Анекдот

[shdm]

История с кражей картины из Третьяковки - новый яркий способ продвижения искусства в массы. 

За один вечер многие узнали: 

- что был такой художник Куинджи, 

- что он дорогой, а значит хороший, 

- что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас. 

Ну и самые любознательные узнали, что Куинджи звали Архип. 

Кто скажет, что эта схема не рабочая? Кстати, аналогичная история приключилась с Джокондой

[Safro]

- какие вы знаете приметы про птиц?

- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

[Сомневающийся]

Кто скажет, что эта схема не рабочая? Кстати, аналогичная история приключилась с Джокондой

 

Самое смешное что это на самом деле так и есть. Читал недавно. Сейчас попробую найти и подвергнув легкой цензуре выложить.

22 августа 1911 года художник Луи Беру зашёл в самый знаменитый музей Парижа и направился в Салон Каре, где п висела картина Леонардо да Винчи «Джоконда». Дойдя до нужного места, месьё Беру тихо ох@@ел, уставившись на пустую стену, откуда торчали четыре железные скобы. Он протёр глаза, но ничего не изменилось. Художник немедленно обратился в охрану, и там отреагировали весьма по@@истично. «Что? Нет на месте? Да х@ли, наверное, её понесли фотографировать в целях рекламы. А сейчас у нас обед, съ@@ись отсюда в ужасе». Только через несколько часов Луи, обложив всех французскими х@@ми, добрался до директора Лувра, и началось разбирательство. Выяснилось — картина ни х@@а не у фотографов. «И где же она?». «О Боже! Неужели её @@здили?». Поднялась страшная беготня. Лувр сразу закрыли для посетителей (и не открывали целую неделю). Служители смотрели всюду — под кушетками, под лестницами, в уборных: никому не верилось, что «Джоконду» можно запросто вот так взять и с@@дить из здания, где работают сотни людей. Тем не менее, картина не нашлась. Полиция Парижа официально объявила — шедевр Леонардо да Винчи, написанный им между 1503 и 1506 гг., бесследно исчез. Самое ужасное — не было даже никаких идей, что могло с ней случиться. Похититель, сучара, не оставил ни единой улики. Сволочь какая, элементарно зла на него не хватает.

 

Началась настоящая паника и всеобщий французский п@@дец. Правительство уволило всю администрацию Лувра и закрыло границы, чтобы не допустить вывоза «Моны Лизы» (как выяснилось позже, это ни @@я не помогло). Арестовали французского поэта Гийома Апполинера, в одном из интервью допустившего высказывание — «я с удовольствием сжёг бы Лувр». Вызвали на допрос в участок Пабло Пикассо (тогда ещё не столь известного) в качестве друга Апполинера и пытались взять на понт — не мог ли Пикассо, как художник, украсть картину для возбуждения персонального вдохновения? Ведь от художников-то, б@@дь, всего можно ожидать - они ж голых баб рисуют! Газеты изощрялись в версиях, тема «Джоконды» не сходила со страниц. В краже обвиняли спецслужбы давнего врага — кайзеровской Германии, разумеется, жандармов из России (ибо Россию, как мы давно знаем, всегда дофигища популярно в чём-то обвинять), и международный преступный синдикат.

 

За 2 года лицо «Джоконды» украсило тысячу первых полос газет. Даже чудовищная по масштабам катастрофа «Титаника» в 1912 году с огромными человеческими жертвами не вытеснила из прессы тему «кражи века». Публика раскупала открытки с изображением загадочно улыбающейся средневековой девушки, танцовщицы в «Мулен Руже» выступали в масках Джоконды на лицах. Сейчас @@р поверишь, но до кражи популярнейшая сейчас картина была известна лишь узкому кругу знатоков искусства: специалисты не считали её удачной работой Леонардо да Винчи. Они лишь сидели с умным е@@ом, и называли друг друга "монсеньёр" и "сэр", и пили коньяк и кофе, всячески осуждая да Винчи, это интеллигентствующие б@@ди. Теперь же о Моне Лизе узнал весь мир. Однако, поиски были тщетны. Картина пропала. "Поздно пить "Перье", когда почки отказали" - сказали специалисты.

