Анекдот

[Igor_Sergeevich_FORESTER]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. 
Тaнечкa говорит: 
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! 
Вaнечкa говорит: 
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! 
Вовочкa в ответ: 
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить..

[vegner73]

Да Игорян не зря ведь говорят шустрый как панос

[Igor_Sergeevich_FORESTER]

Да Игорян не зря ведь говорят шустрый как панос

Виктор, говорят по-разному, благо наш язык на это дело могуч:

1. Шустрый как кролик

2. Шустрый как электровеник

3. Шустрый как вода в унитазе....и т.п.

 

Ну и в добавок  :pardon: 

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? 

— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

 

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.

А муж жил...

 

 

— Мама , ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом! — Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик… 

— Но ты же раскрываешь мою жену!

 

 

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьётся.

 

 

 

Умер Гуливер, и лилипуты сказали: 

— Ебаааать-копать..

Изменено 22 Ноября 2014 пользователем Igor_Sergeevich_FORESTER

[bobs12]

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

[DrPepper]

НАРОДНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

 

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не

открывался, небольшое пятно

 

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

 

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

 

Объявление в сельской гостинице:

ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

[Анна Викторовна]

Бедные... гуси :)

[Igor_Sergeevich_FORESTER]

НАРОДНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

 

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не

открывался, небольшое пятно

 

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

 

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

 

Объявление в сельской гостинице:

ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Что за "ЭТО" - называйте вещи  своими именами  :good:

Смотреть сюда: http://placepic.ru/91154-samye-prikolnye-obyavleniya-na-avito.html

[eyedoc]

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется: - Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет: - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.

Хохол: - Давай меняться?

- Ну давай! Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит: - Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает: - Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

[Funny Girl]

про фосфор вспомнилось... :D

Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает 
домой возбужденный:
- Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!
Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе!
- Давай скорей под одеяло!
Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло! 
Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой: 
- Вот, смотри, смотри... ФОСФОР!

[slavax11]

— "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! — Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня — качните вышкой. 

[артем храменков]

Дед жалуется бабке что то у меня с глазами стало!

Почему? - удивляется бабка

Вот раньше девушку увижу красивую девушку сразу встаёт а сейчас сколь не смотри то не встает

[XOE]

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел."

 

-Пойду по магазинам пошатаюсь.
-Шопинг?
-Зыринг!

 

- Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это Лешино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

[Funny Girl]

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!

[bobs12]

- Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

 

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

 

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых. 

 

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

За свой член мужчины не в ответе.
Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!

[medvedvi]

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацепил. Попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3-х желаний его. Путин согласился. 
Загадывает 1 желание, чтоб на Украине ни одного прорусского не осталось... Исполнено. 
Загадывает 2 желание, чтоб вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник... Исполнено. 
Путин рыбку спрашивает: 
- Стена высокая, глухая? 
- Да! 
- Прорусских ни одного? 
- Ни одного! 
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!

[Хоттабыч]

— Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки?
— А ты бы на его месте что выбрал водку или керосин?

[bobs12]

– Ты сильная, ты справишься.
– Я умная, я даже не возьмусь.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

Женщины думают, что все мужики одинаковые, а мужчины думают, что все женщины разные!

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

[Igor_Sergeevich_FORESTER]

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

 

 

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

 

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!

- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

[KRAPIVA]

Не выдержал, спер с БАШа

ххх: на счет поездок зимой это цирк

ххх: я никогда в лед не ездила и не знала, как работает абс

ххх: и когда у нас резко вдарил мороз и дороги были пипец скользкие, у меня абс сработала, а я думала тормоза отказали и пора с жизнью прощаться)

ххх: так что если ты давишь тормоз, а машина все равно едет, бьет тебя отдачей в ногу и делает "бубубу"-это абс, а не тормоза отказали

[матрос]

Борис, а где смеяться нужно..??

[Уралец]

Борис, а где смеяться нужно..??

шутки ушли в бан вчера

[Funny Girl]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. 
- Ребята, у нас там морг вообще-то.)))

[slavax11]

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? 

[eyedoc]

- Ты расскажи, чё те жена на день рождения подарила?

— Нихрена...

— Тоже полезный подарок.

— Ага, главное места не занимает....

[Funny Girl]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего 
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: 
- Миссис Джонс, вы меня знаете? 
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким 
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, 
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их 
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает 
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. 
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой 
конец комнаты и спросил: 
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? 
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. 
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может 
построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - 
одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял 
своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. 
Да, я знаю его. 
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. 
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: 
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я 
отправлю вас обоих на электрический стул.