Анекдот

[bobs12]

В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа..."

[eyedoc]

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них?

Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.

[bobs12]

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые:
"Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

[XOE]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х.. знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

[Хоттабыч]

Как разные народы переносят низкие температуры: 
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. 
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. 
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. 
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. 
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. 
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. 
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" 
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Изменено 23 Декабря 2014 пользователем Хоттабыч

[XOE]

@Хоттабыч,в Якутске сегодня за минус 50. Люди ходят на работу.

[bobs12]

Новый год - праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время никак сбыть не удается.

[eyedoc]

Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке: Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду..

[Геннадий С.]

@Хоттабыч,в Якутске сегодня за минус 50. Люди ходят на работу.

Вчера читал, что в оймяконской школе занятия отменяют при -52. Типа -50 - это еще ниачём))

[eyedoc]

- И шо ты Изя из себя тут думаешь?  Таки запомни себе своими ушами , ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой Софочка. Таки буду всем говорить, шобы за мной  уже  не занимали.​​​..​

[Rus-tam]

Вчера читал, что в оймяконской школе занятия отменяют при -52. Типа -50 - это еще ниачём))

Там пол года -50, че теперь в школу не ходить?)))

[eyedoc]

Вам стало скучно?

Вот вам развлечение:

- идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

[DrPepper]

За такое "развлечение" можно и по репе получить ;)

[vegner73]

По репе можно получить и без развлечения

[bobs12]

Выходит старушка от молодого, только закончившего ВУЗ гинеколога... Постояла... Подумала... Заходит обратно в кабинет и спрашивает:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

[eyedoc]

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой?... 
Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

[XOE]

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как педик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи.....-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ! !

 

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?

— С собой нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.

(вчерашним корпоративом навеяно; исполняли вечно молодые...)

 

В магазине:
- Два ролтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

- Этот Новый год я буду встречать как Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три блендера, три холодильника, три ноутбука, куртка кожаная, тоже... три.

 

Бывает, что ждешь, ждешь... А потом раз - и пофиг!

[Safro]

 

 

Три автомобиля, три телевизора, три блендера, три холодильника, три ноутбука, куртка кожаная, тоже... три

:D  :D  :D  

[Lacky devil]

до чего Путин страну довел :D :D :D

[eyedoc]

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей – там уж точно никто искать не будет.

[bobs12]

"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".

 

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Да нет. Психанула просто здорово...

 

Перед тем как что-то сделать, я всегда спрашиваю себя, а как бы на моем месте поступил мой кот? В общем, в итоге я или ем, или иду спать.

 

Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь!
Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю.
Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!

[bobs12]

Решила удивить мужа.
Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

[eyedoc]

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!

— Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...

— Ой, как хорошо!

— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!

— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился...

— Ой, как хорошо!

— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!

— Кошмар! ... А Изечка как? Он же балетом занимался?!

— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живет с мальчиком...

— Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

[bobs12]

Сейчас девочки уже в 12-14 лет пишут в облаках: "Мне его так не хватает" ...
Вот думаю - это они про мозг или про ремень?

[Анна Викторовна]

@bobs12,  :good: