Перейти к контенту

Анекдот


EVA

Рекомендуемые сообщения

Заяц улепетывает из леса. Намного обогнав остальных зверей.

В поле его встречает ежик

-Куда бежишь, Заяц?

-В лесу новый указ вышел. Пятую ногу рубят.

-Так ты то что переживаешь? У тебя то всего четыре.

-Так они сначала рубят, а потом считают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 7,1k
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

БорИс, ты думаешь уже пора... ??? рубят...???

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину: — Подвезете? — Подвезу. Едут. — Скажите, до Таллина далеко? – Недалеко. Едут дальше. – Скажите, до Таллина далеко? – Недалеко. Еще едут. – Скажите, до Таллина далеко? – Теперь далеко.
 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
 

Изменено пользователем NolAN
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

БорИс, ты думаешь уже пора... ??? рубят...???

Вроде еще нет, но готовым быть надо.

Не анекдот, но похоже.

Трасса Таллин-Нарва. Полицейский останавливает поток, трассу перебегают два десятка лыжников в камуфляже и с автоматами. Водитель из машины с русскими номерами спрашивает полицейского:

-Это что, учения, эстонская армия?

-Нуууу, не фсяяя.

Изменено пользователем KRAPIVA
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Соглл-ласс-сен...

Что у нас там шло за революцией? НЭП, потом коллективизация с индустриализацией... потом "чистка рядов"... "девятнадцать тридцатьсемь"... шарашки там всякие... трудовой порыв во славу КПСС... прогресс, перерыв на WW 2... восстановление, новый рывок, космос, сладкое будущее было так близко... но что-то пошло не так... ...и так каждый раз  :facepalm:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

в камуфляже и с автоматами

Типа того? )))

 

post-18067-0-51321500-1443890505_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
— Ша, Сарочка, не делай гембель… Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

.

— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!

.

Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?

Изменено пользователем Safro
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Известный журналист ведущего издания исключительно демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:
- При бомбежках в Сирии как вы отличаете обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила журналиста на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в традиционном для России стремлении строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов журналисту стало значительно легче. Но он все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Журналисту стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, он спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных ровно настолько, насколько обычные сирийские террористы отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлые и более умеренные тона, — ответил офицер и повесил трубку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

 

Хехехе, я так по ситигиду упёрся в Синявино в треногу, сваренную из арматуры, с табличкой - Навигатор вам врёт! тут дорогу НЕТ! :laugh:

Потом пол часа оттуда выезжал, видел машин 50 таких же ))) Сильно извиняясь, выбрался первый из этих 50-ти, спросив дорогу у аборигенов ))) Но! в тот раз ситигид помог сэкономить 2,5 - 3 часа на выезде из города на Мурманку )))) Заехали на нее через Киевское !!! шоссе, тот еще анекдот был, когда я объяснял тестю и бабушке жены, куда я их везу вообще ))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Почта России от души поздравляет россиян с наступающим, новым, 2013м годом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Почта России от души поздравляет россиян с наступающим, новым, 2013м годом!

олимпийский комитет эстонии подал заявку на участие в олимпийских играх 2008 года.....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго оргазма: - И так хорошо?

- Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Германии это теперь популярный анекдот в связи с наплывом сирийских беженцев. Хорошо.

---------------

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

- Что случилось? - спросил он у феи.

- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети!

Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кисель в брикетах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

жопы муравьев с гудроном хороши были :D :facepalm:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я, конечно, мог бы не пить по выходным. Но надо же хоть как-то отделять одну неделю от другой?!

 

Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! 
- А мне - доброе сердце. 
- А мне?! 
- А ты будешь донором...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже... И пожрать тоже важно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:D  :D  :D

 

новость: разработаны автомобильные амортизаторы которые могут извлекать энергию из ям на дорогах.
xxx: В СНГ такие дороги, что с такой технологией можно будет ездить практически без расхода топлива.
yyy: Разработан вечный двигатель, который действует только на территории России.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

 

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

 

Почему дальнобойщики,когда выходят из машины,стучат по колёсам?
Что бы яйца от ляжки отлипли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.

Жена: - Чур я бревно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.

Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...