Анекдот

[bobs12]

Жена мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?

[эдя]

Если у вас и третий блин комом- к черту блины! Пеките комочки!

[Rus-tam]

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

 

С праздником:)

[ДУСТ]

Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения...Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...

[zсергей]

Меркель спрашивает у Порошенко:- Ну, Петер, рассказывай, как ночью спал после встречи с Путиным?
- Как младенец
- Это как?
- Всю ночь проплакал и два раза обкакался

[матрос]

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

[eyedoc]

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят бюстгалтеры. 

[Lacky devil]

jerry is here :D  стильно и жизненно :D  хороший анекдот

 

дождливо Лондон ... сигареты отсыревают решил купить презерватив и пачку в него

диалог в лабазе:

-give me one condom

-???? For you ???

- not for me .....for camel

-???? :blink:  for camel :blink:  oooooo king size :D

[dimakis]

Да, я так решила! А почему я так решила - я еще не решила...

- Дорогая, вынеси мусор

- А ты не обнаглел?

- Я не обнаглел, я намусорил

[bobs12]

У меня странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла.
А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном...

 

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

 

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

 

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось - бухаю!

[eyedoc]

— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?

— И чё?

— Чё, чё?! Испарился отсюда!

[dimakis]

Не анекдот! Несколько лет назад сам слышал на пляже Анапы:

Объявление из радиорубки: Потерялся мальчик 2-х лет, в белой панамке! Нашедшего просьба привести его в радиорубку за вознаграждение!

Через час: Мальчик в панамке нашелся, больше никого приводить не надо! Верните детей на место!

[Хоттабыч]

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!"

[bobs12]

-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[eyedoc]

В связи с очередной конфронтацией с Западом как-то особенно остро и четко ощущается истинный смысл слова "ЗАПАДЛО,,,

[Alexander]

В связи с очередной конфронтацией с Западом как-то особенно остро и четко ощущается истинный смысл слова "ЗАПАДЛО,,,

ЗападЛО - это запад Ленинградской области - граница с Эстонией :)

[bobs12]

Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!

 

Сегодня кума, глядя на то как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

[Lacky devil]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и оставила на ней лепешку. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[DrPepper]

Женщина рассказывает подругам:

- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

[bobs12]

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

 

Глаза боятся, а руки из жопы.

 

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

 

Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли. 

[ДУСТ]

Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.

Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети: — Да, да видим.

Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.

Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?

Жена и дети: — Нет!

— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет!

Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?

Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

[ДУСТ]

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

[shdm]

Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло!

[dmshev]

Поздний вечер.

Звонок в дверь Путина.

-Кто там?

-Владимир Владимирович, это я, Аня Дурицкая.

Давайте прогуляемся по вечерней Москве?

[Сомневающийся]

А это не Алёшеньке Анальному был звонок в дверь? ))