Анекдот

[dmshev]

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

[эдя]

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

-Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

-Сука!

[Хоттабыч]

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар...
Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню...
Пришла под утро,. БЕЗ ТРУСОВ.
Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ...

[Ян]

К поручику Ржевскому подходят в офицерском собрании, спрашивают:

«Поручик, а правда ли, что вы стрелялись из-за женщины?»

А он:

«Нет. Это князь стрелялся из-за женщины, а я из-за дерева».

[Funny Girl]

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Новый русский звонит в сервис.
- Пришлите мне чека ногти на ногах подстричьь.
В назначенное время, заходит молодой чек.
- Здраствуйте я мастер педикюра!
- Мне по барабану, шо ты педик, мне ногти на ногах надо подстричь!

[Funny Girl]

– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?
– Да представля­ете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане,­ спокойно отдыхали. Все – интеллиген­тные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны­ – бывший военный и влез в разговор.
Говорит: “Был у меня один х.й в роте...”
Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...

[TabletGuru]

Новый русский звонит в сервис.

- Пришлите мне чека ногти на ногах подстричьь.

В назначенное время, заходит молодой чек.

- Здраствуйте я мастер педикюра!

- Мне по барабану, шо ты педик, Юра, мне ногти на ногах надо подстричь!

 

Иначе смысл ускользает...

[eyedoc]

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.

[eyedoc]

Хороший способ заставить владельца машины помыть её: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД - КОЗЛЫ!!!

[KRAPIVA]

Майдан в Простоквашино

— Дядя Фёдор, а сало у нас есть? 
— Сало? Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита — лишь торчал между ушей клок шерсти. — Матроскин, ты чего, — прошептал Дядя Фёдор. 
— Я не Матроскин, — обиделся Матроскин. — Я потомственный козак Матросенко. — И добавил зачем-то: Кучму геть. 
— Ты, Матрос… енко, только не волнуйся. Сейчас Шарика в больничку пошлём, — Дядя Фёдор заволновался не на шутку. 
— Занят Шарик, покрышки жжёт, — важно сказал кот. 
— А где он их взял? — удивился мальчик. 
— Знамо где, с велосипеда Печкина сняли. 
— А Печкин не возражал? 
— Люстрировали мы его, — ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки. 
— Москаляку на гиляку, — вдруг донеслось из телевизора. На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену. — Отдай Крым, зелёный, — морда Чебурашки злобно скривилась. — Отдай, кацапское рыло. 
За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с надписью «Печеньки».

_________________

[матрос]

как ты, дядя Боря, всегда иносказательно говоришь... :D

 

кто не скачет, тот замёрз...!!!

[dmshev]

Объяснительная в ГИБДД: 
- Находился под действием психотропных существ. 
- Правильно писать «веществ». 
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

[KRAPIVA]

как ты, дядя Боря, всегда иносказательно говоришь... :D

Андрюша, ничего личного... Я так и подумал, что ты отреагируешь.

 

 

 

кто не скачет, тот замёрз...!!!

 

А вот это мы завтра проверим. И скакать придется тем кто замерзает, и кепки субаровские подозрительных цветов.

[Safro]

в ту же тему :)

 

"- Изя, надо срочно переезжать в Крым.
- И шо я там не видел?
- Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт.
- Я тебя умоляю.
- Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию, и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую."

[XOE]

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

 

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

 

 

Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт!

 

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

[bobs12]

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу.

 

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

[eyedoc]

Увидел сегодня за  рулём новенького Порше сидит девушка...

На  заднем стекле наклейка :

 ,,НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!" 

[dmshev]

Полпирожок и пирожок

а мне насрать сказал геннадий 
и бармен выполнил заказ


семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты

[Ян]

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

 

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

 

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

 

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

 

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

 

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

 

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

 

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

 

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

 

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

 

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

 

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

 

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

 

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

 

Не крутите мне мои фаберже!

 

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?

 

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

 

Вид на море и обратно.

 

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

 

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
— А я доеду до вокзала?
Водитель:
— Доедете.
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
— Доедете, но, увы, не со мной!

 

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

 

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

 

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

 

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

 

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

 

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

 

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

 

Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

 

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

 

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

 

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

 

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

 

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

 

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

 

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

 

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

 

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

 

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

 

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

 

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Изменено 12 Декабря 2014 пользователем Ян

[Safro]

@Ян, ;)

 

 - Абраша, как жизнь? 

- И Вы ещё спрашиваете ?! Или мы уже не в одном государстве живём?

 

- Яша, как ваша красавица? 

- Масло надо менять. Или вы про Сонечку?

 

Урок религиоведения в школе: 

-? Изя, скажи, кто был первым человеком на Земле 
. - Адам 
? - А какое страшное бедствие послал на него Бог 
. - Еву

 

Хочу обрадовать тебя, Циля, обращается отец к дочери. Изя попросил у Меня Твоей Руки. 
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой ... 
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

 

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? 
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезёшь.

 

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

 

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года? 
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

 

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? 
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь". 
- И таки что? 
- Таки убедила ...

 

 

- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился ... 
- Как ?! Умер ?! 
- Таки нет! Жену похоронил.

 

- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове? 
- Комбинация.

[Igor_Sergeevich_FORESTER]

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: 
"Я люблю Васю". Ниже надпись:
"Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже: 
"Я не дура, я умный"

 

 

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: 

— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. 
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: 
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!

 

 

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрлб56тилл675лпрпларолпигарапне 5рапрапр

 

 

 

Диета:

Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

[bobs12]

Последний в тему... :D

[Хоттабыч]

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит: 
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина: 
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья...

Изменено 15 Декабря 2014 пользователем Хоттабыч

[Lacky devil]

:D :D :D :D :acute:

[Maxsim]

Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? 

— Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник — на нижний!

 

— Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!

— Ну и правильно: нечего им делать на дороге!