 

Шедевр с@@здил из Лувра бывший работник музея — 30-летний итальянец, некто Винченцо Перуджа. Первоначально полиция полагала, что вор заранее спрятался в шкафу, переждал там ночь, а утром без свидетелей забрал картину. Но всё оказалось куда прозаичнее. Винченцо знал Лувр как свои пять пальцев, поэтому в 7 часов утра 21 августа 1911 года он спокойно вошёл через дверь, предназначенную для сотрудников — одетый в белую музейную униформу. По понедельникам Лувр закрыт для посетителей, залы пустынны — и это облегчило Винченцо задачу. Он без проблем снял «Мону Лизу» со стены, завернул её в одежду и покинул здание. На улице его хорошо рассмотрел торговец лавки, который удивился, почему человек бежит из музея, держа в руках подозрительный свёрток. "А как он выглядел?" - спросили полицейские. "Да как у@@ище" - ответил свидетель преступления. Впрочем, показания лавочника не помогли полиции — как и снятые отпечатки пальцев вора.

 

Самое главное — в рамках обысков у бывших и настоящих сотрудников Лувра полицейские явились и на съёмную квартиру Перуджа. Тот держался очень уверенно и с флематичным хлебалом объяснил — он весь день работал в совершенно другом месте, далеко от музея. Тупые блюстители порядка поверили ему на слово и ушли, а Винченцо вместе с краденой картиной, смеясь над м@@аками, перебрался в Италию. Дальнейшее поведение вора напоминает стиль классического маньяка-похитителя. Целых два года он хранил картину в ящике под кроватью и доставал оттуда для задушевных бесед, предварительно заперевшись на ключ. Общение становилось всё теснее, и в итоге у Перуджи «поехала крыша» — ему стало казаться, что Джоконда управляет им, подчиняет себе и отдаёт приказы. "Иди, б@@дь, макарон принеси" - велела Мона Лиза. "Не, ну я не готов" - блеял Перуджа. "Не е@@т, - отвечала Мона Лиза. - Я тут хозяйка, быстро пошёл и принёс. И помидоров к ним захвати. И орегано, козёл".

 

Вор впал в полное расстройство. Он захотел избавиться от «Моны Лизы», разбогатеть и уплыть в Южную Америку. Правда, знакомых коллекционеров искусства у него не было, и поэтому Винченцо принял совершенно о@@ительное по мудрости своей решение. Он пришёл к Альфредо Джери, владельцу арт-галереи во Флоренции, и предложил купить картину. Джери связался с директором музея Уффици Джованни Поджи, тот в шоке подтвердил — перед ними подлинный шедевр Леонардо да Винчи. Оба забрали «Мону Лизу» — «для показа клиенту, ты ж понимаешь, мужик, щас бабло будет» — и вызвали полицию, задержавшую тупорылого похитителя в гостиничном номере. «Джоконда» торжественно проехала по выставкам всей Италии, сопровождаемая восторгом и обожанием публики, и 4 января 1914 года с большой помпой была возвращена во Францию, где заняла своё место в Лувре под круглосуточной охраной. Больше картину не п@@дили.

 

Так зачем же Винченцо Перуджа с@@здил картину? Да @@й знает. Сам итальянец получил за «кражу века» всего шесть месяцев тюрьмы и после освобождения охотно раздавал интервью. Он заявил, что преследовал цель вернуть творение Леонардо на родину — так как «Джоконда» вместе с другими итальянскими предметами искусства была украдена Наполеоном. Из чего мы заключаем - Винченцо м@@ак и туп как дерево. Император Франции в начале XIX века действительно забрал из оккупированной Италии в Лувр кучу картин, однако «Мона Лиза» в их числе не была: Леонардо да Винчи сам привёз свой шедевр в дар французскому королю Франциску Первому, когда работал в Париже придворным художником. Это случилось аж за 250 лет до рождения Наполеона, так что император тут точно ни при чём. Тем не менее, итальянские журналисты горячо расхваливали Перуджа как патриота Италии. «Но он же жулик и х@@сос!», — говорили им с возмущением французы. «Да, но это наш жулик и х@@сос, самый замечательный на свете!», — с восторгом отвечали темпераментные итальянцы, и быстро жрали пасту.

