Анекдот

[Уралец]

  02.04.2016 в 10:01, матрос сказал:

стирайте сами...

[Poputchik]

  02.04.2016 в 10:51, Уралец сказал:

http://www.club-forester.ru/public/style_images/master/attachicon.gif124817543_1142.jpg

А что они стирают с такими проникновенными лицами? Нижнее белье?  :)

[Данцер]

- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья? Вопрос: сколько мне лет?
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
- Пятьдесят, - отвечает он.
- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

[Lacky devil]

ПохмельЕ ..реально помогает

[XOE]

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?! 
 

[DrPepper]

1 апреля меня бросила девушка, три часа трубку не брала, потом звонит и говорит: я пошутила... А я уже новую нашел, писец как неловко.

 

— Почему вы опоздали?

— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

 

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Изменено 4 Апреля 2016 пользователем DrPepper

[sniper1972]

Котом убил!!!!!! :lols:  :lols:  :lols:  :lols:  :lols:

[dmshev]

Революционное открытие британских ученых, которое обещается перевернуть современную диетологию:
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант E1510 - 40%. ©

 

  Показать

 

E1510 — спирт этиловый

Категория: Прочие добавки
Влияние на здоровье: нет данных


Описание пищевой добавки:

Этиловый спирт, или этанол, — бесцветная жидкость. Cпирт этиловый E-1510 разрешен для применения в пищевой промышленности
Физико-химические свойства

Кипит при 78,3°С, замерзает при -114°С. Горит слабо светящимся пламенем.
Получение этилового спирта

Этиловый спирт получают брожением сахаристых веществ в присутствии дрожжей. Сущность брожения заключается в том, что получаемая из крахмала глюкоза, или виноградный сахар С6Н12О6, под действием ферментов распадается на спирт и оксид углерода (IV). Суммарный результат этого сложного многостадийного процесса выражается уравнением С66Н12О6 = 2С2Н5ОН+2СО2
Исходным материалом в производстве спирта служат природные продукты, богатые крахмалом: картофель, хлебные злаки и др. В настоящее время этиловый спирт получают не только из пищевых продуктов. Широко развито получение его из отходов древесины: она превращается в глюкозу, а последняя — в спирт.
Наиболее современный способ получения этилового спирта основан на реакции гидратации этилена, получаемого в больших количествах при крекинге нефти: СН2=СН2+Н2О--->СН3-СН2ОН
Реакция протекает при температуре 260-300°С, давлении 7,5-10 МПа и в присутствии кислотных катализаторов (фосфорная кислота на алюмосиликате с добавками солей кадмия, меди, кобальта), воды по прямой гидратации этилена в спирт имеются как а Рос так и за рубежом. В будущем будет осуществлен полный переход на производство спирта из непищевого сырья — древесины и га нефтепереработки.
Применение

Этиловый спирт — очень важный продукт. В больших количествах он расходуется для получения синтетического каучука и в производстве пластмасс. Этанол используют как растворитель при изготовлении одеколонов, духов, лека лаков, а также для консервирования анатомических препаратов, применяется для получения многих органических веществ: диэтилового эфира, красителей, уксусной кислоты, бездымного пороха др. Этиловый спирт в смеси с бензином может использоваться в качестве горючего для двигателей внутреннего сгорания. 

 

 

[Poputchik]

Заставка БизнесФМ:

 

-Британские ученые доказали...

-Ну, и молодцы, что доказали! :)

[TabletGuru]

  04.04.2016 в 13:26, dmshev сказал:

dmshev сказал(а) 04 Апр 2016 - 16:26:

Революционное открытие британских ученых, которое обещается перевернуть современную диетологию:

60-процентная вода - новый диетический напиток.

Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.

Раскрепощает сознание.

Состав: вода - 60%, консервант E1510 - 40%. ©

 

То есть вода консервированная? Это дело.

[Poputchik]

  04.04.2016 в 18:36, TabletGuru сказал:

То есть вода консервированная? Это дело.

