Анекдот

[bobs12]

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки...

 

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница, рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому, что у девок успевают вырасти сиськи, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца...

 

- Ну ты грамотей! «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.

 

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только одну каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

[Lacky devil]

твердые сиськи зачетный баян :facepalm:  но улыбает до сих пор :D :D :D

[eyedoc]

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

[eyedoc]

- Ваша фамилия? 

- Ослик. 

- Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы? 

- И. А. 

[DrPepper]

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну, и что дальше? Так и будешь молчать?
- Кто его знает, так далеко я ещё не заходил.

[shdm]

Любой спор легко выигрывается тремя фразами:
- и чо?
- сам то понял, что сказал?
- обоснуй!

[eyedoc]

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер…

[Уралец]

Кисель в брикетах

Кисель и сейчас так продаётся ;) вкус детства :)

[shdm]

- Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые. 
- Они пьяные. 
- Одно другому не мешает.

[Ян]

О запрете продажи алкоголя по пятницам.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
"Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко".
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.

 

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного долбанизма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

 

Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду - кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает. Норм.

[DrPepper]

Про карбид - прикольно

[DrPepper]

Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше, чем денег.

Изменено 24 Октября 2015 пользователем DrPepper

[bobs12]

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

Дочь сегодня в ступор ввела:
- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
- Как бомжи, да?

Торопить женщину-то же самое,что пытаться ускорить загрузку компа.
Программа всё равно должна ещё провести множество действий,скрытых от вашего понимания.

[KRAPIVA]

Морское фото авианосца с рулевой разметкой на пустой палубе.

 

xxx: А вот тут очень быстро можно научиться дрифтовать,

учитывая, что бортовых ограждений на поворотах нет.

[Сомневающийся]

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать!", об этом никто даже и не думал...

 

Советское время. Судят мужика товарищеским судом за то что нашли у него самогонный аппарат. Он отнекивается что аппарат есть но никогда не гнал. Суд настаивает что аппарат есть значит гнал. В итоге мужика прорывает:

- Хрен с вами, судите тогда еще и за изнасилование!

 

 

Анек/байка от военных.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: 
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. 
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[dmshev]

Захожу вчера в зоомагазинчик за кормом для собачки, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. 
"Извините, а у вас есть Срук?".
Продавщица удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."©

 

Сомневающийся, из первого анекдота 2 строчки потерял:

 

-а вы что, кого-то изнасиловали?

-нет, но аппарат-то имеется!!!

[Геннадий С.]

 

Сомневающийся, из первого анекдота 2 строчки потерял:

 

-а вы что, кого-то изнасиловали?

-нет, но аппарат-то имеется!!!

Эти две строчки жизенно необходимы при рассказе анекдота блондинке из твоего первого))

[керя]

 

 

из твоего первого))

Из чего первого????????

[Геннадий С.]

Дык.. анекдота. Однако).

[Сомневающийся]

Ну вроде как рассказывая анек рассчитывешь на болеменее внятную аудиторию а не выпускников интерната УО. )) 

[bobs12]

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

 

- Борт 1313, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!
- Ну, что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

 

- Как твоё драгоценное здоровье, Васильевна?
- Как самочувствие?
- Не хочу сказать, что старею, но, все те звуки, что я раньше издавала при сексе, теперь я издаю, просто вставая с дивана!

 

О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

 

Анкета при приеме на работу.
В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал:
«Однажды месяц не пил.»

 

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит».
У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

 

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

[Lacky devil]

Про звуки из секса )))) было время стонал когда ложился и вставал ))) все прошло - физкультура наше все ...

[керя]

 

 

Ну вроде как рассказывая анек рассчитывешь на болеменее внятную аудиторию а не выпускников интерната УО. ))

Хорошо когда человек везде был и всё знает.)))

[bobs12]

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

[Ян]

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

 

Это скорее если бы "Знаменитый топ-модель вышел замуж..."))) Изменено 31 Октября 2015 пользователем Ян