Анекдот

[eyedoc]

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!...

[dmshev]

Набирая песок для новой кошки, Петя нашел старую.

[bobs12]

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

 

Купил электрошокер – дорогой, зараза, но безопасность дороже.
А пригодился-то всего раз, а нет, два.
Первый - это когда я хулиганов им шибанул, второй, когда они меня им же шибанули.

 

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.
Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!

Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

[Сомневающийся]

Из дневника иракского партизана. .

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

 

....пришёл лесник и дал всем пилюлей!"

[bobs12]

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

 

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

 

А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой.

[DrPepper]

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

[eyedoc]

Девочка жалуется маме: Мама, у меня болит животик. 

- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!

- Теперь я понимаю, почему у тебя так часто болит голова...

[bobs12]

- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б@#%ь, я в говнооо...

[bobs12]

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

 

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

 

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей транде не хозяйка". Даааа! Как будто пьяный мужик своему херу великий командир!

[Serzhnes]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен, ее история — 10000 гривен". — Я могу купить кошку без истории? — Конечно, но за историей все равно вернетесь! . . Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идет одна кошка, потом другая потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. . — К черту историю, — отвечает мужик. . — У вас есть маленкий бронзовый Бандера?

 

 

 

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

 

 

 

- Привет, милый! Чем занимаешься?

- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Изменено 4 Июня 2014 пользователем Serzhnes

[Alexander]

 

 

У вас есть маленкий бронзовый Бандера?

Вот оно, веяние времени. В оригинале был единоросс.

[матрос]

 

 

был единоросс.

 

тож не плохо... 

[eyedoc]

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...

[Poputchik]

 

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...

 

Можешь Верку представить на евровидении?

Сердючка - комик. А тут на полном серьезе.

[Piligrim67]

Можешь Верку представить на евровидении?

Так она была там, в 2007.

Или я не так понял...

[Poputchik]

Так она была там, в 2007.

Или я не так понял...

Может зрителем?

[Serzhnes]

 

 

Может зрителем?

" В 2007 году Андрей Данилко выступает на «Евровидении» в Хельсинки – Верка Сердючка в эпатажном костюме со звездой неожиданно для многих занимает второе место. Песня «Dancing Lasha Tumbai» завоёвывает не только сердца украинцев, но и получает мировое признание."Материал из Википедии 

[Poputchik]

" В 2007 году Андрей Данилко выступает на «Евровидении» в Хельсинки – Верка Сердючка в эпатажном костюме со звездой неожиданно для многих занимает второе место. Песня «Dancing Lasha Tumbai» завоёвывает не только сердца украинцев, но и получает мировое признание."Материал из Википедии 

Мужик в женском платье и трансвестит. Есть разница? Или тебе не принципиально? :)

[Serzhnes]

Я про Данилко Андрея ни чего не говорю плохого :)

 

 

— Здоров. У меня теперь девушка новая!
— И как, красивая?
— Да не то слово!
— Страшная???
— Во!!! То слово!http://forum.kinozal.tv/pic/s_k/yes.gif
***

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…http://forum.kinozal.tv/pic/s_k/tongue.gif
***

- А у меня жена – настоящая интеллектуалка: и на рояле играет, и свободно на пяти языках говорит, и историю своей страны знает…
- Все ясно… и моя тоже не красавица!http://forum.kinozal.tv/pic/s_k/rolleyes.gif

 

Жена мужу: - "Дорогой, я так хочу шубу на Новый год!!!!"

- "Ах ты моя хозяюшка!!! Завтра пойду на рынок, куплю свеклы и селедки!!!" http://forum.kinozal.tv/pic/s_k/tongue.gif

***

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . 
— У вас, у пи%арасов, все не как у людей. . . 

Изменено 4 Июня 2014 пользователем Serzhnes

[Тринадцатый]

Вот оно, веяние времени. В оригинале был единоросс.

Единоросс тоже веяние времени, в оригинале 30 лет назад как раз таки был хохол. Очень популярный в то время анекдот в Западной Сибири.

[Уралец]

Единоросс тоже веяние времени, в оригинале 30 лет назад как раз таки был хохол. Очень популярный в то время анекдот в Западной Сибири.

в оригинале было - единорог ;)

[eyedoc]

На приеме у  психолога… Я перечисляю качество вашего мужа, остановитесь на положительных!!! 

ОН добрый?  

Неееет. 

Он умный? 

Скорее всего добрый!!! 

Он хороший любовник? 

Да. Да. Доктор, ​теперь я точно уверенна  он ДОБРЫЙ

[Serzhnes]

- А кто такой Саша Грей?

- Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Gray; 6 января 1882 – 17 февраля 1968) – шотландский экономист, поэт и переводчик.

- и все на него дрочат??? с ума посходили что ли?

- у нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

 

[KRAPIVA]

Занимаюсь небольшим интернет-магазином. 

До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ.

Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ.

Звоню с сотового. Долго не берут трубку.

Потом отвечают хриплым замученным голосом:

- АЛЕ!!!

- Это такой-то - такой-то? 

- ДА! АЛЁ!

- беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу

- ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ!

- заказ 10 единиц того-то?

- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!

- ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20

- ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!!

 

Трубку положили.

Ну думаю, клиент какой нервный попался.

Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи!

В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.

Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:

- Ну что, отправил?

Отомстил, сцук ))))

— Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни? 
— @@@ческие, бл@ть!!! 
— Понятненько... а заканчиваются когда? 

[Poputchik]

 

Занимаюсь небольшим интернет-магазином. 

До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ.

Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ.

Звоню с сотового. Долго не берут трубку.

Потом отвечают хриплым замученным голосом:

- АЛЕ!!!

- Это такой-то - такой-то? 

- ДА! АЛЁ!

- беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу

- ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ!

- заказ 10 единиц того-то?

- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!

- ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20

- ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!!

 

Трубку положили.

Ну думаю, клиент какой нервный попался.

Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи!

В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.

Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:

- Ну что, отправил?

Отомстил, сцук ))))

— Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни? 

— @@@ческие, бл@ть!!! 

— Понятненько... а заканчиваются когда? 

 

Вот из собственного опыта.

Звонок в час ночи. Подрываюсь.

Задают абсолютно простой, не срочный вопрос.

Говорю: "Вас убивают? Режут? Время час ночи, вопрос не срочный, давайте завтра отвечу разберемся.."

Да, говорит. Понимаю, но все же ответьте...

Хорошо, говорю. Сейчас все выясню и презвоню вам... часа через три.