричать я позову констебля!
- Кого бля?
- Мента бля!

[DrPepper]

Возвращается мужик из бани, бухущий в дымину, падает в прихожей, уходит в портал.

Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.

Ну, думает, гад такой, так вот ты с друзьями в бане паришься!!

Сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.

Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. Часа полтора трётся, мылится, отмывается как будто вчера в бане не был.

Выходит хмурый , садится на диван задумчиво смотрит телевизор.

Жена к нему подсаживается:

- Как попарились? Может друзей позовёшь, пивка попьёте, опохмелитесь вместе?

Муж:

- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

[H2SO4]

Немного чернушки внесу:

 

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах: — Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события.

Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров: — Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Изменено 3 Мая 2017 пользователем H2SO4

[DrPepper]

Холодно?

А не фиг было переносить Новогодние выходные на майские праздники!

[Lacky devil]

маябрь не удался ...снег вроде выпадает но тает сука ©

[TabletGuru]

маябрь не удался ...снег вроде выпадает но тает сука ©

 

Скоро лето, так хочется расстегнуть наконец пуховик ©

[mungo]

 

 

А не фиг было переносить Новогодние выходные на майские праздники!

Воистину  

[DrPepper]

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

- А ты погугли с моё...

[bobs12]

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

На приёме:
- Назовите ваши сильные стороны?
- Алкоголизм!
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, доктор, как я бухаю...

[DrPepper]

 

 

Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово. - И всё-таки она вертится!

Сильно! :) :good:

[Safro]

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

[shdm]

- Добрый день! Нам нужен хороший проверенный электрик.

- Любой живой электрик автоматически считается проверенным.