Анекдот

[eyedoc]

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке

[bobs12]

Муж жене: - Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000.. Жена кричит с кухни: - Это потому что вам идиотам все по два раза надо повторять... Муж: - Что?

[Poputchik]

Любую идею можно извартить до неузнаваемости, но я не об этом :)

Чтобы что то сотворить хорошее, для достижения той самой гармонии в жизни, хочешь не хочешь но придется заставлять себя что то делать. Рано вставать, идти в школу, потом на работу, в спорт зал и т.д. То есть прилагать усилия которые не всегда то и хочется прилагать. Это не насилие над собой? Насилие. Но данное насилие ведет к определенному прогрессу, и росту над самим собой, не так ли? А на определенном этапе, например когда ты станешь работодателем, а не работником, придется в некотором роде поднапрягать уже и окружающих :) Пример примитивный, но понятный. На широкие массы так сказать)))

@Poputchik, "Кстати молодой человек, это ответ и на ваш вопрос тоже" © из анека :)

 

В идеале все это надо делать с удовольствием :) Просто убедить себя, что полезное и необходимое - это кайф и вообще богоугодное дело. И наоборот, соответственно.

[eyedoc]

Беседуют муж с женой. 

- Дорогая, ты можешь говорить мне, когда у тебя оргазм? Я не чувствую. 

- Милый, ну не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!

 

Три жены о мужьях:

- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.

Вторая:

- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.

Третья:

- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

 

Пациент - врачу:

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

- "Что делать?" Чернышевского.

- Та-ак... И давно у вас не стоит?

 

[KRAPIVA]

Только что спер с БАШа

Дома закончился сахар, жена говорит:
- Сходи в магазин, купи сахар. Именно СХОДИ! ПЕШКОМ! А то знаю я вас, субаристов!

[Lacky devil]

:D :D :D в пятницу актуально :D :acute:

[eyedoc]

Позитивное мышление - это когда упала с лестницы и думаешь: "Надо же! Как быстро спустилась!"

[bobs12]

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

[H2SO4]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.

Одна: — Кино, штоль, снимают?

Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

[H2SO4]

— как вас зовут?
— Пепепепедро Пепепеперес!
— Вы что, заикаетесь?
— Нет, но мой отец заикался... а паспортист оказался кретином!

[eyedoc]

Импотент - как пленный партизан... всех бы перестрелял... да винтовку отобрали!

[bobs12]

Танюх, ты что с фингалом с утра ? - Мужа на ты назвала… - Как это ? За это морду не бьют ! - Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ"…

 

Запись в дневнике: "Ваша дочь единственная, кто взяла в поход водку! ... Спасибо Вам за дочь! Физрук и трудовик!

 

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
- Да! Бог!

 

В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

 

Заграницей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает: - И как же ты купил не зная языка. - А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... - В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

[dmshev]

http://images.vfl.ru/ii/1412071077/3d4c3982/6508092_m.jpg

[eyedoc]

- Ты где работаешь? 

- В аэропорту, туалеты мою. 

- Ну и зачем тебе такая работа, брось её! 

- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!

[bobs12]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»

[Lacky devil]

:D :D :D :D

[Safro]

Один еврей пришел к Ребе.
- Ребе, - сказал он, - у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жена ушла, с работы уволили... Что мне делать, Ребе?
Ребе сказал:
- Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда" и повесь на стену.
- И все?
- Да, иди домой.
Через неделю еврей опять пришел к Ребе.
- Ребе! - сияя, закричал он. - Ты был прав! Жизнь наладилась! С работы позвонили сказали что без меня не могут, жена вернулась!
- Вот и хорошо, - ответил Ребе, - но листочек не снимай.

[eyedoc]

Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее:
— Скажи, а что ты летом делала?
— На лыжах, на санках каталась!
— Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое?
— А вот такое хреновое лето………

 

[slavax11]

Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жонглировать, б...ть.

[Safro]

— Сёма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— А я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

[eyedoc]

- Вы же врач? 

- Да

- Подскажите, как вылечить глистов?

- А что с ними? Приболели?

[bobs12]

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

 

Муж бреется электробритвой в ванной, она громко шумит, а за дверью жена - тебе не нравится, что я одела? - Конечно, тебе всегда не нравится, и, продолжая задавать вопросы и отвечать на них за мужа, она доходит до скандала с ним, в то время как он, ничего не подозревая, заканчивает бриться и выходит из ванной в самый разгар скандала...

 

В наше время есть три вида мужиков:
3Д (дом, дерево, дети)
3Б (бабки, баня, бабы)
3Т (тапки, танки, телевизор)
первый вид вымирает...

[dmshev]

Несколько рецептов.

Салат "Неочень" - Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.

Салат "Безяблочный"
Вам понадобятся: помидоры, огурцы, редис, зелень, соль/перец по вкусу, всё, кроме яблок и немного оливкового масла.

Салат "Яичко"
Вам понадобится: яичко.

Салат "Заветренный"
Вам понадобятся: любой салат, 48 часов.

Салат "Предсмертный"
Вам понадобятся: толчённый фужер, оливки, мышьяк без косточек, яд курарэ, радио "Шансон".


Салат "Пикантный Зиновий"
Вам понадобятся: бутылка водки, Зиновий, шест для стриптиза, полчаса.

[eyedoc]

Полковник танцует на балу с Наташей.

- Поручик Ржевский в вашем полку служит? - спрашивает Наташа. 

- В моем, матушка. - отвечает полковник . 

- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Наташа. 

- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня, - возражает полковник. - Поручик - шутник каких мало. Намедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...

[XOE]

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:

1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))

 

 

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...

 

актуальное

На вопрос учительницы:
-Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

 

- Алло! Это я в МОРГ попал??
- Нет.., пока только дозвонились...

Изменено 17 Октября 2014 пользователем XOE