Анекдот

[dmshev]

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос… Наступило странное время года...Утром ночь, вечером ночь...А днем я работаю!

[Safro]

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить...Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером -- отпустите... утром!- Вася, а твоя жена кричит во время секса?- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня ссоседкой застукала.- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?- Были.- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят...Ну, ты меня понял.

[eyedoc]

В суде рассматривается дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:- Как это вы смогли убить молотком вашу тещу?А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:- Каждый сам кузнец своего счастья...

[Сомневающийся]

Фараон, проезжая мимо ликующей толпы своих поданных, возможно и не подозревал, что лошади, запряженные в его колесницу, регулярно теряют подковы. И все бы ничего, если бы эти подковы не были ЗОЛОТЫМИ. Разумеется, человек, нашедший такую подкову, становился в самом прямом смысле по настоящему счастливым. Как правильно вешать подкову? - Вешать подкову рогами вниз - на счастье. - Вешать подкову рогами вверх - дом полная чаша (согласно фен шуй). В России как правило подкову вешают рожками вниз. Используют этот талисман по разному: - подкова, прибитая над дверями концами вверх защищает дом от зла; - концами вниз – привлекает в дом благополучие; - подкова, помещенная на внутренней стороне двери или над ней, вырввнивает энергетику помещения, если в нем есть геопатогенные зоны, вредные для здоровья. С той же целью можэно держать сувенирные подковы в изголовьи спальных мест; - подкова в автомашине будет охранять владельца от аварий и принесет ему удачу в делах; - подкова, помещенная в первую ночь полнолуния на подоконнике концами внутрь, начнет привлекать в дом деньги и всячески способствовать материальному благополучию; - подкова, закопанная в землю у северо-западной стены дома, будет приносить удачу в сфере помощи и поддержки; - если в доме по непонятным причинам плохо растут цветы, неподалеку от них разместите подкову. в Мексике подкова украшается лентами, монетами и ликами святых и высоко подвешивается: она неприкосновенна. А итальянцы, напротив, вешают подкову так, чтобы каждый вошедший ее задевал. На Востоке, в Европе и Латинской Америке подковы «изливают» благодать на обитателей дома. А вот англичан и ирландцев они спасают от «утечки счастья». По китайской традиции этот талисман размещают в северо-западной части жилья или закапывают в саду к северо-западу от дома, чтобы обрести удачу поддержки и покровительства. На Руси издревле найти подкову на дороге считалось очень хорошей приметой, особенно если она отлетела от задней, ближайшей к прохожему, ноги серой кобылы. В некоторых регионах даже была выведена правильная последовательность действий при такой счастливой находке: поднять подкову, плюнуть на нее, загадать желание, бросить через левое плечо и идти своей дорогой, не оглядываясь. Но прижилась-то другая практика: взять подкову с собой и прибить над входной дверью или к порогу. Примета эта идет из тех времен, когда лошадь была самой большой хозяйской ценностью. И подковать свою лошадку мог себе позволить далеко не каждый: слишком уж драгоценны были «железные башмачки», которые, несмотря на все старания кузнецов, частенько отваливались. Найденную подкову можно было переплавить или продать — невероятная удача для работяги-крестьянина. Существует и другое, менее распространенное старорусское поверье: если подкову нашла женщина, то ее должно повесить рожками вниз, если мужчина — рожками вверх. Форма подковы заложена и в одном из чудес света — стоунхендже.

[Сомневающийся]

http://cdnmg.static1.rtr-vesti.ru/p/o_861954.jpg

 

http://www.vesti.ru/doc.html?id=1166819

[dmshev]

Объявление: "Принимаем заказы на Новый год. Расценки: - Снегурочка с Дедом Морозом - $50; - Снегурочка без Деда Мороза - $200".

[Анна Викторовна]

Про Олимпийский огонь - хорошо :good:

[Poputchik]

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе счастливы!

НЕ прокатит (((

 

Продукты покупать, за квартиру платить тоже любовница будет?

 

Может жена на радостях раскошелится...

[krig]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.Тётка в салоне:- А почему не Херсон?!- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?- Потому что я альпинист, сынок.- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?- А это, сынок, для преферансистов...

[Lacky devil]

-твоя жена орет во время секса?-орет.. особенно когда я х" ОБ занавески вытираю))))

[bobs12]

Необходимость выпить обостряет ум! При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.Братья Запашные считают Юрия Куклачёва ссыкуном.Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: Сначала долго говорил ей "Поехали!", а потом махнул рукой...В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахер.Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

[матрос]

Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

супер...

[Сомневающийся]

Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: Сначала долго говорил ей "Поехали!", а потом махнул рукой...

 

Гагарина долго пинками запихивали в тесный космический аппарат. Он упирался руками и ногами, не хотел лезть, плакал и кричал в рацию: "У вас что там, у всех крыши ПОЕХАЛИ!!!"

 

Братья Запашные считают Юрия Куклачёва ссыкуном.

Говорят в начале карьеры братьев Запашных было гораздо больше! )))

[dmshev]

Один приятель спрашивает другого:– А ты где отдыхал?– Нигде, я летать боюсь.– Так ты выпей.– Да когда я выпью, мне и тут хорошо…

[eyedoc]

Жена мужу… Дорогой давай сегодня по собачьи…

Дорогая, в современной России это называется "гражданской позицией,,,"

[матрос]

Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?

-У русских олимпиада, сэр...

[eyedoc]

Муж дома полку пытается повесить:

(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!

(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!

(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[bobs12]

После секса с Люсей даже некурящие закуривают!

 

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?"

 

Новогодний корпоратив, слова Директора:

- Коллеги Вы чего постоянно ноете и жалуетесь, что у Вас зарплаты маленькие, они между прочим выросли на 30 %.

Вопрос из зала:

- А по сравнению с каким годом?

Директор:

- С 2014.

[Ян]

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму — неужели такой подарок никому не нужен?

[Safro]

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

[dmshev]

Я вчера свою жену в оперу водил. Отелло давали.

- И шо? Культурная программа?

- Да нет ... профилактика.

[Ян]

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос «Откуда Вы?»

 

Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.

[bobs12]

Звонок бухгалтеру от директора:

- Коля, ты там чем занимаешься?

- Ну, как обычно, сводкой, сверкой.

- Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!

 

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный... Как успеть?

 

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

 

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? А я, как дура, червей накопала...

[KRAPIVA]

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос «Откуда Вы?»

Иди ты в пень! У меня лучшая подруга живет по дороге на Агалатово. Сразу за пос. Лупполово. Как ты думаешь, как она дорогу объясняет?! :D

 

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

А это, пожалуй, я для подписи сопру.

 

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос «Откуда Вы?»

Иди ты в пень! У меня лучшая подруга живет по дороге на Агалатово. Сразу за пос. Лупполово. Как ты думаешь, как она дорогу объясняет?! :D

 

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

А это, пожалуй, я для подписи сопру.

[Анна Викторовна]

Да Боря, я помню как ты опростоволосился....когда отвез Аню (кисс-форестер) после клубного дня рождения домой.... за Лупполово ;) ( я любя если что :))

 

Про диван нелёжаный и интернет несиженый понравилось :)