 

Вторая версия «кражи века» — якобы похищение заказал аргентинский авантюрист, такая криминальная пр@@ядь «маркиз» Эдуардо де Валфиерно, вместе с реставратором Ивом Шадроном заранее изготовивший шесть копий «Моны Лизы» и планировавший (вот у@@ище-то) затем продавать их богатым коллекционерам по всему миру — как «ту самую украденную картину». Правда, Винченцо Перуджа отрицал любое знакомство и общение с Валфиерно, но кто знает, как там оно было на самом деле...Сомнительные рожи эти ребята все. @@й сейчас докажешь, а жаль вообще.

 

Сам Винченцо Перуджа двинул кони 8 октября 1925 года, в возрасте 44 лет — в свой день рождения. Он надеялся ранее, что на его похороны соберётся вся Италия: однако о смерти «вора столетия» газеты почти не сообщали. И оказался он н@@уй никому не нужен. Забавно, что «Мона Лиза» не была бы столь известной в мире, если бы не выходка одинокого м@@ака. Сейчас подобное событие наверняка назвали бы «вирусной рекламой». Или типа того.

 

* На фото - осмотр найденной картины, вот так она висела в Лувре, вот так всё выглядело, когда её с@@здили, злой жулик Перуджа, и статья, посвящённая возвращению Джоконды.

 

http://udaff.com/image/54/35/543519.jpg

 

http://udaff.com/image/54/35/543520.jpg 

 

http://udaff.com/image/54/35/543521.jpg

 

http://udaff.com/image/54/35/543522.jpg 

 

http://udaff.com/image/54/35/543523.jpg

Изменено 6 Февраля 2019 пользователем Сомневающийся

[TabletGuru]

Познавательно и прикольно. Спасибо!

[Сомневающийся]

На здоровье! Сам поржал и обогатился знаниями. Завтра выложу еще про пару интересных исторических событий.

[shdm]

Вообще мне вся эта мутная история с картиной очень напоминает отработанную схему из 90-х. Крадётся  (портится) оригинальная картина, потом её находят (реставрируют), с помпой показывают вновь. Но это уже не она. Оригинал уже давно в частной коллекции, и больше нигде не мелькнёт. С большой долей вероятности картина (другой раритет) попадает в частную коллекцию ещё до самого факта чп с предметом. Ну не портить же оригинал! Кто знает, какими грязными руками будет его трогать олигофрен. Тут произошло примерно так же. По крайней мере внешне. И кстати, картину уже не ищут - нашли. И да, на найденной картине появились какие-то потёртости. И экспертное заключение о подлинности выдали быстро (хотя бывает до нескольких месяцев ждут). И олигофрен картину снял ту, под которой сигналки не было. И нашли его быстро, в многомиллионном городе! а точнее даже за  городом! Приезжего! И тут же и картина лежала. И внятного объяснения поступку нет. И выгода не прослеживается. Вообщем какая то афёра. Если этих вопросов никто в следствии не ставит - значит моя версия о том что Куинджи уже не Куинджи возможно не так уж глупа. 

[Сомневающийся]

Однажды поляки взяли и отобрали у литовцев город Вильнюс. Сделали они это так хитроумно, что прям тащились - наверное, @@й кто потом такое в истории не повторит. "С@@и какие" - подумали литовцы. То есть, конечно, сначала они ничего не подумали. Литва типа заключила с Польшей 7 октября 1920 года договор, что Вильнюс ей передадут 10 октября. "Конечно-конечно, - сказали поляки. - Вот б@@дь, прямо ждём - не дождёмся. Передадим обязательно, мы ж не какие-то там у@@ки. А вы сомневаетесь?". "Нет, не сомневаемся, - грустнели литовцы. - Но чёт вы как-то радостные очень до@@я". "Нация у нас такая оптимистичная. Каждый второй в душе клоун несостоявшийся. Завидуйте молча".

