Анекдот

[TabletGuru]

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

У меня полдома таких...

[dmshev]

— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной и доброй девушки и нет парня? — Сдох, сука, от счастья. .

[eyedoc]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.- Ты кто? - спрашивает Петр.- Я - русский футболист.- Х%яссе, а как ты в ворота попал?

[bobs12]

Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?- Нет.- Мы станем врагами?- Нет.- А что же тогда?- Мы будем квиты!— Почему подоходный налог так называется? — Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.Совет на женском форуме, явно от блондинки:"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори ты в аду, с..а! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала дал мне в нос, а потом пошел к венерологу!"Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так...Не надо печалиться — вся жесть впереди...

[Lacky devil]

преподы в клубе есть? ..- знаю есть))) Вам!Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!5. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.9. Возьмёте график и крестиками поставите галочки.10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.11. Вы мне врёте, товарищ студент, но я Вам верю.12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!13. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем.

[Ян]

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.А хочешь всего этого сразу - говори смешно.Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...-Хорошо у вас в Израиле!Полиции не видно,но такое ощущение,что она всегда где-то рядом-Спасибо! А вот у вас здесь все наоборотНичто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!Приятель историю рассказал:У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет, присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну. Тут у водилы опускается стекло, там сидит мужик .. по роже - харя здоровая, видимо остальное тоже не маленькое .... И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается.Гаишник останавливает автомобиль.Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…С заднего сиденья детский голос:- Папа, а где козлы?Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:-Документы.МУЖИК: Нету.МЕНТ: Права.МУЖИК: Нету.МЕНТ: Дыхните.МУЖИК: Я бухой!МЕНТ: Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!КАПИТАН: Права. МУЖИК: Пожалуйста. КАПИТАН: Документы.МУЖИК: Пожалуйста.КАПИТАН: Дыхните. МУЖИК: Пожалуйста!КАПИТАН в недоумении: А че мне сержант сказал,что вы пьяны и без документов?! МУЖИК: Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!Врывается мужик в кабинет начальника отдела ГИБДД.- Вы главврач?- Какой главврач, здесь ГИБДД.- А какого хрена ваши сотрудники каждое утро интересуются моим самочувствием?Было с моим товарищем...Едет он в своей тонированной БМВ домой с работы. Тут его тормозят гайцы (один машет палкой-другой в патрульке сидит), на улице проверяют документы, мотивом для остановки послужили передние тонированные стекла, ну тот что был на улице говорит:-Пройдите в машину...Ну кент прошел в машину, тот что был на улице садится тоже и отдает молча документы второму, второй смотрит доки, и не отрываясь от просмотра говорит:-Так Денис Юрьевич, почему не пристегнутый????Первый толкает его в бок и говорит:-Я его за тонировку остановилДва молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.Рассказ ветврача:Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:«Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили... «Пионерская»? Хорошо, через час... Как Вы меня узнаете?.. Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»В разговоре наступает длинная пауза.«…Коса – это прическа такая!»

[Тринадцатый]

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

Жизнь нужно прожить так, что бы о ней знал Google но не узнал YouTube

[bobs12]

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.- Хорошо!- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат!"Говорят, на eBay появились китайские подделки олимпийского факела. Один к одному, но не гаснут и не взрываются.Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.Конечно, можно быть с мужчинами на короткой ноге, но им нравятся длинноногие!

[Данцер]

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдет. На следующее утро:-Ну как спали? — Нормально. — ???????? — А я к нему вечером подошел,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

[Ян]

Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, переставь мне с ж%%ы руки".Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдругвспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: "Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!"- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?.....Встречаются два приятеля:- Ты, я слышал, машину купил?- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?Офисный прикол.Одному из сотрудников с утра, пока он не пришел, заклеивают оптическую мышку, снизу, кусочком непрозрачного скотча. Дожидаются появления жертвы на рабочем месте. И тихонько наблюдают за подопытным. "Что за на! Вчера работала!" Испытуемый несколько раз перезагружает компьютер, проверяет надежность соеденения с USB портом, втыкает и вытыкает разьем, через некоторое время в итоге приходит к мысли что мышь сдохла и бежит к сисадмину, который тоже не при делах. Сисадмин делает, то же самое, только еще с умным видом проверяет "драйвера может слетели". Подозрения начинаются, когда устроители уже немогут сдерживать смех. Прикол работает в каждом 2 случае))В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?-С синим?-С синим.Взгляд, как на идиота:- Да ЛЮБОЙ!!!В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.На повестке два вопроса:1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:- Двадцать четыре!.- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения).Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.Мужик вздохнул и начал рассказывать:- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и ...выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию.Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..- Да как ехал? Нормально.. аккуратно.- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!!- "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал! Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!

[bobs12]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?- Вырастешь сильным и крепким.- И на кого я буду похож?- На Шрека.Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:- Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска.Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"?Как кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".Долго выбирал в салонах полноприводный внедорожник таскать катер на рыбалку. Очень дорого.Потом по совету друзей купил: Ладу Granta на передний мост и Ладу Priora на задний. Катер в середине.

[Ян]

Парня забрали как-то доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол втом, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.Еду я значит как то вечером на своей машине в слегка подпитом состоянии. На спидометре окола 120. Тут из кустов выбегает продавец полосатых палочек и тормозит. Молоденький, видать только устроился на работу. Представляется: сержант такой-то, вы превысили скорость в 2 раза. Ну думаю попал, я ведь еще и пьяный. Начинаю ему лечить мол у тебя радар врет. Говорю, вон видишь машина едет километров 40, щелкни ее, проверим. Щелкнул он ее, 45 км. После этого я попросил показать мою скорость! А она стерлась. Служивый поикал и простил. Удивляюсь как не впалил, что я бухой.Штаб Ку-Клукс-Клана.- Как вступить в вашу организицию?- Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.- А кота-то за что?- Поздравляем, вы приняты!Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:- Что надо?- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.- Ну... Я - литров 5 могу дать.Есть у меня подруга, человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родственников и друзей. Как-то бабуля пожаловалась ей на крыс, которых расплодилось в её деревне виликое множество, а самое главное- на отсутствие средств борьбы с ними. Подруга приняла это как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Засунула всё это в модный рекламный саквояжек известной фирмы. Бабуля живёт в Иркутской области и лучший способ передачи - через проводника на Казанском вокзале. Маруся загрузила саквояжек в свою нехитрую машинку и отправилась на вокзал.Всё произошло банально. Барсеточники отвлекли, открыли дверь и саквояжек стырили. А теперь вот интересно, что подумали ворюги, когда, открыв саквояж, нашли в нём 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку: "ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ!"Приезжаем на ГЭС. Нужно подписать кучу бумаги. Ищем ответственное лицо на подстанции. Тут вдруг вылетает тело из релейного персонала и обращается к нам:- Мужики, вы же компьютерщики?..Мы с корешом гордо: Да!- Тут такое дело, комп не включается. Доходит дело до синего экрана (экран Приветствия винды) и машина перезагружается.Ну мы сразу начали генерировать возможные причины проблемы, типа полетела винда, глючит видюха, слетели настройки БИОСа.- Мужики, ну посмотрите, мож чем-нить поможете… - не унимается релейщик.Че поделать, пришлой зайти. Чувак демонстративно врубает машину, дело доходит до Приветствия. Далее вылетает сообщение, я читаю, что там написано и потихоньку начинаю сползать под стул. Текст был примерно следующим: «Экипаж виндовс прощается с вами, почистите зубы, помойте уши… Спокойной ночи!» Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для завертывания пробок.Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и его пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика, обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка, положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно (впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал, что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему, поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из радиатора.Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ». Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только цвета другого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, я молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в прострацию.Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку, возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных русских автолюбителей и желает приятного пути.Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все от него, в конечном итоге, зависим.

[XOE]

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)

 

Пришла в гости, а там коврик у двери с надписью " ПРЕДСТАВЬ, ЧТО Я ТВОЙ БЫВШИЙ " Бли - и - ин... Я чуть подошву не стёрла..

 

— Иван-царевич, ты куда?

— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.

— А гранату к стреле зачем прикрутил?

— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

 

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

 

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

 

 

Женщина - это прекрасное, возвышенное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи мужского пола, которая в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать.

 

Объявление с сайта знакомств:

- Светлана, 32 года, г. Москва, лев

Предполагаю найти, но не верю что такие существуют:

Адекв., надежного, доброго, честного, верного человека с ч/ю, без в/п, без м/п, любящего детей и уважающ. пожилых людей, испытыв. сострадание к сиротам, инвалидам, неимущим и т.д., а так же готового помочь в трудную минуту, бескорыстного, отзывчивого, не эгоиста, верящего в любовь навсегда, мечтающего о крепкой дружной семье, воспитанного с уважением к женщине., не приемлющего насилие , тиранство и деспотизм, любящего животных, дачу, легко достигающего своих целей...и т.д и т.п....Ну и просто милого симпатичного молодого человека...мягкого белого и пушистого-не гея))) О СЕБЕ: НА ДАННЫЙ МОМЕНТ БЕРЕМЕННА, в декрете-поэтому и вес такой.

 

 

 

 

— Совесть?!!

— Ммммм?

— Ниче- ниче, спи...

 

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.

Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

 

Из стенограммы заседания правительства РФ.

Путин:

-Я тут ездил по стране... Вы знаете, как называют вас простые люди, наш народ? Знаете как? Так пренебрежительно и оскорбительно называют гомосексуалистов... И это слово не "геи"!

[XOE]

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрит на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб...Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?— А вы знаете, чего хотим мы?— Конечно!— А почему не делаете?

[XOE]

— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано! — Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский..

[Сомневающийся]

это не анекдот. Если кто умеет варить тот поймёт.

http://dedgastarbayter.ucoz.ru/publ/kak_za..._sprava/1-1-0-6

[bobs12]

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.Мужики как грудные дети – им либо сиськи подавай, либо бутылочку.Сидел дома, было грустно...Пришел друг и сказал:— Не грусти, сейчас спою.И ведь споил, сволочь!В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

[XOE]

Сомневающийся, ужас какой...

[bobs12]

Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели, оказалось, что это стадо тюленей…Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику. - Сэр, мы окружены!- Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

[Ян]

Автолюбитель:– Довели ГИБДДэшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?Звонок в сервисный центр, женский голос:- У меня принтер сломался.- Какой? На корпусе что написано ?- Я по-английски плохо читаю - Ну прочитайте как можете.- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!P.S. Принтер оказался "Brother".Так вот БУДИТ МЕНЯ ЖЕНА, а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRar и меня качают из интернета, а жена-то будит…я не поддаюсь ей…Она приходит в бешенство и переходит на крик… И тут я помню, что открываю глаза и говорю - ”ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ” Глаза жены не забуду никогда!Посетитель: "Здравствуйте, доктор. У меня проблемы". Доктор (пишет что-то в истории болезни): "Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте". Посетитель: "У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо". Доктор (продолжая писать): "Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой…". Посетитель: "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами". Доктор (поднимает глаза): "Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием". Посетитель: "Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича". Доктор: "Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?" Посетитель: "Доктор, я чувствую и понимаю женщин". Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): "Оп-паньки..."Историю поведал препод с нашей кафедры. В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был тогдашний зав. кафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства юмора. И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить, утвердить и работать по этому плану. Открывает свои записи, и говорит шефу:- Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето оставлю.Шеф задумался, посмотрел на него и говорит:- Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа"?- На "Р", - ответил аспирант (а что еще можно было ответить?..- А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август. Не оставляй на лето, сделай весной.ЗЫ: А я-то все думаю - почему летом никто не работает?Стою курю на балконе. Горит светофор на Камсомольской красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор (цитирую): "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".Игра на вечер после тяжелого рабочего дняbeta 1.0Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.beta 1.1Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.beta 1.2А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.beta 1.3А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.beta 2.0Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, звездец, Вы - ракета!Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят братки с автоматами: -Чего надо? -Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.Стоит милиционер, мимо проезжает Фолькцваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает из лобового, выходит из салона на ватных ногах:- Что такое?- Да ничего страшного - (задумчиво глядя на машину) - я вот хочу тоже Гольфа купить. Но, говорили, что у него тормоза слабоваты...

[XOE]

Ян., все - классика; но - улыбнуло, спасибо.

[dmshev]

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! !

 

 

И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

[Alexander]

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! !

 

 

И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

Только вычти ещё доходы с олимпиады прямые и косвенные, а потом дели ;)

[AndrewK]

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! !

 

 

И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

140 000 000 х 4 000 000 = 560 000 000 000 000. Как бЭ 560 триллионов выходит! Что примерно соответствует 17,5 трлн.долларов! Что в свою очередь соответствует Гос.долгу США!

 

Ни чё не смущает?

[Alexander]

dmshev, короче, если не понял ещё, хрен тебе, а не 4 ляма :D ;)