Анекдот

[XOE]

@Safro,Антон, день освобождения - всегда праздник, нет? Вот сегодня в Ленинграде день снятия фашистской блокады. Праздник? - праздник! Прости пожалуйста, если я чего-то недопонимаю.

@bobs12,а это вообще мимо моего понимания.

 

 

на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
ххх: дорога там конечно г@вно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"
zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"

Изменено 27 Января 2015 пользователем XOE

[eyedoc]

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

[Safro]

@XOE,

Не в тему (OffTop)

27 января две значимых для меня даты -  День снятия фашистской блокады Ленинграда. Праздник? - конечно праздник и Международный день памяти жертв Холокоста. Праздник? - нет.

 

Даю уроки вождения. Моисей.

 

Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

[XOE]

@Safro,

Не в тему (OffTop)

Приношу свои извинения.

[Safro]

@XOE, :friends:

[eyedoc]

Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал".  Подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

[eyedoc]

Дорогая, поторопись-ка! 

- От поторописьки слышу…

[Lacky devil]

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея.
 Самые внимательные получают бампером в лоб.

 

Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!

 

(не пинать :D )

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!
А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО.

Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь...».
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня"

 

 

- борт пол сотни десять! Доложите по топливу и высоту,,если слышите на качните крылом!
- докладываю! Топливо на нуле ..высота тоже... 3 й час стоим в ангаре...если слышите нас ..качните вышкой!

 

банкомат ,выдавая мою зарплату , издал какой то непонятный звук .. но интуиция мне подсказала что он так ржет

 

(не помню ..мож бояню ... но умиляет) Мать с сыном зимой утром садятся в автомобиль, мамаша запускает двигатель, прогревает... Сын спрашивает:
- Мам, а почему мы не едем?
- Машину греем, сынок.
- Жопами что ли???!!!

[Poputchik]

Про боцмана - это гут. Еще один в серию. Но остальные приводить не буду. 

[KRAPIVA]

 

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея.

 Самые внимательные получают бампером в лоб.

 

 

Это надо рассказывать голосом Дроздова. Тогда вообще улет. Только там не в лоб, а ... ну сами понимаете! :D

[bobs12]

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

[Хоттабыч]

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. 
Д’артаньян: 
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! 
Илья Муромец: 
- Уйди, дурак. 
Д’артаньян: 
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. 
Илья Муромец: 
- Уйди, дурак, я тороплюсь! 
Д’артаньян: 
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! 
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь… 

Изменено 4 Февраля 2015 пользователем Хоттабыч

[bobs12]

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

 

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

 

На обочине скоростной трассы два человека в каких-то балахонах устанавливают большой плакат, на котором написано:
ЧЕЛОВЕК, КОНЕЦ ПУТИ БЛИЗОК! ОДУМАЙСЯ! ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!
Мимо них, на высокой скорости проносится грузовая фура. из окна высовывается водитель и грозя кулаком кричит:

- Оборзели, сектанты! Достали уже со своими наставлениями!
И, не переставая грозить, скрывается за поворотом. Через минуту раздается скрежет, удар и взрыв. Один в балахоне обращается к другому:
-Я вот думаю, брат, может нам следовало написать просто: ОСТОРОЖНО, МОСТ РАЗРУШЕН!

[Poputchik]

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. 

Д’артаньян: 

- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! 

Илья Муромец: 

- Уйди, дурак. 

Д’артаньян: 

- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. 

Илья Муромец: 

- Уйди, дурак, я тороплюсь! 

Д’артаньян: 

- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! 

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь… 

Сидят 3 мушкетера и 3 богатыря за соседними столами в трактире. При этом Илюха громко восхищается трапезой и чавкает. 

Де Артаньян абсолютно по хамски с издевкой предлагает ему закрыть пасть (традиционно 3 раза предлагает, но опущу изыски речи мушкетера). Илья типа не понимает, не отвечает на провокации.

В итоге мушкетер подходит к Илье, рисует мелом крест на груди и говорит: Если ты, мурло, не научишься хорошим евроманерам прямо сейчас, я проткну тебя своей шпагой в этом самом месте.

Илья не выдерживает, поворачивается к Поповичу: Алеша, обсыпь его мелом..и и дай мне мою булаву...

[Данцер]

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!

[bobs12]

Девушка забыла серёжки у парня, звонит и говорит:
-Когда уже мы с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.

-А вино понижает или повышает?
-Оно раздвигает.

Муж без жены — это как дуб без дятла.

[Тринадцатый]

- Бросил пить, курить, жену.

- А жену то почему?

- А не заслужила она того-го счастья.

[eyedoc]

- Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... . 

- Ваш кредит погашен... . 

- О, да! 

[матрос]

С красивой обнаженной женщиной
спорить глупо — и дело не в том,
что она может одеться и уйти, а в
том, что, если с обнаженной
женщиной хочется спорить, то
лучше одеться и уйти самому!

[eyedoc]

Вы спортом занимаетесь? 

- Я дротики кидаю! 

- Вы дротист? 

- В смысле? 

- Ну, дротите? 

- Ну, не без этого. . 

[bobs12]

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Митя парковался так, что ему на машине писали «дура!»

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась!!!

В деревне сгорел сеновал, так сказать, бордель закрылся.

 

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка ( развязано ) : - А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

 

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

[bobs12]

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! Какой еще нахрен орел?

[eyedoc]

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

[bobs12]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский боец, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: 

- "Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "

[H2SO4]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский боец, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: 

- "Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "

5!!!!!!!!!!!!!!!!!!!