Анекдот

[DrPepper]

[TabletGuru]

Это пять!

[DrPepper]

Когда уместно и нужно употреблять слово "б...ь"

 

Телефонистка:

-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

-- Что, совсем??

-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

 

___________________________________

Начальник - секретарше:

-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

-- По селектору?

-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!

 

_____________________________________

-- Милый... у меня две полоски...

-- Ты беременна?

-- Нет, б****, я бурундук!!

 

_____________________________________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!

 

______________________________________

 

-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!

-- Что, правда?

-- Нет, б****, Известия!

_____________________________________________

 

-- Дорогой, ты станешь папой.

-- Ты что, беременна?

-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!

[Vetalь]

.......хорошая подборка

[Черный доктор]

Отец, утебя есть твиттер?

Да, в молодости был, но я излечился

[DrPepper]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/5/5/10330552.jpg

[bobs12]

http://img11.nnm.me/f/e/c/6/e/f0b93dd3cd2d130e36648eda16c.jpg

[Rus-tam]

[Черный доктор]

http://img11.nnm.me/f/e/c/6/e/f0b93dd3cd2d130e36648eda16c.jpg

Или утконосы - яйца+мясо+мех, и не тонут

[DrPepper]

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.

[bobs12]

Индейцев называли "Зоркий глаз", "Храброе сердце"...
А никто не задумывался, а почему у известного нам по фильмам юности Чингачгука было прозвище "Большой змей"?

[DrPepper]

Индейцев называли "Зоркий глаз", "Храброе сердце"...

А никто не задумывался, а почему у известного нам по фильмам юности Чингачгука было прозвище "Большой змей"?

 

"Последний из могикан":

Конечно, имя Чингачгук, что значит «Великий Змей», не означает, что он и в самом деле змея; нет, его имя говорит, что ему известны все извороты, все уголки человеческой природы, что он молчалив и умеет наносить своим недругам удары в такие мгновения, когда они совсем этого не ожидают

;)  :pardon:

[bobs12]

А если пофантазировать? :D  :D  :rolleyes:

[DrPepper]

А если пофантазировать? :D :D :rolleyes:

Вот чтоб даже не фантазировалось, я и процитировал первоисточник ;)

[Lacky devil]

Заходит маленькая скромная старушка C -(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?"
спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
C — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
C- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
C  — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Изменено 6 Октября 2017 пользователем Lacky devil

[Rus-tam]

Это примерно как тип поспорил на сотню баксов с барменом что пустит струю ровно вон в тот стаканчик.. Обоссал всю барную стойку, бармена, посетителей в радиусе трех метров, и с чувством удовлетворения отдал ему сотку.

Тот не понял прикола, но удыбаясь- мол че по чем, чему ты лыбишься? Да я с товарищем поспорил на 500 что обоссу тебя и ты будешь рад))

[DrPepper]

Три дамы едут на курорт. Одной 25, второй 45, третьей 60 лет.

Через некоторое время их мужья получают СМС: "П.И.В.О."

Молодой муж в панике. Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.

Приходят они к третьему, а он им рассказывает:

- Тебе молодой: П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню. Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены. Ну а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать Все Отказались...

Изменено 7 Октября 2017 пользователем DrPepper

[vegner73]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Сто пятьдесят.

— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) двадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Двести.

— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

— Сколько у тебя любовников?

— (на выдохе) ПИСЯТ!

— Сколько яиц в месяц несешь?

— ПИТСОТ!!

— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

— А когда? То е@@сь, то несусь!

[vegner73]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?

- Не чавкай.

Бабка перестала чавкать.

Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.

- А сейчас то за что?

- Как вспомню, аж бесит.

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.

— Так, выходим из машины.

— Пошел на х*й!

— Я сказал, выходим!

— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "

Из уазика вылезает здоровенный х@хол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.

— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.

— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?

— Так точно.

Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, х@хол здоровый, надо что-то думать.

— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.

— Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.

— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.

— Я сказал нет.

Едут дальше. Срабатывает рация.

— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?

— Центральный, Петренко. Еще нет.

— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.

— А их тоже тр@хнуть?

— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.

— Вас понял, товарищ капитан.

Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к х@хлу, теребит его за рукав и говорит:

— Слышь, Петренко Меня тр@хнуть, ты только не перепутай!

[bobs12]

Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу как ты со своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!

Вчера, казалось, набрался ума-разума… Сегодня проснулся — ан нет, просто набрался…

[shdm]

Поддатый конферансье:

- Сейчас вам покажут дохлый номер.

Артист за кулисами:

- Идиот! Смертельный номер!

[bobs12]

Продают матрешки.
Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

[DrPepper]

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.

Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

[shdm]

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат

[KRAPIVA]

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.