Анекдот

[bobs12]

- Может чаю?
- Может сразу?

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

- Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре...
- Рикошет.

[TabletGuru]

рикошет - убил!

[Ян]

Полуторагодовалый ребенок насмерть закусал ядовитую змею в Бразилии

http://vz.ru/news/2015/11/3/775948.html

[DrPepper]

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

[bobs12]

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".

[shdm]

Опытный туроператор выведет всех желающих из Египта.
Группы до 600 000. Дети и женщины бесплатно.
Направление и сроки вывода обсуждаются дополнительно.
Гарантии. Опыт. Благодарная память предыдущих клиентов.
Возможен морской маршрут.
Можно взять багаж не только свой, но и соседский.
Звонить **** . Спросить Моисея.

[KRAPIVA]

Если вы заблудились и не знаете, в какой Корее вы находитесь, в Северной или Южной, обратите внимание на мох на деревьях. В Северной Корее его едят.

[Vetalь]

Рассказал на работе про рикошет, мне тут же достойный ответ дали.....

Перед боем по боям без правил на звание чемпиона мира в супер тяжёлом весе тренер науськивает своего бойца и говорит, мол есть у твоего соперника коронный захват, попадёшь в него всё труба дело, что хочешь делай а в этот захват не попадись. Начался бой, в первую же минуту подопечный попадает в этот захват, тренер даже смотреть на это не может, уходит в раздевалку. Там судя по криками понимает, что победил его боец, выбегает - действительно, ему присудили победу. Тренер подходит к своему подопечному и спрашивает, НУ КАК ты умудрился выпутаться???? На что боец ответил, тренер когда меня скрутили в бараний рог , то я перед собой видел только ЕГО @йца, ну думаю терять уже нечего и укусил его....... Тренер вы не поверите, на что способен человек, сам себя укусивший за @йца....

[Ян]

http://vz.ru/news/2015/11/12/777744.html

Третьяковская галерея обнародовала данные самых последних исследований, согласно которым под «Черным квадратом» скрывается два цветных изображения и надпись, буквально повторяющую знаменитый народный анекдот о картине.

 

Авторы исследования – сотрудники Третьяковской галереи Екатерина Воронина, Ирина Рустамова и Ирина Вакар – рассказали и о другом своем открытии. Они расшифровали надпись на «Черном квадрате», которую считают авторской. Точнее, почти расшифровали: не хватает трех букв. В слове, начинающемся на «н», и заканчивающемся на «ов». Вся фраза, по мнению музейщиков, звучит как «Битва негров в темной пещере».

[shdm]

Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?

[Rus-tam]

Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?[/size]

Больше двух не удавалось. Что то не то делаю)))

[bobs12]

Вообще то я пью мало, 100-150 грамм всего, но после 150 во мне просыпается другой человек - вот он, сука, бухает...

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

[KRAPIVA]

Вообще то я пью мало, 100-150 грамм всего, но после 150 во мне просыпается другой человек - вот он, сука, бухает...

 

Ай-ай!!! Это мой девиз.

[DrPepper]

Жена говорит мужу:

- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!

- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

 

 

 

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

Изменено 17 Ноября 2015 пользователем DrPepper

[bobs12]

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.
Цитирую:
- А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея...
Мама в лёгком шоке:
- Кого?
Сын:
- Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал.
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину, не соврал сын. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются:
- Гей, добрый человек, закричал ему ямщик, cкажи, не знаешь ли где дорога?

[Safro]

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно одеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!...

[Lacky devil]

про Ад

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную
 очередь у одной из церквей.
Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за
 местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему
 Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв
 большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался
 причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он
 просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том,
что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к
 людям, стоящим в очереди: -
Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и
 попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу
 с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович,
подумав, начал торг с 10 миллионов.

И Папа невзлюбил евреев еще больше..

   

[DrPepper]

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам трах@@!

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.

[bobs12]

Занимательная филология. Фраза из пяти подряд глаголов в неопределенной форме:
«Заставить встать пойти купить выпить» – составлена грамматически правильно.

[Lacky devil]

гениально и логично :D

как "на №уя до№уя на№нярили?!!! рас№уяривайте на№уй!!!" :D

[Safro]

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт. "

[slavax11]

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? 

- Так я каждый день качаюсь! 

- В тренажёрном зале? 

- Нет, бл@, дома в кресле-качалке.

 

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:

— Мужчина, вы что, сапог потеряли?

— Нет, бл@, нашёл!

[ДУСТ]

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:- Что там Аня делает?Племянник отвечает:- Поставила малую на зарядку.

[Черный доктор]

ЗА ПЕРВЫЙ ДЕНЬ РАБОТЫ В НОВОЙ ФОРМЕ, ПОЧТАЛЬОНУ УЖЕ ТРИЖДЫ СОЗНАТЕЛЬНЫЕ ГРАЖДАНЕ ПРЕДОСТАВЛЯЛИ СПИСКИ ЕВРЕЕВ И КОММУНИСТОВ

[vegner73]

баян

http://club-forester.ru/topic/16284-demotivatory-motivatory/page-67