Анекдот

[Николай 1982]

Видимо не полоскать, а сплевывать то что не очень понравилось во время дегустации ))))

[Ян]

В России ж...
http://magspace.ru/uploads/2019/08/19/auto_15-46zh_250_2_.jpg
В России жопа!
Только в Москве и Питере не жопа, но это не Россия
В Тюмени ещё всё строится, из-за нефти понастроили себе супербольниц, а на Россию всем насрать.
Казань не Россия. Туда все деньги уходят, сколько на одной Универсиаде распилили, а в России жопа!!!!!
Белгородчина тоже не Россия — она ограбила всю страну и превратила в райские уголки самые глухие колхозы, а в России жопа!
Кубань и Сочи тоже не Россия — попилили деньги воры в Сочи, а в России жопа.
Калуга тоже не Россия. Понастроили 100500 заводов в Калужской области, вылизали регион, а во всей России жопа!!!
Красноярск и Ебург тоже не Россия. Понастроили небоскребов, а в России жопа
Чечня и Калининградская область тоже не Россия. Живут там суки, а в России жопа и ниче не строится
Ярославль тоже не Россия — отреставрировали всё, понастроили проспектов и развязок, а в России жопа
Сахалин, Магадан, Якутия, Чукотка, ХМАО, ЯНАО, Камчатка и прочие севера тоже не Россия. Не бывает в России таких зарплат, только в Москве и Питере.
А Москва не Россия. Даже Московская область не совсем Россия. И части соседних областей, где москвичи понастроили коттеджей и всё развивается.В России-то жопа, жопа, задница я истерю!!!
В Воронежской области ВВП вырос вдвое за 5 лет, всё постепенно расцветает. Ну и что, в России жопа и жить невозможно!!!
Владивосток вообще не Россия. Понастроили мостов и университетов, дорог и коммунальной инфраструктуры. Воры едросовские опять денег напилили. А в России жопа.
Хабаровск тоже не Россия, и Челябинск, и Уфа, и Самара. Больно зажиточно живут. В России так жить нельзя, потому что там жопа!
В Йошкар-Оле понастроили дворцов, набережных и площадей. А в России так не могут, там жопа
Да, в Липецке и Череповце в еще нормально. Но это потому, что там крупные металлургические заводы, которые почему-то не загнулись. Но в России-то жопа.
Кемерово и Кузбасс в целом так вообще не Россия. Жируют там на угле, пока в России жопа, дорог они себе понастроили. Там даже губернатор какой-то нерусский...
Все малые курортные, военные, закрытые, научные и моногорода с успешными предприятиями тоже не Россия. Вот, например, Выкса, Дубна или Белокуриха — это не Россия.
А вот Урюпинск — Россия. Потому что в России жопа. И еще деревня Гадюкино

http://magspace.ru/uploads/2019/08/19/auto_15-463D_453_.png

[DrPepper]

Изменено 19 Августа 2019 пользователем DrPepper

[H2SO4]

 

А оно серое у них

[KRAPIVA]

Говорят, если родится мальчик, имеет смысл назвать его Изяславом. Старинное русское имя. Когда надо, он Изя, когда не надо, Слава. Выдал тут это знакомому Станиславу. Кажется он обиделся. А вот Сафро бы оценил... 

[Lacky devil]

настоящий эгоист всегда презерватив надевает усиками вовнутрь

[Черный доктор]

настоящий эгоист всегда презерватив надевает усиками вовнутрь

зато профилактика заражений на новом уровне

[Safro]

. А вот Сафро бы оценил... 

таки да :)

[Ян]

Пожаловался коллеге, что не высыпаюсь из-за того, что по ночам кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать, всячески мешает. «А ты, — говорит, — хвост ему намочи, ему теперь часа 2 его вылизывать: и ты уснешь, и ему потом не до развлечений будет!»

[DrPepper]

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.

- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.

- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:

- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?

- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

[Ян]

• Пaпа Кaрло вырубил Буратино.
• Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
• В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
• Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
• Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
• В комнате громко тикали солнечные часы.
• Лоси забежали во двор и обделались от страха.
• Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
• В горницу вошел негр, румяный с мороза.
• Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
• Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
• И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
• Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
• Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
• Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
• Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
• Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
• На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
• Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
• Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
• К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
• Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
• Дятел уселся и стал грызть дерево.
• В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
• В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
• Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
• А на груди у него была белая мошонка.
• Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
• Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
• Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
• По площади чеканя шаг, прошли танки.
• Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
• Обломов разложил Ольгу на диване.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
• Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
• Я бросился спать и на меня напала мысль.
• Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
• Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
• Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
• Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
• Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
• Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
• Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
• И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
• Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
• Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
• Полковник танцевал с дочерью мензурку.
• Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
• Кактус упал на кота и взвыл от боли.
• У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
• В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

[Ян]

Борис Акунин и интеллектуальные анекдоты

Борис Акунин рассказал у себя в фейсбуке, что собирается написать эссе о феномене интеллектуального анекдота, и попросил читателей помочь с примерами.

В качестве примера писатель рассказал свой любимый анекдот:

«Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:

— О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?

Гаишник пучит глаза:

— А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?».

* * * * * * * * *

Привожу не все. Остальные здесь: https://bookmatejournal.livejournal.com/15901.html?media

«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».

Токийский симфонический оркестр:

«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».

* * * * * * * * *

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

* * * * * * * * *

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

* * * * * * * * *

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу.

На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.

Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, шо это было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

* * * * * * * * *

Начинающий писатель пожаловался своему отцу, что не знает, как назвать свою новую повесть. Отец, не читавший повесть, спрашивает:

— В повести есть барабаны?

— Нет.

— А трубы есть!

— Тоже нет.

— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».

* * * * * * * * *

«Замолаживает...» — сказал извозчик глядя на вечернее небо, и молодой поручик В. Даль записал в своем блокноте: «Замолаживает, — значит вечереет».

«Замолаживает балин, пола домой, а не то совсем замелзнем!» — продолжил извозчик и взмахнул кнутом...

Изменено 13 Октября 2019 пользователем Ян

[TabletGuru]

Предпоследний: Короли и капуста, О'Генри...

 

 

Так ассоциации....

[medved]

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? - Сдал. - И как водишь, нормально? - Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

Недавно приятель рассказал мне о том, как он в прямом и переносном смысле "попал на бабки". Его машина заехала на бордюр. Как известно, штраф за такое нарушение составляет три тысячи рублей. Бдительная старушка зафиксировала произошедшее на своём смартфоне и предложила ему уничтожить улику за половину размера штрафа. На полутора тысячах и сошлись: рынок есть рынок!

[керя]

. Бдительная старушка зафиксировала

Хороший приработок на пенсии,только бы на отморозка жаднючего не попасть. :facepalm:

А в общем с новыми законами строится страна стукачей,Имхо.

Изменено 20 Октября 2019 пользователем керя

[Ян]

Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.

 

Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.

[Ян]

https://youtu.be/BMOl2r1GOw8

[Ян]

http://magspace.ru/uploads/2019/10/24/auto_14-242202869529.jpg

Служба в американской полиции связана с повышенным уровнем опасности на фоне легализации огнестрельного оружия. Именно по этой причине у стражей порядка есть ряд специальных предписаний, например, на случай остановки автомобиля. Одним из таких странных требований является касание ладонью одной из задних фар только что остановленного автомобиля. Все это является вовсе не какой-то «милой традицией», а вполне конкретным уставным требованием. Появилось оно в те годы, когда у полицейских еще не было видеорегистраторов, а в городах и на шоссе не стояли многочисленные камеры наблюдения.

 

Суть данного действия крайне проста – нужно оставить свои отпечатки пальцев на остановленном по требованию автомобиле. Делать это вовсе не обязательно на фаре, можно коснуться кузова и в другом месте. Тем не менее, большинство полицейских оставляет свои отпечатки в момент остановки машины именно на фарах или на крышке багажника.

 

Я тут прикинул, как бы это могло быть у нас)))

 

http://magspace.ru/uploads/2019/10/24/a9f2364s_960.jpg

[Ян]

Олигарх говорит своей секретарше:

— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:

— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:

— Всё-таки едем!

[KRAPIVA]

Заколдованный круг. 

[Черный доктор]

Олигарх говорит своей секретарше:

— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:

— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:

— Всё-таки едем!

собачья свадьба

[Сомневающийся]

И что характерно, все друг другу пи..ят! ))

[KRAPIVA]

Тренер сказал, что спорт может добавить мне несколько десятилетий жизни. 

Это правда. 

Сделал 30 отжиманий, и по ощущениям мне 85. 

[Safro]

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи

[Ян]

Эпик-фейлы

 

Животные дисциплинируют! Постирала кеды, положила посушить на балкон, неделю руки не доходили убрать на место. Сегодня кот на них нассал.

 

Лето. Жара. Работала кассиром. Отпускаю молодую пару. Пиво и сыр косичкой, торчащий из под слабенькой стрейчевой упаковки. Хватаюсь за сыр. Девушка смотрит в недоумении… Мол да как я могла своими грязными руками, да за их сыр браться!? Да как же они его теперь есть то будут?! В общем, пытаясь хоть как-то оправдаться говорю: «У меня руки чистые, я только что ноги мыла!» Вы бы видели ее лицо.

 

На днях вызвала машину, чтобы отвезти еду друзьям, на строительный объект. Села в машину, водитель совсем не внушал доверия, и я решила отправить смс на не записанный номер одного из ребят. Текст смс: «такая-то машина, такой номер. Водитель странный. Стрёмно». Отправила и успокоилась. Через пару секунд водителю приходит смс. И он на весь салон кричит: «Почему это я стрёмный?!». Пришлось объяснять. С тех пор записываю все номера.

 

Как-то был случай, когда работала официанткой. Я улыбчиво встречаю гостей. Вошедшая дама меня спрашивает, куда можно повесить пальто. Я, указывая рукой на гардероб, громогласно и отчётливо ей заявляю: «Можете повеситься там».

 

Вчера плавал на лодке, пил винчик, читал книжку. Казалось бы, не может быть лучшего воскресенья, но в какой-то момент ко мне в лодку запрыгнула грёбаная жирная утка, и я, испугавшись, перевернулся вместе со всем своим добром.

 

Бросаю курить. Тяжко, даже глаз дергается временами. Друзья посоветовали отвлечься и найти какое-нибудь хобби, чтобы не думать о сигаретах. Нашел. Пришел в кружок лепки из глины…на первом же занятии мы лепили пепельницы.

 

Добрый день. Моей девушке почти 20 лет. Совсем недавно она узнала «великую» тайну о том, что деда Мороза не существует. Теперь я с ней, пока что, не живу.