Анекдот

[Черный доктор]

престарелый Ржевский зовёт денщика лёжа в ванной.

-Прохор!

-Что, господин поручик?

-Посмотри, встал?

-нет, всплыл :facepalm:

[bobs12]

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

[Krasnui]

— Она одержима демоном! Её нужно спасти!

— Я вызову эгсбициониста!

— Может экзорциста?

— Зануда.

 

 

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

[Ян]

Эстония спустя две недели опровергла сообщения о строительстве забора на границе с Россией.

[shdm]

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

[DrPepper]

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Ага, только сначала долгожителем (за 100) станет ;)

[DrPepper]

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

[dmshev]

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...

Но Аррlе подала на меня в суд.

У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.©

[Lacky devil]

зачет ... пойду жену застебаю

[ДУСТ]

 

Даааа... - сказала бабка,рассматривая стринги на рынке...

-Случись чё и обосраться некуда!!!!

[eyedoc]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
- Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

[Lacky devil]

Команда людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: — Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: — Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как

директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: — Ну и кто ее сожрал? — Ну я, — признается один из них. — Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

 

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?» Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?» Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?» Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бля, догоню — убью нах*й!»"

[dmshev]

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х...!"???.

---------- ----------

Объявление:

фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

[bobs12]

- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?

 

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

[Lacky devil]

в суппермаркете

3 доширак ...пачка примы ...у вас есть карта вип клиента ?

[bobs12]

У жены День рождения.
Затарился стандартным набором.
Ну там шампанское, цветы, конфеты. Масло для двигателя, фильтр воздушный. Дворники.
Решил не жадничать и добавить радиоуправляемый вертолёт и спининг. Для любимой не жалко - пусть радуется.
Праздник ведь.

[Poputchik]

А моторчик для лодки таки зажал...  :acute:  :D

[bobs12]

А моторчик для лодки таки зажал...  :acute:  :D

Моторчик - это совсем другие деньги!

[Poputchik]

Моторчик - это совсем другие деньги!

Какие деньги? :blink: ,...когда речь о счастье любимой! :D

Гусары не экономят на любимых!  ;)  :acute:  :D

 

(тем более, на любимой рыбалке)

Изменено 17 Сентября 2015 пользователем Poputchik

[DrPepper]

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

[Ян]

В одном штабе собрали в оперативную группу нескольких офицеров. И вот они все приходят до зари, вкалывают как папы карло и уходят затемно. А один приходит в 9 утра, поработает только до шести вечера и домой идёт.
Остальным это не понравилось, они ему начали претензии высказывать почему он меньше всех работает. А он:
- Мужики! Вы чего наехали?! Я вообще сейчас в отпуске!

[DrPepper]

ПРОПАТЧИ СВОЮ КОШКУ

Кошка v.1.1.3 патч:

- Исправлен вылет при виде пылесоса.

- Ест прямо из миски, еду куда попало не уносит.

- Исправлен баг с постоянным сном.

- Теперь ест всё подряд, не привередлива к еде.

- Убрана способность брать еду со стола хозяина.

- Уменьшен пинг в дверном проёме.

- Убрана точка респауна возле/на ПК/ноутбуке хозяина.

- Добавлена функция поиска второго носка хозяина.

- Убран баг "Выпадение из окна".

- Убран баг "Выпадение шерсти".

- Убран баг "Точить когти о дорогую мебель".

- Убран баг "Вставай, хозяин! Да, я хочу есть. Да, в 5 часов утра!".

[TabletGuru]

Ссылкой на патч не поделитесь?

Для модели "кот" подходит?

[DrPepper]

Ссылкой на патч не поделитесь?

Для модели "кот" подходит?

Над моделью "кот" работает отдельная группа разработчиков, данный патч всё ещё находится в стадии бета-тестирования :)

[Lacky devil]

а для жены ? :facepalm: