Анекдот

[Черный доктор]

- хочешь анекдот расскажу политический?

- ты что, я же полицейский!

- ничего, расскажу дважды :facepalm:

[Данцер]

- Возьми мне кофе. — попросила она.

- Какой? — спросил я. 

- Какое. Кофе — среднего рода… 

И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

Не всё так просто ))))))))))

 

 

Да и в вопросах, посвященных кофе, Википедия род указывает исключительно как мужской, лишь с редкой допустимой возможностью использовать его как слово среднего рода.

Но в 2002-ом году ситуация изменилась, «Русский орфографический словарь», созданный Лопатиным (еще кратко именуемый «РОС»), опубликовал данные, согласно которым употребление кофе в мужском роде и среднем допустимо для разговорной речи и считается абсолютно правильным. Впрочем, в отношении огромной части населения подобное решение, принятое Министерством образования, было правильным — ведь на улицах то и дело можно услышать форму слова среднего рода.

 

http://kivahan.ru/kakogo-roda-slovo-kofe/     :)

[Rus-tam]

- хочешь анекдот расскажу политический?

- ты что, я же полицейский!

- ничего, расскажу дважды :facepalm:

- Я тебе два раза расскажу, медленно)))

[DrPepper]

Ди Каприо вручили Оскара специально 29 февраля, чтобы он мог отмечать только раз в четыре года

[Черный доктор]

Ваш лучший друг — собака. :)

Не верите? :fool:

Попробуйте провести эксперимент.

Закройте в багажнике жену и собаку.

Откройте часа через полтора.

Кто вам больше обрадуется? :lols:

[shdm]

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало ...

[Ян]

Все чаще ловлю себя на том, что пытаюсь открыть дверь подъезда с брелока автосигнализации.

[Lacky devil]

а я когда рукописный тугамент пишу иногда ищу на нем кнопку сохранить :D :facepalm:

[TabletGuru]

Ага! Я тут книжку бумажную читаю, все время по краям страницы ищу время )))

[Poputchik]

Вы дети... дети нового века...  :)

Изменено 3 Марта 2016 пользователем Poputchik

[bobs12]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

[Lacky devil]

мне другу (гаишнику) одна мадам объясняла что не пристегивается потому что ремень воздействует на грудь и ей трудно сосредоточиться :facepalm: особенно когда он соски задевает :D :D :D

он ей предложил смазывать их детским кремом (снижает чувствительность) ...которым десны смазывают в момент активного роста зубов :D :D :D  или скотчем их заклеить

ее логика треснула :D :D :D

[DrPepper]

:D

[Safro]

- Соня, нам таки нужно на время расстаться...
- Ты меня разлюбил?
- Да нет. Но скоро возникнет 23 февраля и 8 марта... Оно нам надо этих расходов?!

[TabletGuru]

...давай договоримся: я тебе ничего не дарю на 23, а ты мне на 8 марта, лучше забухаем и потрахаемся... © баш

(кстати, это из старого, почему-то не ищется, вообще многие "перлы" потерли ну или потеряли)

Изменено 5 Марта 2016 пользователем TabletGuru

[Lacky devil]

Приходит коммерсант к раввину и жалуется:
— Ребе, жизнь очень плохая! У жены нашли страшную болезнь и обещают жизни 2 недели! Я открыл магазин, но на этой улице уже 6 таких магазинов! Ребе, они не платят налогов, ребе, они дают взятки судье! Сын хочет выкреститься и устроиться работать в банк! Дочка ездит на мотоцикле с какими-то странными молодыми людьми! Ребе, шо делать!
Раввин подумал и говорит:
— Изя, я тебе помогу.
Берёт кусок бумаги, что-то пишет и дает Изе:
— Изя, сделай вот такую табличку, повесь над постелью и читай каждое утро и вечер.
На бумаге написано: «Так будет не всегда.» Через две недели Изя прибегает снова:
— Ребе! Ребе! Вы цадик! Вы такой молодец, вы мне так помогли! Оказалось, что у жены неправильный диагноз, на всех конкурентов наехала налоговая и теперь на улице один мой магазин, сын раздумал работать в банке и пошел в ешиву учиться на раввина, а дочка готовится к свадьбе с сыном тёти Сары Циммерман!
И собирается уходить. Ребе ему вдогонку:
— Изя! Табличку не снимай.

[shdm]

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце наполнилось теплом к мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчастья.

[Уралец]

Super!)))

[эдя]

[Lacky devil]

Старый боян ... но мля ржачный .... )))))

[Данцер]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

[KRAPIVA]

Милочка, ты такая красавица, что же до сих пор еще не замужем?

Сама не понимаю. И пробуют, и хвалят. Но все равно не берут.

Изменено 10 Марта 2016 пользователем KRAPIVA

[Lacky devil]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Ольга). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[Lacky devil]

охота , мужики сидят перед костром и травят байки. Один в сторонке задумчивый и молчаливый. Пьет и тихонько сидит и смотрит на огонь иногда грустно вздыхает. Так весь вечер.

- Вася ! да что с тобой?

- да ... тут год назад охотились и я случайно провалился в берлогу с медведем

- ???...ну и ?

- ну как сказать .. оно проснулся крепко обнял меня ...а потом ...трахал всю ночь . Под утро уснул я и сбежал

-мы никому не скажем , не грусти

- как не грустить то ? сегодня годовщина ..ни открытки ..ни смс ки от него

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

[Данцер]

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.