И вот, 9 октября 1920 года, аккурат за сутки до передачи Вильнюса Литве, польские отряды пана генерала Люциана Желиговского вдруг поднимают бунт, и занимают Вильнюс. Литовцы на стенку полезли. Говорят - да что ж вы за б@@ди, поляки?! Мы же подозревали! Мы чувствовали. Поляки говорят - не-не-не. Это не мы. Мы сами охренели. Это подлый пан атаман Люциан Таврический. Взял, скотина, совратил бедных солдатиков солдат на измену. Мы сейчас ему покажем! Мы его в бараний рог скрутим! И говорят - а ну-ка, Люциан, давай сегодня сваливай по направлению на@@й с Вильнюса с твоими боевиками гнусными.

"Не пойду, - говорит Люциан. - Потому как я восстал, и класть свой @@й польский хотел на Варшаву. Я вам больше не подчиняюсь. И вообще, в Вильнюсе 70 процентов поляков, а мои солдаты все из уроженцев Вильнюса, и они вот народное ополчение, собственно. Стихийный протест. Народный гнев не знает границ. Извините, чо у меня там ещё по бумажке? Ага - глава Польши Пилсудский - х@-@-сос". "Вот видите, - расстроился Пилсудский, сидя весь в слезах и бигосе. - Экая скотина. Своего лидера х@@сосом обзывает. Мерзавец и бунтовщик. Я бы так рад вмешаться. Но свободных войск сейчас нет. Завтра будут. Или послезавтра. Короче, зайдите по поводу войск через месяц".

Это он, с@@ий потрох, стебался - ибо сам приказал генералу Люциану захватить город, чтобы не отдавать по договору литовцам. Тайно, конечно. Литовцы скандалят - требуют город обратно. Пан атаман Люциан не отдаёт, и зовёт Пилсудского х@@сосом. Тот клянётся, что ни при чём, показушно обижается и чуть ли не плачет. А тут лезет Лига Наций, и требует остановить военные действия. "Да б@@дь, это ж театр!" - воют литовцы. "Ничо не знаем, - воротит хлебало Лига Наций. - У вас там народ восстал, небось демократии хочет. А демократию мы люююююбим". Ну короче, оттяпал пан Люциан Вильнюс, и провозгласил там новое государство Срединная Литва, которое немедленно признала Польша. Потому что - ну ладно...ну обозвал лидера нации х@@сосом, но человек-то ведь на самом деле хороший. Бывает, и хорошие люди друг друга тоже матерят, как последние б@@ди у подъезда. Интеллигенция, да-с.

И в общем, у Срединной Литвы появился свой герб и флаг. Правда, выглядел он как польский. И паспорта такие же. И даже почтовые марки свои. Правда, тоже были похожи на польские. И валюта ходила сугубо польская. Литовцы злятся и говорят - это не настоящее государство. "Точно, - соглашаются поляки. - Не нужно такое государство вообще". "Правда?" - радуются литовцы. "Да уж куда правдивее. Их с@@ий президент нашего х@@сосом обозвал. На@@й оно сдалось?". Поэтому 20 февраля 1922 года парламент Срединной Литвы голосует за вхождение в Польшу, а Польша голосует за Акт о воссоединении, и не успели бедные литовцы глазом моргнуть, как Вильнюс превратился в польский город Вильно на законных основаниях. "Бл@" - психанули литовцы. "Извините" - ухмыльнулись поляки. - "Это был несчастный случай, тут никто не виноват".

А Пилсудский, конечно, генерала Люциана простил и сделал министром обороны. Он говорит ему - "Юзеф, и что это я в тебя такой влюблённый?". Пилсудский в ответ - ладно-ладно, обозвал и обозвал. Один вопрос - не х@@сос. Иди служи отчизне". А в 1939 году пришёл злой Советский Союз, отобрал Вильнюс у поляков, и вернул Литве. С тех пор поляки этим очень возмущаются - как нехорошо, как неправильно отнимать чужие земли за просто @@й. Они ведь так никогда вообще не поступали. Вот же свиньи эти большевики. Взяли и незаконно город себе захапали чужой. Никакого понятия о святом народном ополчении.

А мораль тут такова: да нет здесь абсолютно ни у кого никакой морали. Но вы осторожнее с теми, кто по бумажке слово "х@@сос" по слогам читает. Подозрительные это люди, точно вам говорю.

http://udaff.com/image/54/25/542575.jpg

* фото из Русьстаграмма - парад в честь вхождения Вильнюса в состав Польши в 1922 году. Видите, там на заднем плане бигос едят и Барбару Брыльску хвалят.

[Safro]

- Моня, У Вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

- Нет.

- Ладно, тогда пойдем длинным путем, хотите выпить?

[Ян]

В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся смеха. Неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда и обратно.
Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.

 

Последний перекус перед сном, готовлю малой кашу, себе отрезала кусочек шарлотки, поставила на стол, отвернулась за ложками, поворачиваюсь — дитё за обе щёки уплетает мой пирог. Говорю с небольшим упреком:
— Вообще-то я себе отрезала пирог.
Доча невозмутимо:
— Оказалось, мне.

 

Наш папа строитель. Вчера увидела запись в дневнике дочери: «Уважаемые родители! Заполняли анкету для РОНО. Ваша дочь в графе ПОЛ написала паркетный! Нет слов».

[KRAPIVA]

Не уверен, что это надо в юмор, но а куда еще? 

 

Про сегодняшнее послание Президента

 

"По сравнению с предыдущим посланием это прям смена курса. От милитаризации к национал-социализму", - сообщает Тина Канделаки,

[Черный доктор]

Тина Канделаки - это просто супер эксперт в политической направленности президента и страны в целом.

 

 

От милитаризации к национал-социализму"

Я больше скажу, как раз этот строй в нашей стране существует для отдельных регионов последние 20 лет. Назвать их или сам вспомнишь?

В этих регионах как раз социализм европейской схемы для отдельных национальностей, в отличии от Средне-русской возвышенности и её окрестностей.

Изменено 20 Февраля 2019 пользователем Черный доктор

[shdm]

 

 

Тина Канделаки - это просто супер эксперт в политической направленности президента и страны в целом.

 
Вот это действительно смешно.

[DrPepper]

— А Вы еврей по маме или по папе?

— По ситуации... ;)

[Safro]

- Капитан, земля!!!

- Вижу, боец, вижу. Копай дальше.

[bobs12]

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?

Только в браке можно узнать насколько слаженной может быть команда из двух человек. Как они работают вместе, заканчивают предложения друг за другом, совместными усилиями влияют на окружающих, реализуют свои, порой амбициозные планы, плечом к плечу встречают угрозы... Но потом теща уезжает и все это заканчивается!

[DrPepper]

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $... На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, бл@дь! Кому-то всё, а кому-то ничего!!!

Изменено 2 Марта 2019 пользователем DrPepper

[Lacky devil]

глубоко взял )

[Сомневающийся]

Издалека зашел. )

[slavax11]

- Пап, а тяжело быть менеджером в банке? - Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду... 

- Пап, а тяжело быть начальником отдела в банке? - Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются менеджеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!... - Пап, а тяжело быть заместителем управляющего в банке? - Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо... 

- Папа, а тяжело быть Управляющим в банке ? - Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов..

[ДУСТ]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж начинает поливать ее и заниматься делом...

- Не, не то! Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой щелкает выключателем, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой щелкает выключателем, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Через пару минут такого расколбаса бросает все и орет:

- Да кто ж, б...ь, трахается в такую погоду!

[Safro]

Финский турист с женой идут вечером по улице Санкт-Петербурга, останавливают прохожего и говорят ему что-то типа:

 

– Kun tässä pimeässä kylmässä kaupunki tämä surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola?

 

Прохожий на секунду задумывается и отвечает:

 

– Простите, я не совсем понял ваш вопрос: – В этом темном холодном городе, в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку – чего?

[DrPepper]

Доктор:

— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?

Больной:

— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

[Rus-tam]

Доктор:

— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?

Больной:

— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Плюсанули те кто в теме? )

[Ян]

[bobs12]

http://www.fotolink.su/pic_s/a81e97ae7e1e6408e17c39acdf2381d9.jpg