У тебя когда-нибудь водка испортиться успевала?  :facepalm:

[керя]

 

 

  04.04.2016 в 20:08, Poputchik сказал:

У тебя когда-нибудь водка испортиться успевала? :facepalm:

Не глумись. :D Это же каким терпеливым надо быть?

[shdm]

Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП. 

Тот случай, когда одна беда другую объяснила. 

[Данцер]

На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.

[shdm]

Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа, что недалеко от аэропорта. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос "почему?" ответил: "От греха подальше".

[Lacky devil]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

— Мэри, сделай мне, мин@т, пожалуйста…

— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

— Черт с ними, соседями, один мин@тик, Мэри….

— Нет, не сейчас, лучше завтра.

— Мэри, один легкий отс@с, я же знаю — тебе это нравится..

— Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…

— Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей…

— Отстань от меня… и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсос@ла, или чтобы мы
с сестрой вам отсос@ли, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отс@сете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

похожее у Трахтенберга было

после чудесного вечера (театр , ужин в ресторане) - прощание возле подъезда (перевожу - парадной :D ) . Парень решает сделать первый шаг. Первый раз целует девушку и чувствует что она ему отвечает. Он ее обнимает , она подается к нему . Хватает ее за ..ниже талии она жарко дышит. Думает "была не была" и сует ее в руку член. Она резко отшатывается , дает ему звонкую пощечину и забегает в подъезд. Бежит по лестнице и слышит за собой дыхание и бег , ускоряется - он не отстает. Забегает на площадку и с разворота опять отвешивает ему пощечину

- это опять ты ?!!! скотина!

- это я ... член то отпусти :blush:

[shdm]

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через ж%пу".

[shdm]

Как думаешь, напиваться с утра - это в "Достоинства" или "Особые качества"?

[Glaz]

 

 

  16.04.2016 в 06:07, shdm сказал:

"Особые качества"

[H2SO4]

Старшая дочь признаётся отцу:

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

[shdm]

- Я ужасно себя вела вчера? 

- Честно говоря, это я тебя вел...

[shdm]

Какая бы крутая и пафосная музыка ни долбила из открытых окон вашей машины, прохожие все равно будут считать вас идиотом.

[Сомневающийся]

  04.04.2016 в 14:23, Poputchik сказал:

Заставка БизнесФМ:

 

-Британские ученые доказали...

-Ну, и молодцы, что доказали! :)

 

Дагестанские ученые открыли дверь.

[Lacky devil]

http://mtdata.ru/u16/photoBCA4/20099650492-0/original.jpg#20099650492

Але, Путин? Досадная оплошность на "Прямой линии"

 

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!

 

- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.

 

- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!

 

Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?

 

- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.

 

- Убить!?

 

- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.

 

- Аааа... я думала вы...

 

- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?

 

Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.

 

- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

 

- Алло, Владимир Владимирович!?

 

- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.

 

- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!

 

- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!

 

- Так вот, господин президент, почему такое получается?

 

- Потому что ты - даун, студент.

 

- Ччто?

 

- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.

 

- Но я....

 

- Как зовут?

 

- Вася Чугунов.

 

- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

 

- Алло! Владимир Владимирович?

 

- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?

 

- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!

 

- Ну?

 

- Скажите ему!

 

- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

 

- Господин президент!

 

- На проводе.

 

- Как быть с Украиной, какие у нас планы?

 

- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.

 

- Отлично! Пишите!

 

- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.

 

- Ой как интересно!

 

- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.

 

- Уничтожить!?

 

- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет не больно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

 

- А какое кино вы любите?

 

- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

 

- Когда прекратятся гонения на либералов?

 

- А кто их вообще тогда вспомнит?

 

- У нас губернатор дороги не делает!

 

- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.

 

- А если не поможет?

 

- Повторите процедуру.

 

- Почему бы не увеличить материнский капитал?

 

- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?

 

- Но ведь государство должно помогать!

 

- Дикий капитализм, детка!

 

- Что же такое - "национальная идея"?

 

- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?

 

- Как?

 

- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, от##здит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.

 

- Но...

 

- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

 

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?

 

- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

 

- Путин на связи.

 

- Ну да, он самый.

 

- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....

 

- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

[Ян]

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

 

 

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...