Анекдот

[Анна Викторовна]

@Сомневающийся, обычно? Хм.. у вас богатый опыт ;)

Если честно, что-то не алё анекдот...

[Сомневающийся]

@Анна Викторовна,ну вы выбирайте, вам "шашечки или ехать" ) Я и не говорил что "алё", обычный грязный черный юмор! )) 

Но выражение "ииии шоколадка!" используется в просторечии наравне с пословицами уже достаточно давно.

[Сомневающийся]

Сценарий для следующего Терминатора.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

 

Не спешите судить человека по первому впечатлению.... Основное гавно в характере он припас для десерта,,,

 

— Алло, Игорь Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.

— Не может быть...! Она ж в рот не берёт...!

— И опять-таки : вынужден Вас огорчить.

 

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:

— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?

В ответ тишина.

— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .

Выходит средний и признается:

— Это я, папа... . .

Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:

— Батя, а как же Ленин, вишенка?

Отец:

— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел..

 

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.

— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?

— Чтобы вы её 3@еб@лись потом красить!)))

[DrPepper]

Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

[eyedoc]

Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
Баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика

[Сомневающийся]

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'
'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
'Да хотя бы топор'
'Ладно, бери'
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

В графе "семейное положение" она написала: "довыёЖывалась".

[eyedoc]

Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! 

- А здесь есть другой уролог? 

[bobs12]

- Сара, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

[DrPepper]

Инспектор ГАИ у врача:

– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?

– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

[shdm]

- Отчего умер этот человек? 
- На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы"...

[DrPepper]

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?

- Economy. Just economy.

- Спасибо. Иконами так иконами.

[Lacky devil]

:D  я этот анекдот вчера финансистам на работе рассказал в версии "как выживать в условиях жесткого экономического кризиса" .... рыдали от смеха

..Идут поминки на автобазе. Встаёт начальник автобазы и произносит речь: "Давайте выпьем за Петровича, хороший был мужик. И умер как настоящий мужик, тихо и спокойно, во сне, не то что эти, обоср..шиеся от страха, 30 пассажиров его автобуса..."

 

В России выпущена марка с портретом Путина. Никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не на ту сторону, а 86% лизали не с той стороны.

 

Чувак стоит на Троицком мосту, собирается прыгать в ледяную Неву.
Вдруг из темноты крик:
- Молодой человек! Подождите! Подождите, не прыгайте минутку!
Подбегает баба. Протягивает кулек:
- Вот, котяток захватите с собой, пожалуйста.

 

...Ляжешь просто полежать - УСНЁШЬ...Ляжешь почитать- УСНЁШЬ...Ляжешь телевизор посмотреть - УСНЁШЬ...Ляжешь СПАТЬ- ХРЕН УСНЁШЬ.

 

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново.
В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

 

Мужик пришёл домой очень поздно, поддатый. Жена спрашивает где он был, тот что-то мычит.
-Наверное, комиссия приехала и фуршет устроили, задержаться пришлось?
Тот утвердительно кивает.
Дальше жена догадывается, почему от него пахнет духами: "Наверное, вокруг сидели одни женщины?"
-А помада на шее откуда?
Мужик: "Тык-мык..."
-Ааа, пришлось пригласить девушку из комиссии на танец... Ладно, иди переодевайся.
Мужик раздевается, а на нём обнаруживаются женские трусы. На вопрос жены муж отвечает: "Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!"

 

Приходит мама домой и наблюдает картину. Сын сидит перед открытым холодильником и жрет замороженные пельмени.
 Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом: Кто обкурился?!

[DrPepper]

@Lacky devil, про марку сиииильно!  :rofl:

[Ян]

На границе уничтожили полторы тонны санкционной еды, предназначавшейся для питания трех гоночных команд BMW и обслуживающего персонала. Команды участвуют в ближайших гонках на автодроме Moscow Raceway.

:facepalm: :facepalm: :facepalm:

Изменено 28 Августа 2015 пользователем Ян

[bobs12]

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

 

Сегодня утром меня избила грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи.
Она сказала:
-Может нажмете, наконец?
И вот тут что то пошло не так...

[DrPepper]

На границе уничтожили полторы тонны санкционной еды, предназначавшейся для питания трех гоночных команд BMW и обслуживающего персонала. Команды участвуют в ближайших гонках на автодроме Moscow Raceway.

:facepalm: :facepalm: :facepalm:

Это не анекдот ни фига! С такой тупости плакать хочется :(

[Ян]

Это не анекдот ни фига! С такой тупости плакать хочется :(

Если бы я не знал, что это не анекдот, то смайлик был бы другой. Но, с другой стороны, под категорию "и смех, и грех" эта новость вполне подпадает.

[Lacky devil]

не ну а людей понять ? им пропихнули такую фичу и обозначили какую то мотивацию :D

дураков у нас на 100 лет вперед припасено :facepalm:

[shdm]

Если начинать фразу со слов: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее....

[bobs12]

Звонок в домофон.
- Кто там?
- Установка окон.
- Так вы только недавно вошли?!
- Я... выпал.

[Rus-tam]

- Отчего умер этот человек? [/size]- На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы"...[/size]

:D

[shdm]

Русский  менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

[Сомневающийся]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.



В общественном туалете:
— (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
— (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли??

Клуб Любителей Nissan Teana -http://myteana.ru/forums/index.php?showtopic=106&st=8000&gopid=373734&&do=findComment&comment=373734

[Ян]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Баян)

http://www.club-forester.ru/topic/13525-rasskazy-i-bajki/page-13?do=findComment&comment=539522

[DrPepper]

Вчера встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.

Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…