Перейти к контенту

Анекдот


EVA

Рекомендуемые сообщения

- Может чаю?
- Может сразу?

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

- Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре...
- Рикошет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 7,1k
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

рикошет - убил!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Полуторагодовалый ребенок насмерть закусал ядовитую змею в Бразилии

http://vz.ru/news/2015/11/3/775948.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Опытный туроператор выведет всех желающих из Египта.
Группы до 600 000. Дети и женщины бесплатно.
Направление и сроки вывода обсуждаются дополнительно.
Гарантии. Опыт. Благодарная память предыдущих клиентов.
Возможен морской маршрут.
Можно взять багаж не только свой, но и соседский.
Звонить **** . Спросить Моисея.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если вы заблудились и не знаете, в какой Корее вы находитесь, в Северной или Южной, обратите внимание на мох на деревьях. В Северной Корее его едят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рассказал на работе про рикошет, мне тут же достойный ответ дали.....


Перед боем по боям без правил на звание чемпиона мира в супер тяжёлом весе тренер науськивает своего бойца и говорит, мол есть у твоего соперника коронный захват, попадёшь в него всё труба дело, что хочешь делай а в этот захват не попадись. Начался бой, в первую же минуту подопечный попадает в этот захват, тренер даже смотреть на это не может, уходит в раздевалку. Там судя по криками понимает, что победил его боец, выбегает - действительно, ему присудили победу. Тренер подходит к своему подопечному и спрашивает, НУ КАК ты умудрился выпутаться???? На что боец ответил, тренер когда меня скрутили в бараний рог , то я перед собой видел только ЕГО @йца, ну думаю терять уже нечего и укусил его....... Тренер вы не поверите, на что способен человек, сам себя укусивший за @йца....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

http://vz.ru/news/2015/11/12/777744.html

Третьяковская галерея обнародовала данные самых последних исследований, согласно которым под «Черным квадратом» скрывается два цветных изображения и надпись, буквально повторяющую знаменитый народный анекдот о картине.

 

Авторы исследования – сотрудники Третьяковской галереи Екатерина Воронина, Ирина Рустамова и Ирина Вакар – рассказали и о другом своем открытии. Они расшифровали надпись на «Черном квадрате», которую считают авторской. Точнее, почти расшифровали: не хватает трех букв. В слове, начинающемся на «н», и заканчивающемся на «ов». Вся фраза, по мнению музейщиков, звучит как «Битва негров в темной пещере».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?[/size]

Больше двух не удавалось. Что то не то делаю)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вообще то я пью мало, 100-150 грамм всего, но после 150 во мне просыпается другой человек - вот он, сука, бухает...


Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.


Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вообще то я пью мало, 100-150 грамм всего, но после 150 во мне просыпается другой человек - вот он, сука, бухает...

 

Ай-ай!!! Это мой девиз.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена говорит мужу:

- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!

- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

 

 

 

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

Изменено пользователем DrPepper
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!


Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.
Цитирую:
- А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея...
Мама в лёгком шоке:
- Кого?
Сын:
- Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал.
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину, не соврал сын. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются:
- Гей, добрый человек, закричал ему ямщик, cкажи, не знаешь ли где дорога?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно одеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

про Ад

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную
 очередь у одной из церквей.
Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за
 местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему
 Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв
 большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался
 причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он
 просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том,
что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к
 людям, стоящим в очереди: -
Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и
 попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу
 с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович,
подумав, начал торг с 10 миллионов.

И Папа невзлюбил евреев еще больше..

   
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам трах@@!


Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Занимательная филология. Фраза из пяти подряд глаголов в неопределенной форме:
«Заставить встать пойти купить выпить» – составлена грамматически правильно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

гениально и логично :D

как "на №уя до№уя на№нярили?!!! рас№уяривайте на№уй!!!" :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт. "

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? 
- Так я каждый день качаюсь! 
- В тренажёрном зале? 
- Нет, бл@, дома в кресле-качалке.
 

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:

— Мужчина, вы что, сапог потеряли?

— Нет, бл@, нашёл!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:- Что там Аня делает?Племянник отвечает:- Поставила малую на зарядку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ЗА ПЕРВЫЙ ДЕНЬ РАБОТЫ В НОВОЙ ФОРМЕ, ПОЧТАЛЬОНУ УЖЕ ТРИЖДЫ СОЗНАТЕЛЬНЫЕ ГРАЖДАНЕ ПРЕДОСТАВЛЯЛИ СПИСКИ ЕВРЕЕВ И КОММУНИСТОВ

post-14650-1448716537_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...